Почти сурьёзные первые вапросы к Лиловый Бархат Губ:
Раз уш ЛБГ делает активный акцент на губах, тогды такие вопросы о губах:
1) Что ЛБГ у принципе умеет делать губами?
2) Есть ли што-то такое, што ЛБГ не умеет делать губами?
3) У прынцыпе у ЛБГ по жизни, как говориццо, губа - дура или губа - не дура?
Вот после полученных от ЛБГ ответов можно будет сделать первые сурьёзные дедуктивные выводы о том, кокой размер подгузников использует ЛБГ.
Я так щетаю.
Ждём-с исчерпывающих и глубакомысленных атветов от ЛБГ, раз уш этот тред такой опытный следопыт, как я, пасвятил ей.
ЛиловыйБархатГуб 2010-07-09 22:42:21
Беру на сибя смелость подвести предварительные итоги расследования по ЛБГ:
Лиловый Бархат Губ - не ахтунг, а на самом деле женщина. Это плюс.
Лиловый Бархат Губ не умеет ни любить, ни целоваццо. Это минус.
Есть надежда, што когда-то ЛБГ выйдет из вораста, когда носят подгузники, и тогда она чему-то научиццо. Это плюс.
Цвет губ у ЛБГ не лиловый, а на самом деле - бледно-розовый. Стало быть, во всём остальном ЛБГ прибрехивает где-то раза в три. Это минус.
Причом, обратите вынимание. Никакой экстрасенсорики, господа. Только логика и дедукция.
ЛиловыйБархатГуб 2010-07-09 21:28:35
Смотря в чём. Мои паранормальные способности помогают в реале.
А в Интернетах - дело другое. В Интернетах почти все женщины - брехухи.
Не то, што мы - мужчины.
Мне кажеццо, Лиловый Бархат Губ - это клон.
Ни аднаво треда не открыто. Ни одного креоса не написано. Фотки нет.
Половая принадлежность чотко и однозначно не обозначена.
По всем дедуктивным признакам - это клон. Если клон, то чей?
Наверное, прочитаю всё таки "Гастарбайтера".
Хотя в отзывах почти все плюются.
Не может же быть, чтобы сама книга была совсем никчёмной, а вокруг неё столько шуму.
Это всё какбэ мелочи.
Вчерась мне довелось поприсутствоать на политическом митинге в Киеве. От Яценюка требовали одчёт о потраченных деньгах.
Теперь знаю ответы на вопросы - кто виноват и что надо делать, чтобы спасти Россию и Украину.
Недавно услишал в Киеве такой онегдот ещё и про кота:
В церковь Сандея Аделаджи приходит человек и обращается к попу с просьбой отпеть панихиду по его коту.
Поп отвечает отказом.
- Что же мне делать? Я готов заплатить любые деньги. Хочу панихиду.
- А сколько денег готовы заплатить? - интересуется поп.
- У меня есть четыре тысячи долларов США.
- Так что же вы сразу не сказали, что ваш кот был крещёным?
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
Походит почтальон к калитке. А там надпись: "Осторожно, во дворе собака".
Почтальон осмотрелся, вроде бы собаки не видно. Открывает калитку и заходит во двор.
Вдруг слышится громкий жалобный собачий скулёж.
Из дома выбегает хозяин.
- Ну, что за люди? Неужели читать не умеете. Уже третий раз за сегодня на собаку наступают.
Собачка Соня 2010-07-07 21:43:58
Попытаюсь объяснить на примере аналогий.
Есть обычние лыжи, есть горные лыжи и есть водные лыжи.
В катании и на первых, и на вторых, и на тетьих лыжах есть свой неповторимый кайф.
Или на примере соков.
Есть сок апельсиновый, есть виноградный и есть вишнёвый.
Где-то так.
Ловец снов 2010-07-07 21:45:26
Будете в Киеве, заезжайте.
Может, что-то и расскажу. И из своего личного опыта, и из своих откровений и видений.
Если что-то почитать захотите - позже прочтёте в моей книге с названием "АРАМИНДОМИНСИЯ".
Ловец снов 2010-07-07 21:03:05
Во-первых, "Градусс" - это не то место, где можно говорить серьёзно. Здесь ценятся хохмы.
Во-вторых, знания о Духах и тонких мирах - это не то, что можно и нужно рассказывать всем.
Вот здесь ссылка среди исходной шуточной информации я попытался фрагментарно упомянуть о целительных свойствах бесконтактной оргазмотерапии.
Но дело в том, что на "Градуссе" народ, как бы поделикатнее сказать - контркультурный.
Видимо, по этой причине практически всё здесь воспринимают с насмешками.
Я ни разу не был ни на каких митингах.
А завтра в Киеве - как раз очередной митинг.
Схожу ради интереса. Вдруг узнаю что-то новое. Типа - как надо спасать Украину.
Миша М 2010-07-07 19:55:17
Да я без злобы вопшче сказал.
Значит НЛО спасут от засилия китайцев. Или ещё от чьего-то засилия.
Это на случай, если кто-то здесь за китайцев.
Собачка Соня 2010-07-07 19:36:30
Дело в том, что я - в некоторой степени известный специалист по бесконтактной оргазмотерапии.
А здесь все над этим подсмеиваются.
Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио. Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны. Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать. Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.