Куб, круууто!!! Таганрог - это же море, солнце и Таганий рог, в смысле, мыс с маяком. И никаких тебе холодов.
С новосельем, Куб! Чтоб тебе там жилось долго и щастливо.

Вот он, Джон Лорд. Человека уже нет, а он вроде как и есть.

нее, ну так нечестно! что же они все умирают?!
R.I.P
Одна из моих любимых -

инфу про что, Псих? *а это не опасно?

а гостей и должно быть больше, чем хозяев. так всегда, не?

MneMorizz, кирпичи в самогон - это круууто!!! ггггг

Текила, не покупай камушки, купи глюкало!

TequilaJazz, можно и Джек Дэниэлс. Кстати, купила недавно специальные камни для охлаждения в морозилке и последующего кидания в вискарь. Это вместо кубиков льда, чтобы вискарь не разбавлять водой. Классная штука оказалась!

флюг,
кааакой ты умный! столько всего знаешь. и это не предел!

Восьмиклассница 2012-07-14 01:29:54
так об этом же Но Со Хуе и скорблю. блю. бля. Помню, в детсьве анекдот был про китайцев. Их там звали Сунь Хуй Вчай и Вынь Хуй Су Хим.

Святошин (ты теперь навсегда с этим ником остенесся?),
надо у флюга спросить, что это ваще значит.

вот вы тут конкурсы проводите, рассказы пописываете, а что происходит в корейской деревне Панмунджом и не знаете! А там - трагедь:

Текила, я всё буду. Завтра суббота, отдыхаем! Но ваще я мешать не люблю. Ежели коньяк, так уж коньяк.

TequilaJazz, да наливай, чего не жалко. Я всепьющая, особенно - виртуально.

moro2500 2012-07-13 18:16:44
в тренёвке?! ууу... люблю этот парк. а поющий фонтан там ещё есть? когда-то это было чудом...

от жеж пристебались до дивчины!
Текила, здарово! так-то они тут ничего, мужики-то местные. зачем сиськи требуют - хрен их поймёшь, традиция, наверное.
мне сисек не надо, я с тобой за знакомство пришла выпить. и с достойным участием в конкурсе поздравить. лехаим!

Кулуарные сообщения только для залогиненых!

я ж не виноватая, што больше одного крео в день низзя! завра в полдень залью многофотковую часть.

щас, Абри, зашлю первую часть.

Я тоже пару дней назад это посмотрела и вспомнила, как в студенчестве на консервном заводе работала. Долго потом овощные консервы не ела. Но насчёт вина хз. Думаю, относительно дорогие, да и фирменные вина покупать можно.

Вай! Чуть не пропустила такую замечательную Андрюхину Днюху! Всего тебе! И пусть сдохнут от зависти все враги.

была на его концерте не так давно, интересный мужик.

MneMorizz, я сама себе завидую... Выложу фотки завтра. Нафоткала аж 430 штук! Выложу самые красивые.

флюг, как-то в тему прочла сегодня о мистике. вот:
"Мистическая история из реальной жизни Евгения Петрова

Евгения Петрова вы конечно же знаете, не можете не знать! "Двенадцать
стульев" и "Золотой теленок" Ильфа и Петрова.
Возможно вы знаете, что настоящая фамилия Евгения Петрова - Катаев,
и что oн - родной брат другого известного писателя - Валентина Катаева,
и что он родом из Одессы.

Но рассказать я хочу самую невероятную из всех известных мне историй:
загадочная мистическая история... из реальной жизни Евгения Петрова.
Начиналось все так...

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь
коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так :
отправлял письмо в какую-нибудь страну. Всё, кроме названия
государства, он выдумывал: город, улицу, номер дома, имя адресата;
поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову,
но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями,
главным из которых был: "Адресат неверен".

Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство
Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл",
улицу "Райтбич", дом 7 и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли".
В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими
искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись,
старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке.
Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой
не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать
о нем. Hаступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров
решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал
обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано:
"Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".
И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за
соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.
Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем
те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет
во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".
Петров нкогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен,
увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его
самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября
1938 года".
Тут писателю чуть плохо не сделалось: ведь именно в то
день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейши
воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.
Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров
написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался:
началась вторая мировая война.

Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды"
и "Информбюро". Коллеги его не узнавали: он стал замкнутым,
задумчивым, а шутить вообще перестал.
Но история на этом не закончилась...
2 июля 1942 Евгений Петров погиб, возвращаясь самолетом из осажденного
Севастополя в Москву. А его жена в этот день получила письмо, в
котором новозеландский друг просит Петрова быть осторожным, так как
он вспомнил: когда Петров у них гостил, они отговаривали его купаться, так как вода
была холодной, на что он им ответил, что ему не суждено утонуть, а
суждено разбиться на самолете..."

И об этом был снят фильм (17 минутный) с Кевином Спейси:

привет-привет!
Моро, в Симферополь я тоже скоро приеду!
Жара, пальмы - разве меня этим удивишь? Кстати, на Мальте жара и влажность переносятся на удивление легко, там постоянно дует лёгкий ветер.
Светланин, это я раскинулась от полноты чувствс, вширь и вглубь тоже.

Я вернулась! Правда, пока только телом... Расскажу обо всём и покажу то, что увидела. Мальта - это праздник.


Вот эта улица, Pioneer, в Будджиббе. *я там был (с)

Мужики-одиночки - такие лапочки!
Только мне-то, МнеМориц, они до лампочки.
Мне бы моря да воздуха, да сверчка в траве...
Для того и сижу я сейчас на острове!

гыыы! не *плещется пиво, а *пенится пиво!!! это я уже в море...

пусть плещется пиво холодное где-то,
и бабы раздетые ходят в штиблетах -
мне дела до этого нету, друзья,
на Мальту, на Мальту уехала я!!!

Чао!

Шла по улице, увидела, как зиндан убивает чаучау. Убила зиндана... Но явно не того!

Мoрфема "хуй" будет изъята из словообращения Русский язык станет чище Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "хуй" в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема "хуй" в русском языке с точки зрения лингвистики является "словом-паразитом". То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. "Такая единица языка, как "хуй" в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта". Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего "хуй"."Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово "хуй", но и все однокоренные слова, как то "охуенно", "хуёво", "нихуясебе".
"Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у "Смиксера" очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова "хуй" и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка"
ссылка


Не отдадим родного хуя

Всеволод Емелин

Последнее с кровью выдрали,
И вот остались мы без.
Отобрали свободные выборы,
Отобрали Химкинский лес.

И без выборов, и без леса
Как-нибудь мы просуществуем ,
Но они в развитии процесса
Дотянулись руками до хуя.

Перероют всю Триумфальную ,
Не купить станет ночью водку,
Эти вынесем испытания :
Мы народ богоносный, кроткий.

Но ни Гитлер и ни Мамай,
Ни Иван IV, ни Сталин
Не додумались, мол, давай
Мы их всех без хуя оставим.

Ох ты Русь, невеста моя,
Я гляжу на тебя, тоскуя,
И так не было ни хуя ,
А теперь оставят без хуя.

Посягнули на душу русскую,
На святыню национальную.
"Не несет смысловой нагрузки,
Несет только эмоциональную".

Знать завидуют хую бабы,
Как об этом писал Жак Лакан,
В институте им. Виноградова РАН.

Знаю, будет гореть в аду
Академик Наталья Вавилова.
Почему-то свою пизду
Она вовсе не запретила.

Тоже мне экспертный совет
Да откуда взялись эти судьи?
У самих если хуя нет,
Значит, пусть у других не будет?

Наше счастье, беда, проблема
От головки и до яиц
А для них это просто "морфема "
И "лексическая единица".

Мы сейчас представляем едва ли,
Сколько крови могло пролиться,
Если б вовремя не употребляли
Ту лексическую единицу.

Слово "хуй" для них паразит ,
Да они хоть раз его видели?
Современные инквизиторы
И языковеды-вредители.

Обращаюсь я к президенту,
Обращаюсь к премьер-министру,
Вы поймите серьезность момента,
Вы уймите ваших лингвистов.

Прочь от хуя грязные руки,
Или будет полный кирдык.
Не кастрировать лженауке
Наш Великий Русский Язык.

bezbazarov, русские сторожа нужны везде. но, как ты помнишь, *в Греции всё есть!* (с)
А павлины созревшие, как правило, сами на землю падают...

Юля, классные фотки! И Крым напомнило, и Израиль...
Нащёт французов - ну, я тоже учила аглицку мову, но "Comment sava?" по-французски - "Как дела?".
А почему тебя на фотках нету? Незачёт!

докторЪ Ливсин: "все бывшиие готовы его в жопу целовать, считая что он ахуенно какой хороший.. "
ну откуда у тебя такое странное представление об израильтянах? кто - все? и кто готов его целовать в какое-либо место?

флюг 2012-06-30 22:19:47
Интересный язык иврит - жесткий, прямой, местами гортанный, никаких полутонов.
***
не совсем так. зависит от говорящего. выходцы из арабских стран - те говорят жёстко и гортанно. французы - очень мягко, русские - это ваще смех... европецы вообще все говорят по-разному. американцы с англ. акцентом. так што, трудно сказать, какой он на самом деле, иврит. у меня нет русского акцента, слава богу! скорее, южно-американский. почему - не знаю.
а полутона есть, что ты! язык певучий очень. арабский гораздо грубее.

флюг, нащёт короля Иордании... Так у нас же тут сколько англичан в своё время было! ггг
А национальность - я написала про бывшую родину, там писали "индей" (иудей).
Но тут - да, раньше писали. Не так давно прекратили. Потому что у некоторых, которые по Галахе (закон такой) не евреи, т.е., мать не еврейка, стоял прочерк. Такие не могли жениться через раббанут. И сейчас не могут, едут за границу. Но в паспорте уже не написано ничего.

anatman, я к ней положительных чувств не испытую. она мне ваще пох. но только что-то никто на неё не зарится.

докторЪ Ливсин, я щитаю, лицо надо было с нашей фотки брать!

anatman,
чукчи ещё и не то позволяют! Нет, наши Нетаниягу - ни те, ни ягу, ваще никому! кроме Путина, канешно

зиндан 2012-06-28 02:02:56
да мы тут фсе индейцы! у нас даже в паспортах на бывшей родине писали: индей.
Покахонтасов у нас пруд пруди, но есть ещё и Авиталь, Аелет, Мэнуха, Нэхама, Брурия... Вот Нетаниягу выбрал меньшее из зол - Сарру...

anatman, Иркуцк отдыхает. туда я больше не ездец. Спасибо ФСу, вовремя снял меня с кораБЛЯ!

докторЖувака 2012-06-29 12:57:22
мне больше нравится, когда с присвистом. а фиксу золотую не нужно ставить, неправильная мысль, это уже не модно. ставить нужно фарфоровую со впаянным бриллиантом. можно - чёрным. на крайний случай - какой-нить камушек Сваровского.

Доктор! Жувать тебе - не переЖувать! И чтобы всегда было вкусно. С Днюхой!

MneMorizz
+500

будучи студенткой, я работала в приёмном покое горбольницы. и привезли к нам парнишу с морковкой в заднем проходе. правда, морковь была кормовая, раза в полтора крупнее этой, которая у чувака. та морковка застряла и никак не желала вылезать. а всё почему? да потому, что мужик на неё презерватив не нацепил! это я теперь поняла...

анатман, ты мне напомнил историю из моей практики. правда, там был огурец. надо бы написать про это,ггг

хорошие вы... не уйду я от вас! (почти ц)
Дозвонились. Теперь наши города - братья. или сёстры. "ир" - на иврите "город", к тому же женскога роду..
тагшто Хайфа+Кутск=любофф.

а как дружат сайтами? *пусть меня научат...(ц)

С днюхой, Инка! Пусть всё, о чём хочется забыть, останется в прошлом. И - хрен с ней, с икрой, пусть будет чёрной, лишь бы хлеб у тебя всегда был белым!

абра-кадабра-бумммс! - сказал раввин, который справа, и...

В.В.Путин в Израиле, а нашему Премьеру (Нетаниягу, в смысле) не повезло - переиграл в футбол, что-то у него с ногой, аж гипс наложили. По этому случаю Биби зазвал Володю на обед. Говорят, кормили вкусно, позволили облобызать Сарру, ну и т.д. Но тут налетели раввины...

писала долго, я же ещё и работаю попутно...

ок, иду в личку

тут вопрос жизни и смерти, я не шучу. мне нужно срочно выяснить достоверность ситуации