Француский самагонщик :: НЕПРИТЯЗАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Рассказ шестой. Шесть кружек пива.

2009-08-16 23:43:56

Предыдущие:
http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=340
http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=354
http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=365
http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=372
http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=384

Инженер – это профессия серьёзная. Это вам не искусствовед. Искусствовед – он что? Он, допустим, приходит на выставку фотографий в Центральном доме художника, ходит вдоль стен, прищуриваясь, головой качает, в блокнот черкает, изрекает «пфф», ну и всё такое. Потом квасит с какой-нибудь бабой в ресторане того же ЦДХ. Потом, с той же бабой… не знаю, что он с ней. Может, и ничего. Хотя не верится, что ничего.
А вернувшись домой, садится за стол и пишет какую-нибудь, извините, хуйню. Либо хвалит автора фоторабот, либо ругает, это в зависимости от.
Тоже мне профессия.
Вот инженер… Особенно инженер-расчётчик… Он всё считает, буквально всё. И всё у него получается точно. Ну, более или менее.
Был когда-то инженером-расчётчиком и я. И тоже всё считал, это же практически образ жизни.
И вот, значит, поехал я как-то в рабочее время на выстав… тьфу, не на выставку, конечно, а в один смежный НИИ. По работе поехал, в местную командировку.
Дела закончил быстро, вышел на улицу и побрёл себе не спеша куда глаза глядят.
А жарко. Воздух над асфальтом аж плывёт. И очень хочется пить. Прямо обезвоживание какое-то.
Огляделся. Ба! (Так говорили в романах XIX века – ба!) Ба, то есть йопт! Я ж на улице Чернышевского! А тут же – вон, сто метров пройти, потом через улицу перебежать – известный на всю Москву пивной павильон!
(Их, пивных мест, в те времена мало было, вы это учитывайте. И купить пива, как сейчас, в любом сраном магазинчике или ларьке было невозможно. Пиво являлось дефицитом!)
Павильон, стало быть. Автопоилка: кружку раздобыл, к автомату протиснулся, двадцать копеек в прорезь сунул – и вот тебе пиво. Холодное.
Вспомнил я, значит, что тут это счастье рядышком, осознал, как мне повезло, и ускорил шаг.
Одолел сто метров, осталось только на ту сторону перейти. Посмотрел, как учили в детстве, налево, на середине улицы – направо, последний бросок… Фррррр!
Ага, свист заливистый. Фррррр! И строгий голос:
– Гражданин, документики!
Мент. Как я его не заметил? Очень пива хотелось, вот и не заметил…
Предъявляю. Изучает. Спрашиваю:
– Что случилось-то?
А у самого уже пересохло всё. И запах пивной уже ощущаю.
– То случилось, гражданин, что улицу вы перешли в неположенном месте. Нарушаем!
Тьфу. Да пустая улица, ни одной машины!
А мента ниибёдъ, как сказали бы мы сейчас.
А пива хочется уже практически невыносимо.
Короче, штраф, три рубля (приличные деньги по тем временам). Ладно, это – за благо, только побыстрее! Пива мне, пива!..
Отдал трояк, дождался квитанции (не отпускала меня эта сука потная, пока квитанцию не выписала и не вручила). И вот, наконец, я в месте обетованном, прости господи. Кружка пива у меня в руке, и делаю я первый глоток. Хороший такой глоток. Полкружки проваливаются в меня. Аж заурчало.
И тут включается во мне тот самый инженер-расчётчик. И говорит он мне, сволочь такая:
– А кружечка-то тебе обошлась в 3 (три) рубля 20 копеек!
Что-то я прямо расстроился. Действительно, дороговато. И, главное, глупо.
Вы скажете, что профессия тут ни при чём? Что при чём тут скорее национальность? А вы слушайте дальше.
И шепчет мне этот инженер:
– Возьми ещё кружку. Тогда каждая тебе обойдётся в рупь семьдесят. Всё как-то дешевле.
Соглашаюсь. Потому что так оно и есть. Цифры-то не врут. Беру вторую. И начинаю уже сам, без этого внутреннего расчётчика, соображать: если третью возьму, то цена каждой получится уже всего рупь двадцать. Четвёртую – на девяносто пять копеек за кружку выйду. Пятую – восемьдесят, шестую – семьдесят.
Так и делаю. А с седьмой хуйня приключилась. Поскольку на семь там нацело не делилось.
Ну, я и плюнул. Решил, что домой пора. А переться к метро по жаре, да в метро париться, да потом ещё как-то от метро до дому – в лом стало. Дай, думаю, на такси поеду. Что я, нищий, что ли?
Инженер-расчётчик попытался что-то прошуршать, но я велел ему… сейчас мы сказали бы – завалить ебало.
Поймал тачку, сговорился на трояк, поехали. Едем. Потихоньку начинает напоминать о себе – нет, не расчётчик, а мочевой пузырь. Ну, по правде сказать, за ним и расчётчик включается. С ума, говорит, ты сошёл, гусар сраный.
А половину дороги уже одолели. И едем по таким симпатичным местам, где и красиво – Кусковский парк рядом, – и поссать есть где, и транспорта общественного полно – можно не барствуя до дому добраться. Во всех отношениях славные места.
Опять же и сэкономить немножко. Я ж на самом деле не гусар.
– Стой! – говорю водиле. – Передумал я, здесь выхожу!
Таксист немножко поворчал, но делать нечего, воля клиента – закон. Дал я ему два рубля, он и уехал.
А я облегчился и пошёл к автобусной остановке. Смотрю – народу-то! Представил себе, как буду в этой давке мучиться, и устыдился. Что я, нищий, что ли?
Поймал другое такси и на нём за два рубля уже совсем до дому доехал.
А инженер-расчётчик, видимо, плюнул и завалил ебало до следующего утра. Но уж утром он меня достал, подлюка. Заставил вычислять, во сколько же мне всё-таки обошлась каждая из этих шести кружек пива. С учётом четырёх рублей, потраченных на такси, получилось – в рупь тридцать шесть, да ещё шесть в периоде…
Я поначалу расстроился – не удержался, козёл, на семидесяти копейках. А потом утешился – всё-таки не изначальные три двадцать.
Так что, как видите, дело вовсе не в национальных чертах. Да и не верю я в национальные черты. Вот в профессиональные – это да, верю.