В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Непедрилов. Ладно бы только похабно было. Так еще и скучно.

Француский самагонщик
2020-08-06 17:29:35

Ув. Рабонах! Всё хорошо, только текста нету ни одной букаффке. Придумай чонить как это исправить.

Француский самагонщик
2020-07-30 12:09:50

Любопытный? >>




Об авторе

Имя: Тычоблин

Зарегистрирован: 2012-10-12 20:23:22

Креативов: 1

Тредов в Рюмочной: 7

[1] [2] [3] [4] [5] [6]

Все реплики запойного:


Эдичка - нормальный такой гандон. Таких используют и выкидывают нахуй.
Что касаеца его высказываний в адрес русских, дык он не один такой. От болотной публики во время протестного обострения, да и по сей, день я читал в их блогах примерно то же самое о тех, кто не разделяет их убеждений.


Мож зописывать надо, штоб не пиздили...
Хуйзнаит...
*чешет репу*


Кренсы не пиздят, не. Патамушта нету нихуя.
А вот мысли - те да!
Тока подумал ченить, хуяк - и нету.
А потом зыришь денить в тырнете: ебать, дык вотжешь они! ггг


Могу сказать только одно:
Он рисует гораздо лучче чем я. ггг

Тычоблин

5 марта

2013-03-05 18:33:23


KNUT 2013-03-05 18:36:44

Ты говоришь. гг

А я ваще далек от того, штобы давать однозначную оценку таким личностям.

Вот, кстати, Франция. Наполеон, заливший и Европу и саму страну кровью, сделавший Францию Империей и приведший ее к поражению - национальный герой.
И еще почти в каждом французском городе есть что-нибудь, носящее имя "Сталинград". Или улица, или сквер, или площадь.
Они, французы, этого не стесняюца и говорят, что это в память о бойцах Красной Армии.

Тычоблин

AbriCosinus!

2013-03-05 17:24:10


Присоединяюсь к поздравлениям!
Хорошего человека отчего же не поздравить.

Тычоблин

5 марта

2013-03-05 17:20:33



Эдвард Радзинский в одном интервью о своей книге о Сталине:
- Тогда, в начале 90-х, Сталин успел стать общим местом в публицистике... Тиран, параноик, монстр и так далее - все это было напечатано сотни раз и у нас, и на Западе. Образ казался понятен и оттого до отвращения скучен.
"Зачем вы этим занимаетесь? Ведь это тема для старушек" - так сказал мне тогда известный телевизионщик.
"Да нет, - ответил я, - пройдет несколько лет, и Сталин будет участвовать в избирательной кампании".
ссылка

Что мы сейчас и наблюдаем.
Срач ломание копий между либералами-западниками с одной стороны и коммунистами с патриотами-имперцами с другой по поводу его личности и роли в Истории Росси даи Мира до сих продолжается.


Ыы...


Нету нихуя...


Рас-рас, дыва, чечире чугча таки ездь вэфире?
Прейом!

Тычоблин

градусник

2013-02-26 23:01:55


Это четать невозможна.


*гордый вид, канешно


Мы стоим на пьедестале
И улыпка на ебале,
Громко музыка играет,
Мы имеем годый вид.

Минестертво обороны
Мы на деньги ноебале,
И таперча под ногаме
Блять, земля у нас горит!


Кешастик жжот, а вы фсе дураки, што только разговариете матом. ггг


Это была шудко!




Если уж говорить об академической музыке и музыке ваще, то будет очень к месту:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются сидят.

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


Хорошие идеи.
Я вот нопремер щетаю, что используя различные гитарные процессоры и владея виртуозной техникой игры на электрогитаре можно сыграть любую музыку.
Ну, иле почти любую.
А чо?


Виктор Зинчук.
Фрагмент токкаты и фуги ре-минор, Скерцо.



Скерцо, правда, нужно играть в два раза быстрее.

Тычоблин

МУДАКИ

2013-02-19 18:22:43


Таких как мы - на свете мало мудаков;
Гораздо больше вас, пейсателей стихов.
(ниизвесный дипутат)

Тычоблин

Началось!

2013-02-18 02:11:34


Айка 2013-02-18 00:05:43

Вот каммент в первые часы после инцидента с метеоритом на одном из уральских сайтов.
Цитата:

artem7777788 ○ 13:40 15.02 2013 −1

Система Противовоздушной обороны Миасса сбила метеорит над Челябинской областью. По некоторым данным угрозу уничтожения нескольких городов Челябинской области помогла предотвратить ПВО Миасса.
Установки взоравли метеорит на части. Информацию частично подтверждают источники близкие к ГРЦ города.
Метеорит сбит системами ПВО станции Уржумка, высота свыше 20км.
Информации о пострадавших пока нет. Известно, что часть метеорита упала на челябинский цинковый завод и в районе Шершней.

ссылка

Но чота я сомневаюсь, што существующими средствами ПВО можно было перехватить объект, летящий с гиперзвуковой скоростью.
Хуйзнаид...


В далеком созвездии Тау-Кита
Все стало для нас непонятно.
Сигнал посылаем: "Чего эт вы там?!"
А нас посылают обратно!
(ц)


Поздравлям канешно юбеляра!
И харошая пестня в подарок!



Тычоблин

Началось!

2013-02-15 17:49:41


Нихуя так не бодрит, как с утра метеорит.

Тычоблин

Началось!

2013-02-15 14:56:12


Итак веселитесь, небеса и обитающие на них!
Горе живущим на земле и на море! потому что к вам сошел диавол вс ильной ярости, зная, что немного ему остается времени. (ц)

Тагшта сцыте и ужосайтеся гг


Но таки да! С Новым годом!

Желаю всем запойным довести до конца начатое и не бояться начать новое.
Пусть 2013-й станет годом ваших побед!

Рад был с вами познакомица!

*выпел*

Тычоблин

Палыч!

2012-12-26 22:03:54


*чешет репу*

Какиета звиозды панебу разбросаные...


Таки хто пиридаст?


Вот вы тут песдите, а тем временем незаметно настает Он.
Да-да!
Нас седня тряхануло неслабо. Эпицентр был дета в море в районе Анапы, 4 балла по шкале, это вам не спиртометр ваш.

Народ засцал, на улетсу повыбегале, бают, объект лучистый светящчейся в небе видели во время оно.

Тагшта готовьтесь!


Ниверь глозам своим



И ваще ничему ниверь.

Тычоблин

Викторина

2012-11-30 21:31:25


Дык я и говорю - хорошо!

Тычоблин

Викторина

2012-11-30 20:21:40


Не, низнаю.
Но первый стих понравелсо:

Я тут жую и пью,
Ибу дифчонак,
А там - Чапаев
С пулею в затылке.
Падумал:
Ну какой же я падонак!
И приложылся
К горлышку бутылки.


Ну, этот текст Рабонаха ищо ничотаг в сравнении со сценариями для эстонских школьников:

1). Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.

2). Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.

3). Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец.

ссылка


Так он же сумашечий...

*чешет репу*

Тычоблин

Грибы!

2012-11-26 20:24:21


Широка строна моя родная,
Есть леса и горы и моря,
И, грибами ванну наполняя,
Молвлю я: АлилуйЯ!

Таки думаю, шо неподальоку расположен какойнить цэнтр ядерных исследований.

Тычоблин

мне хуёво

2012-11-25 00:10:58


Восьмиклассница 2012-11-25 01:08:16
Смишно! ггг

Тычоблин

мне хуёво

2012-11-25 00:08:22


allo, ты чо?


Да не, проста иногда тармажу чутог.


Стратегический союзник USA, вибирай выражения.


Патамушта кому ищо как не им?


Надо вставлять, я щетаю.

Тычоблин

угадай

2012-11-24 18:41:39


Чота нипахож на Товарища №87 портрет.


Вроде как такие штрафы будут платить в том случае, если водитель был бухой, если я правильно понял.
И читал где-то в тырнете, что в каком-то пендосском штате мужык за неоднократное вождение под синькой получил двацать лет.


Кстате, тебе на дипработу пора.
Нам такие люди нужны.


Убийство американского посла - достаточно?

[1] [2] [3] [4] [5] [6]


Щас на ресурсе: 50 (0 пользователей, 50 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.