В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

fon.klaus. Видишь ли, я не то чтобы болею за «Зенит»... и не то чтобы стою на страже нравов... но от темы, которая вдохновила тебя на почти олдскульный стих, у меня возникает изжога и идиосинкразия. Тагшта фтопку. Пешы исчо.

Француский самагонщик
2020-11-10 14:16:42

Непедрилов. Ладно бы только похабно было. Так еще и скучно.

Француский самагонщик
2020-08-06 17:29:35

Любопытный? >>




Об авторе

Имя: bezbazarov

Зарегистрирован: "СТОЯЛ У ИСТОКОВ"

Креативов: 151

Тредов в Рюмочной: 403

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Все реплики запойного:

bezbazarov

KNUT

2016-02-26 08:21:51

ветеранам - ЗДНЮХАЙ!

ну видимо для меня, там где 10 метров уже хрен загонишь - великий.
а про эти балки хорошая статья была на фб, это клепальщики, фантастика что творили.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

сам-то высоты боюсь, начиная с 4 метров и до 500, выше уже не воспринимаецца как высота, поэтому фильм смотрел с дрожью, но без вотки. А человек конечно великий.

вобщем, если кто не видел - рекомендую.



Вы боитесь высоты? А можете представить себя идущим по натянутому канату на высоте более 400м без всякой страховки? Потоки ветра обдувают вас, а внизу — город и тысячи взволнованных взглядов, устремленных вверх.

История о том, как французский канатоходец Филипп Пети отважился совершить легендарный трюк — пройти без страховки по канату, натянутому между небоскребами в Нью-Йорке.



ссылка

bezbazarov

ЯР!!!

2016-02-04 09:06:49

спасибо! как-будто и выпил и посидели. спасибо.

Вовка, ну я ж про фото и намекал, ггггг. ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС, УРА И ВАЩЕ.!!!!!!

НУ ВОБЩЕМ ТАМ ВСЁ ПОНЯТНО, КАРТИНКА НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. МОЖЕТ БЫТЬ КОМУ И ПРИГОДИЦЦА.

C:UserszzzDesktopТРЕКЕР.jpg

ссылка

Театралка! Ураааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!

{{{

}}}

можно говорить много, можно говорить разно.
я сам очень неоднозначен в оценках, лишь одно для меня бесспорно :
это Поэт.
настоящий, не подбирающий рифмы потно,
а говорящи то, что хотел сказать.
с днём рожденья, Поэт.

Кулуарные сообщения только для залогиненых!

песдецкий песдецовый песдетс. дамы не реализованы в домашнем хозяйстве. "Поучи жену щи варить" (С)

Кудинова: Найди меня (СИ) (Любовное фэнтези, любовно-фантастические романы ) в 07:21 (+01:00) / 23-01-2016
Увидев избранные цитаты из этой книги, я просто не могла пройти мимо, не насладившись этим лично.

«По темно-синему, практически черному небу проносилась светлая тучка»
Дорогой автор, конечно, облака же по небу именно носятся с бешеной скоростью. Со свистом, можно сказать.

«Тяжело вбирая в себя воздух, парень поднял вверх светлую голову»
Дорогой автор, вообще-то выражение «светлая голова» является фразеологизмом и используется в значении «умный человек».

«Прищурив яркие глаза цвета бирюзы, он направился к одной из могил и, облокотившись об надгробие, съехал вниз»
Дорогой автор, если ваш герой ОБЛОКОТИЛСЯ на надгробие (а не «об» надгробие), то есть поставил на него локти, то при «съезде вниз» он должен был хорошо так ободрать эти самые локти.

«Руками впившись в рыхлую землю, незнакомец тихо прокричал, закрыв глаза и стиснув губы»
Дорогой автор, что же прокричал этот незнакомец? Что-то прокричал, но автор не знает, что. Прокричал, стиснув губы. О как. Чревовещатель.

Далее подборка избранных цитат почти без комментариев:
«Мэттью … начал взирать на подходящего к нему мужчину»
«На лбу Мэттью выступили капли пота, которые так и манили скатиться» (кого манили?)
«Тот стиснул зубы и, бегая глазами, смотрел на него, когда он проходил прямо перед носом»
«Мне нужно будет поговорить с всевидящим, насчет всего, что нагремело»
«Мои черные волосы были немного взлохмачены в области затылка» (Дорогой автор, «на затылке»! Волосы были взлохмачены на затылке, а не в его области!)
«Ее руки повисли, когда она указала ими на меня» (Так висячими руками и показывала. Видимо, героиня в это время лежала на полу)
«Оно представляло собой обычное двухэтажное здание в стиле «Рококо», обделанное белым деревом и золотистыми узорами» (Обделанное!!!)

«Недавно, недели три назад мне снилась девушка из фильма «Звонок», которая бежала за мной на четвереньках, а я, окутанная страхом, убегала от нее, как от дворняжки»
Дорогой автор, с каких это пор дворняжки так страшны, что «окутывают» страхом не хуже девушки из фильма «Звонок»?
Вообще, складывается впечатление, что это или жуткий машинный перевод, когда программе все равно, какой синоним выбрать (подумаешь, «окутанная страхом» вместо «объятая страхом») либо автор умственно отсталый. В первом случае автору следует надавать по мягкому месту за плагиат, во втором случае, конечно, смеяться грешно.

«Стол, маячившийся возле окна»
Дорогой автор, если стол маячил – это значит, что он не стоял на одном месте, а постоянно перемещался туда-сюда («маячить»: шевелиться на воздухе, мотаться, показываться, мельтешить; давать знать, махать, кивать или делать знак, сигнал, говорить знаками).

«…кровати, которые стояли по обеим его сторонам были расправлены»
Дорогой автор, вы ошибочно полагаете, что слово «расправлены» – это антоним к слову «заправлены».

«Пока Мэдди несла антимонию, я поедала салат»
Дорогой автор, есть выражение «разводить антимонии», т. е. вести пустые разговоры, а вот «нести антимонию»…
Автор, наверное, хотел написать «несла чушь», потом у него в мозгу откуда-то выплыло умное слово. Дай-ка щегольну, подумал автор и понес антимонию в массы.

«моя подруга, видимо, хотела это разъяснить, потому что названивала без конца и из-за нее моя левая нога подвергалась бесконечным и нудным вибрациям»
Вот на этой фразе я сломалась, поскольку представила себе ту самую дворняжку, от которой героиня убегала, «окутанная страхом». Видимо, дворняжка ее все же нагнала и подвергла ее ногу вибрациям. (с)

это читательница пишет, девачка, а не мужлан какой-нть

Кудинова: Найди меня (СИ) (Любовное фэнтези, любовно-фантастические романы )
многострадальные пролог и первая глава:
"— И ты думаешь, что все так просто? На небесах полная неразбериха! Всем и так хватает забот, а тут еще и апокалипсис, который вот-вот и даст о себе знать. Понимаешь, как ангелам наверху не сладко? Они целыми днями ломают головы, чтобы найти хоть единственный способ спасти человечество."


"Его тело напряглось, болело и потихоньку заживало." (ну да, именно в этом порядке )) )
"наклонил голову в низ",
"уставившись в элегантно начерканный текст" (как мило!)
"...жирным пауком, который приближался все ближе и ближе к ножкам постели" (это как? ножки кровати я видала, а вот ножки постели...)
"В голове начал издаваться барабанный гул" (Гениально! Издательство "Барабанный гул" :-) )
"Я приземлилась на ее кровать, копаясь в раздумьях."
И т.д.

ссылка

это очень хорошо

УЖОС.
А ВЕДЬ....

а я не пользуюсь ТЕЛЕ2. пусть ему будет хужеееееее бебебебе

bezbazarov

moro 2500!!!

2015-12-10 08:00:57

Владимира с днюхай!!!! Ты там того, ну ты понел, ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!

bezbazarov

АраЧеГевара!

2015-12-09 07:24:31

ну я не опоздал где смог, теперь и тут.
Арам !!!!!!...НУ ТЫ ПОНЕЛ.

18 правил блюзмена

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Got a good woman with the ugliest face in town / Yes, I got a good woman with the ugliest face in town / She got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

6. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

7. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите там возле туалета.

9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).

11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.

13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.

15. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакции.

16. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше), название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер – вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай ваша
Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.

А ТЕПЕРЬ ПРЕДЛОЖИТЕ ПУНКТЫ, СОГЛАСНО КОТОРЫМ ДОЛЖЕН ТВОРИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПИСАТЕЛЬ, НУ КОТОРЫЙ НАСТОЯЩИЙ.

bezbazarov

Аккаунт № 2000

2015-11-25 08:07:38

Вам признаюсь - пишукакдышу,
И теорией я не грешу,
Даже если за это
Призовёте к ответу -
Снисхождения не попрошу....

bezbazarov

Аккаунт № 2000

2015-11-25 08:04:32

глядя на теориятезирующегося поэта - сразу вспоминаю пресловутую вдруг задумавшуюся сороконожку....

не могу!
жрать хоцца.
житель СВАО

...Кнопочные телефоны не будут работать в «Tele2»...
...В столице и области число абонентов этих возрастных групп составляет порядка 6 млн. Они привыкли экономить на связи и, как правило, отказываются от использования дорогих смартфонов в пользу обычных телефонов, работающих в стандартах GSM/2G. Однако «Tele2» не планирует строительство сетей, поддерживающих эти диапазоны частот. Таким образом, владельцы всех кнопочных телефонов не смогут воспользоваться услугами дискаунтера, а те, кто все-таки рискнет, могут столкнуться с проблемами связи, особенно внутри зданий. ..
...по словам самого оператора-дискаунтера, у него нет лицензий на частоты GSM. Ни в диапазоне 900, ни в диапазоне 1800 МГц. ..
...По данным «Евросети», по итогам первого квартала 2015 года в России было продано 2,7 млн кнопочных гаджетов, что составляет 33% от общего количества проданных мобильных устройств. ...
...Для передачи голоса компания собирается использовать сеть 3G на частоте 2100 МГц, голос в LTE в России пока передавать нельзя. Уровень работы в зонах покрытия определяется не только технологией, но и диапазоном частот. Чем выше частота, тем ниже способность радиоволн проникать сквозь препятствия и, соответственно, качество связи внутри зданий и помещений. А следовательно, связи может не быть не только в метро, но и в зданиях, где нет так называемого «indoor покрытия»....
...привычного сплошного покрытия в Москве и Подмосковье, вероятнее всего, не будет. И что тогда делать абонентам в экстренных случаях, например, ДТП или, не дай Бог, пожар и прямая угроза жизни? ...
...Строить сотовые сети операторы могут только имея соответствующие лицензии, которые дают право на использование частот. У «Tele2» таких лицензий нет. Поэтому запуск сети GSM в Москве и Московской области не планируется....
ГМ....

ссылка

bezbazarov

Никита

2015-10-24 09:39:33

как тут сказали ....один из актёров -
ЧЕЛОВЕК-РАДУГА....
вот и понимай как хочешь.
противоречивый до абсурда
ну так ему наше мнение похуй полагаю\
а то что очень интересный человек - ну тут уж бесспорно.

лично мне главное телефон халявный, интернет через симку по любой цене - это буржуйство и разврат.
извините.
это я со своей пенсионной колокольни канешно.

впадаю в бешенство от

СКОРЕЕ! ТОЛЬКО У НАС! ОЧЕРЕДНОЙ ГОВНО ПО СУПЕРЦЕНАМ!
они даже не знают значение слова супер, ну какой мудак будет спешить и брать дороже чем у других?

bezbazarov

58, однако

2015-09-16 07:50:08

Коля, 60 тоже нормалёк, так што просто поздравляю и ни чешуи тебе, ни хвоста.



Павел Федорович Иллюк

Боевая фантастика, Постапокалипсис
файл не оцененЗакованные в железо. Красный закат 859K (читать) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi)
издание 2015 г. (следить) fb2 info
Добавлена: 07.09.2015 Cover image
Аннотация

Действие книги разворачивается во время всемирного апокалипсиса. Интрига нависшей неизвестности и страха перед будущим усиливается из-за не знания о стороне, начавшей войну. Силы сопротивления живут в бункерах, пытаясь больше выживать, чем жить, они едва находят в себе силы, чтобы не сдаться. Некоторые герои, такие как Гавриил Нелевский и Михаил Соборов ведут неравный бой с преобладающими силами противника, один из них на поле боя, другой глубоко в тылу противника. Красочные битвы и шпионские страсти обещают читателю море впечатлений. Множество сюжетных линий их сочетание и пересечение множества персонажей создают бесконечно меняющийся и динамичный сюжет.

Главные герои:

Михаил Соборов – разведчик, отосланный в тыл противника для диверсионной деятельности. Попав в тыл противника, он пытается добраться до вершины власти, чтобы нанести большие разрушения противнику.

Гавриил Нелевский – воин доблестно сражающийся на поле боя, он оказывается практически всегда непобедимым оружием в руках сопротивления. Описания его боев составляют боевую часть произведения.

Книга состоит из трех частей в каждой по семь глав. Написана на 479 страницах бесконечной борьбы за выживание немногочисленного сопротивления с одной стороны и оплота коварных планов, подогреваемых меркантильными интересами лидеров города агрессора Фригидмур с другой.

Наличие разноплановых, абсолютно различных между собой сюжетных линий, как то например история бойца украинского спецназа сражающегося на передовой, история шпиона и тайного агента, отбывающего службу глубоко в тылу противника или жизнь главнокомандующего и его верных друзей в тяжелых больше морально условиях осады делают возможным каждому читателю найти своего любимого героя, что означает интерес к книге.

Книга испещрена разнообразными событиями, описанными в силу таланта автора, но однозначно обещает быть интересной большому кругу читателей, особенно ученикам старших классов и выше.



Кулуарные сообщения только для залогиненых!

С ДНЮХАЙ!!!!!

( у моей матушки сегодня 16-того тоже день рожденья, тортик едим)

ТОРТИК СЪЕШЬ!!!

bezbazarov

кешастек

2015-08-12 07:13:49

С ДНЮХОЙ ОЛЮ!!!!!

bezbazarov

АЛУ ЗЕФ!!!

2015-08-12 07:13:01

С ДНЮХОООООЙ!!!!!

ОЙ ВРЕМЕЧКО БЕЖИТЬ......
ВСЕХ КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!!!!!!!!!

мужыки!!!исчесзновение из вашей речи уменьшительно-ласкательных реско осложнит вашу жызнь и сведёт контакты восьмой степени с дамами практически на нет.
так што - утипуси мойзайчоночечек!

Совершенно согласен с Романом.
Нужна музыка.
Важна музыка.
Важней текста - потому что это песня и её ПОЮТ, а не декламируют.

bezbazarov

Пичул

2015-07-27 07:18:37

Меня зовут Арлекино - тоже был прорыв.
А Фомин хорошо заявил о себе потом как режыссёр.
"Некст" с Абдуловым и пр. - я щитаю весьма. ну и другие.

а в ропортичку будет записывать?

вот никак не могут смирицца и понять, что всё равно мы всех переборем и всё будет классно.
независимо от того, как мы называем пивко или черняшку.

Анастасия Миронова
Полакомиться творожком

В язык россиян возвращаются слова-маркеры бедности.

Какими бы успешными, патриотичными и сытыми ни изображала граждан пропаганда, как бы сами граждане ни верили в свое величие, есть один предатель, который выдает с потрохами их истинное неблагополучие. Это язык. Сегодняшний язык россиян говорит нам, что люди стали жить плохо. В русский язык незаметно вернулись слова бедности. Слова голода, страха и безысходности. Необязательно прямо спрашивать людей, хорошо ли им живется — достаточно послушать, какими словами они описывают свою новую жизнь.

Возьмем для начала слово «лакомиться». Его употребляют люди, ограничивающие себя в тратах на еду. Слово «лакомиться» всегда звучит в интервью бедных пенсионерок, которые рассказывают о своем рационе. «С пенсии покупаю себе курицу полакомиться». Это точный маркер бедности и даже нищеты, так как в XXI в. рацион и достаток человека среднего почти исключает какие-либо продуктовые лишения. Люди редко покупают икру, трюфели или хорошее вино. Но только бедняки называют эти покупки лакомством, выдавая тем самым свою неудовлетворенность ежедневным питанием. Если вы пришли на свидание с вполне успешным с виду человеком и вдруг он предлагает полакомиться шоколадом, насторожитесь: перед вами абсолютно точно бедняк, играющий в чужую игру. К сожалению, людей, которые любят «лакомиться», в России стало больше. Слово это почти исчезло из массового употребления лет на десять. И вот оно вернулось. Как вернулись «лакомки» и «лакомства». Это ужасно. Еще ужаснее то, что теперь россияне считаю лакомством: творог, мясо, фрукты, рыбу, конфеты...

Другое слово из этого ряда — «баловать». «Иногда балую себя творожком» — рассказывает журналистам провинциальная учительница, еле сводящая концы с концами. «Яблочки покупаю только с получки — побаловать детей» — делится другая учительница. Иная скажет «Детей фруктами радую редко — только с зарплаты». Казалось бы, положение у обеих одинаково, но нет — вторая не чувствует себя недоедающей.

Еще один маркер — те самые «творожок» и «яблочко». Уменьшительные формы, применяемые к продуктам, выдают подобострастное к ним отношение. А подобострастие к творогу или яблокам возникает только у людей недоедающих, причем, недоедающих здесь и сейчас. И недоедающих не по вине стихии, катастрофы или войны, а по причине своей нищеты, своего социального неблагополучия. Недоедающие хронически. Ни в какой блокадной или военной мемуаристике вы не встретите повального употребления уменьшительных форм слов «хлеб», «молоко», «каша». Ели «хлебушек», пили «молочко» и жарили «рыбку» русские крестьяне, голодавшие сотни лет и при царях, и после них, тогда как дворяне с купцами все это время потребляли хлеб, молоко и рыбу. А вот половые в трактирах предлагали им «икорочку», «балычок» и «стерлядочку». В общем, помните: если вас в чьем-то доме угощают красной «рыбкой», вероятно, она была куплена в ущерб другим потребностям — например, вместо «курочки» детям. Пройдите по рынку, постойте у молочного отдела магазина. Прислушайтесь — все больше людей называют продукты питания с особенным придыханием: «мяско», «рыбка», «молочко». Они недоедают!

Есть люди, которые на вопрос о своем рационе оптимистично отвечают: «Питаемся мы хорошо». Не верьте! Эти люди также недоедают. Голода у них, наверное, нет, но позволить себе разнообразные продукты они не могут. Покупать еду ради удовольствия им не по карману. Они не едят — они питаются, наполняют себя энергией, едят ровно столько, сколько нужно для поддержания жизни. Все, что выходит за рамки питания, считается лакомством. Питание — горькое советское слово, обозначающее потребление продуктов в рамках жизненно необходимых норм.

Из другого. Страшное по своей разоблачающей силе слово «отдыхать», оно же «отдых». Знайте: люди, которые летят на отдых в Египет, скорее всего тяжело работают за небольшие деньги. Даже те, кто «отдыхает» в Мексике или Китае. Слово «отдых» выдает в них усталость от работы, которой они, вероятно, посвящают много времени и которую вряд ли любят, ведь от любимой работы устать сложно. Усталость, судя по всему, настолько сильная, что две недели путешествия по сравнению с ней кажутся отдыхом. А ведь путешествие — это тяжелый труд, отправляться в путешествие нужно хорошо отдохнувшим. А отдыхать лучше дома. Заметьте, как мало у нас путешественников и как много «отдыхающих», которых в последнее время в лучшем случае стали называть туристами. Слово «путешественник» до сих пор ассоциируется с высоким достатком и беззаботностью. Все отдыхающие мечтают стать путешественниками. Путешественники как класс из русского языка за последний год почти исчезли. Кстати, еще чудовищней слово «отдых» звучит применительно к воскресным пикникам с шашлыком и водкой или к пятничным походам в бар. Как же эти люди работают, если нажраться до полусмерти для них — отдых? В общем, если ваш поклонник сулит вам золотые горы, а сам зовет отдохнуть в той же Мексике, знайте, что перед вами уставший наемный работник, который вряд ли выберется из своей колеи — язык выдает в нем безысходность.

И уж совсем безысходен тот жених, что работу свою называет «работкой». Понаблюдайте за своими знакомыми. Послушайте разговоры случайных прохожих. Заметьте, как говорят о работе ваши онлайн-френды. Вы будете удивлены, но именно люди, работающие по найму и за низкую зарплату, называют свою работу работкой. Это — напускная пренебрежительность, через которую неудачники выплескивают свое недовольство и которая стала встречаться в языке все чаще. Люди, ходящие «на работку», делают вид, будто живут легко, но жизнь их на самом деле трудна, а финансовое положение бесперспективно. На работке работают неблагополучные люди.

А еще они работают за получку. Услышали слово «получка» — знайте, что перед вами бедный неудачник, жертва системы. Он не самостоятелен, не амбициозен, он не зарабатывает деньги, а получает, в его уме нет твердого представления о связи своего дохода и своих навыков, деньги, получаемые на работе, он воспринимает как нечто должное, неизменное, не зависящее от него.

Неблагополучие и неудачи могут проскользнуть и в других «трудовых» словах. Главным образом в наименовании начальства. Если человек называет своего начальника работодателем, это значит, что больше всего он ценит в нем именно сам факт предоставление рабочего места. Работодатель — он как спаситель. Он приютил, пригрел, он дает работу, а вместе с ней еду, возможность платить за квартиру и покупать бензин. Человек, который называет своего начальника работодателем, очень боится оказаться на улице. Это правило. А вот тот, кто зовет начальника руководителем, боится самостоятельности. Это тоже правило. Вспомните трудовые договоры, вспомните риторику деловых журналов: разнообразные бизнесмены и беспощадные акулы HR называют начальника руководителем. И пусть они рассуждают о развитии кадровых ресурсов, мы-то видим, что мечтают они, руководители, о несамостоятельных исполнителях. Вспомните, кстати, скандал с должностной инструкцией, которую Евгения Васильева составляла для своей прислуги — в ней она именовала себя «руководителем».

Начальник — самое нейтральное слово для обозначения вышестоящего коллеги. В крайнем случае подойдут «шеф», «босс». Еще лучше, если начальника называют по должности или имени. Человек, которому звонит «глава отдела» или «коммерческий директор», или, наконец, «Иван Петрович», знает себе цену, он в себе уверен, у него есть профессиональное достоинство. В отличие от тех, кто говорит вам мимоходом: «Извини, руководство вызывает».

Страшнее только человек, который владельца бизнеса, где он работает, называет хозяином. Примечательно, что слово это часто можно услышать от разнообразных охранников, телохранителей и просто вахтеров. «Хозяин едет», «хозяин не велел». Мало того, что у вахтеров этих при слове «хозяин» всплывает крепостной, а затем мелколавочный анамнез (предки точно «в людях» жили), так они еще и ощущение себя цепной собакой в человеке выдают.

Еще года два назад наши люди летали не «отдыхать», а «на море», работать ходили не «на работку», а в офис. Слова «работодатель» и «руководитель» были редки, ими оперировали лишь сами «работодатели». Теперь все изменилось. Российский народ беднеет, слабеет, становится все более беспомощным. И он много работает. К нам из конца 90-х вернулись лакомящиеся творожком старушки и балованные мяском дети — люди снова недоедают. Этот факт можно пытаться скрыть одеждой, можно прятать его в салоне купленного в кредит Ford Focus, забыть о нем в баре на курорте. Но язык беспомощности спрятать нельзя.

bezbazarov

Кустурица

2015-07-17 07:20:39

Сербия это хорошо, но кустурицыны фильмы смотреть не могу,ну бред же....это всё равно что Тарковского смотреть, элитарно - но мне как представителю ватного быдла - скучно.

я ваще этих сургановых и арбениных не понимаю....ну эт типо толкательниц ядра - толсто и сурово, но нихуя не женское, влезли в мужское занятие и чото там...как то так.

чего ж не ожидал? аль мы не гитарные музыканты, ггггг?

мало запятых, мало.
а прода классная, зачитаем.

оч хорошо.
это как отставной профи говорю.
кельтские моменты ваще люблю.
но доебацца ж надо для критичности?
тода вот - слово дефолт вываливаецца из стиля.
и очень бы было клёво в конце пустить рифф вступления - вертушкой, с модуляцыей, типо ничто не ново под луной и это бесконечнооооооовсёёёёёёё...ну так видицца.
спасибо.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]


Щас на ресурсе: 57 (0 пользователей, 57 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.