Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: евгений борзенков
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Лоффкач Просмотров: 784 Комментов: 7 Оценка Эксперта: 20° Оценка читателей: N/A° Дисклеймер: ВНИМАНИЕ! В тексте применена боевая ( абсценная ) арго-лексика.
Приносим свои извинения за это временное неудобство. "Давеча вышел на променад. Гулял по аллее... Вдруг, совершенно неожиданно, из калитки соседей, что напротив, выскочил дивный лопоухий пёс и с радостным лаем бросился прочь... Он испугал меня. Вслед ему я произнёс поочерёдно три фразы, из четырёх - пяти слов каждая. Тут же, по-привычке отметил: оказалось, самые невинные из них - "ты", "рот" и "отсюда".... ЧуднО." А.П. Чехов. Из дневниковых записей. - Бля, Вася, прикинь... тока шо закимарил и приснилась такая бодяга, шо пиздец... Дай я пятку добью... тебя не кумарит ещё?... Да? И меня начинает. А когда тока начинаются все эти сопли и чихание - снится такое, шо бываешь в Ахуе... Короче, слышь, едем с тобой на твоей тачке. Ты гонишь как обычно, все знаки там, хуё-моё - проебом. И вот, на пешеходной "зебре" толпа людей, а ты чё-та отвлёкся, - в этот момент я тебе передавал косяк, или ты прикуривал - не важно, и ты таранишь их со всей дури... Мы одуплились только метров через пятьдесят... Вышли: ну, думаем - жопа. Вернулись, идём, смотрим - никого... Ни "зебры", ни людей, пустая трасса и поля жёлтой пшеницы по бокам... И тут сзади резко скрежет и визг тормоза, оборачиваюсь - на нас летит гружённая фура и уже вот она... Потом какое-то время было темно, открываю глаза - мы с тобой уже на грунтовке в лесу, я ясно вижу как мы выходим из машины, хлопнули дверями, прошли, огляделись - лес непроходимый кругом, дальше дороги нет, тупик... Оборачиваемся - машины нет. И тут ты меня разбудил... Сука, меня аж колотнуло. - Та ладно, Вася, это всё фуфло, я тут мультик смотрю. Зацени, по-приколу... Это, короче, ещё с советских лет, про Мартышку, Слоника, Удава и Попугая. Короче, расклад такой: приходит Слоник ( ля какой он, в очках - "ботан", в натуре ) и гундосит обезьяне, что типа мол, тока шо Удав ей передал большой и горячий привет. Обезьяна говорит: - давай. А Слон: - так я тебе уже передал. Мартышка:- где? у меня нема ни хуя, ищи у себя. Слоник растерялся и говорит: наверно, потерял по дороге... обезьяна ему: - меня не ебёт, ты потерял, значит иди ищи или пойди возьми ещё. А если у него нет? Твои проблемы. Слон бежит к Удаву: слышь, у тебя есть ещё привет для обезьяны? Удав: та базара нет - на. И отсыпал ему ещё один привет. Прибегает - та же самая канитель... Мартышка в шоке: ты, говнодав лопоухий, кинул меня уже на два привета!... Короче, идут они к Удаву уже вдвоём и просят ещё. И Удав говорит: Мартышка, сегодня утром я проснулся в отличном настроении и мне очень захотелось им с кем-нибудь поделиться. Откуда ни возьмись, идёт Слоник. Я поздоровался с ним и через него передал привет тебе. И если ты так настаиваешь, то пожалуйста: Мартышка! Я даю тебе от себя большущий и самый горячий Привет!... И через две секунды спрашивает: ну как? у тебя поднялось настроение? Обезьяна такая в трансе оглядывает себя, хлопает ушами и разводит лапы... Удав успокаивает: ничего, подожди, подожди ещё... А сейчас? Что-нибудь сейчас чувствуешь? У Мартышки начинает медленно растягиваться в улыбке рот, глаза лезут на лоб и она кричит: Да!... Да!... Я чувствую!... Я чувствую, как меня переполняет просто чудесное настроение!... Короче, ведёт себя, как-будто поймала приход. А за ней и Слоника начинает тащить от "настроения" и вот уже они все втроём прутся на поляне, убитые просто в "слюни"... - Ну и шо? - Как шо? Ты шо, не въехал? Их натурально прёт. От простого привета. И не надо ни "джефа", ни "ширы", не надо каждый день выносить себе мозг - где искать бодягу, марганец, варить раствор, а потом ещё расковырять последнюю вену на залупе... Вася, надо только одно - чтобы кто-то передал тебе привет. Всё. И тебе вставит. Сто пудов, отвечаю на пидараса. - Да хуй там. Всё будет зависеть от того, кто передал. - А ты откуда знаешь? Шо, уже пробовал эту тягу? - Не, я просто логически предположил. Если хоть на секунду поверить в твой бред, - а нам сейчас ничего другого не остаётся; нет ни бабла, ни кайфа и уже вовсю начинает долбить, - то это как и с "винтом", например, он может быть сварен атомным и переть двое суток, а может тока пощекотать в затылке и всё, как радио послушал. Так и человек: если захочет - от его привета тебя раскатяшит в "хлам", а нет - то даже ломку не снимет. - Ты, так давай это... чё-та замутим. Ну, типа попробуем? - Ну давай. - Ну, короче, так: Вася, на тебе привет. Горячий и большой... Ну шо? - Та ни хуя, шо-та. Вначале показалось, как по ногам тепло пошло... да не, это не то. Надо чтоб кто-то со стороны. - Слышь, Вася, погнали до Косого, он мне ещё с зимы пять кубов торчит. Пусть хоть так отдаст. - И шо ты ему скажешь? Он только проорёт с нас, скажет - гоните беса... - Вася, тебя шо больше волнует; то, шо скажет он, или шоб не ломило? Мне лично похуй- мороз его мнение. - Я знаю... ладно, погнали. Тока давай набьём ещё косяк. Чтобы не выйти из образа. *************** - Косой, ты шо, дебил, бля?! Хватит ржать, заебал. Мы тебе уже час тулим одно и то же. Напряги извилину, шо, так сложно?! Или давай, тащи бабло за долг. А? - Ладно, щас, подожди... блять, аж слёзы выступили... ну вы и клоуны... Это ж надо... што за масть вы курили, шо вас так на куски разодрало?.. не, я не могу, хххххххххх-х-о-о... Нема больше, нет? Ладно. Я тока не могу понять, как вам может это вставить. Было уже такое? Ах-х-х-х-ххх.... - Нет. Всё зависит от тебя. Если сделаешь правильно - всё будет ништяк. Мы чё-та думаем, должно сработать. Короче, ты объявляешь нам привет, по очереди каждому. Но, только типа от души, блять, ну, от чистого сердца, ну его на хуй. Понял, нет? Тока торжественно так, знаешь, с выражением. И обламайся, сука, ржать, нам не до шуток. Уже колбасит вовсю и с носа течёт... Тебе как, Вась? - Та уже нормально так ломит. - Ты слышал? Давай. - Да без проблем. Тока я правильно тебя понял: после этого я тебе ничего не должен, да? - Да, да, да... Давай уже, не тяни, бля. - Ладно, тогда пошли куда-нибудь, шо, тут што ли? Кто увидит этот цирк, так ещё и на дурку заметут... ***************** Ну как ты.......... Та пиздеццццццц.... Дай попить... вон под рукой.... На... Оставишь покурить... - Да возьми сигарету, я сам не могу накурится... - Слышь, Вася, бомба, а?... - Т-та т-ты шшо... Вася, а ты бы щас вмазался винтом? - Да на хуй он нужен. Какой там винт... Шо вчера вообще было? Меня до сих пор наплывы ебашут. А тебя прёт ещё? - Я плюнуть не могу... сушняк... Да-а, отработал Косой. Сполна. - Послушай, Вась, знаешь, всё это как-то... нереально. Меня хоть и тащит, но чё-та не по себе... Может, это и не сон был... А?... Может, та фура нас в натуре распиздячила по асфальту?... Ты, может, мы не живые уже, а? - А Косой? - Нашёл живого... такой же... Слышь, ты лучше скажи - где твоя машина? - Да ото ж... я тока щас подумал... ля, прикинь... а она была вобще? - Ты шо, гонишь?!... Стой, а я и не знаю... вроде да... Прикинь, Вася, мне щас опять сон приснился. - Заебал ты своими снами. - Та не, слушай. Короче, такая хуйня. У нас откуда-то взялся странный бульбулятор. Такая бутылка с тонким загнутым горлом и вставленным в стенку сосуда. Короче, крутим мы его и не знаем, как из него курить. А нам просто вилы, как надо дунуть. Он так устроен, что нет ни конца, ни края. Вроде и отверстие есть, но воды в него - ни налить, ни вылить... И если долго смотришь на него, кажется, начинает башню сносить... И даже название приснилось: Бульбулятор Клейна. Прикидуешь?... Ну, короче, мы с него, всё-таки, дунули. Посидели. Потом какой-то звук... не могу объяснить... знаешь, когда говно в унитазе проталкиваешь этим... как его... а, вантузом, понял, и при этом чавкающий такой звук - вот типа него, только если бы этот вантуз был огромным и чавкал с таким звонким хлюпом, что аж дрожал воздух... И вот оно как чвакнет, мы оглохли и глядим мы с тобой, Вася - сидим внутри этой хуйни... Вскочили, дышать нечем, кругом дым, бежать, - а краёв-то нет... Короче, мотались по этой бутылке на жуткой измене, пообсыкались со страху, так что уже всё.... и тут опять проснулся. - Пиздишь ты всё. - На!... Шоб менЯ убили! - Фу-ух... отцепись... пойди лучше принеси замолоди из холодильника. - Да иди сам, мне в падлу... Ты шо это включил?.. - Та, хуйня, давай, короче, съездим до Косого, догонимся. - Ну, в общем, я и сам об этом уже думал. Знаешь, Вася, чую я - подсядем мы вскоре на совсем другую бодягу... Гораздо покруче, чем "шира" и "винт", и что-то говорит мне, Вася, что здесь уже одними кумарами не отделаешься... - Не колоти понты. Всё будет ништяк. Только я вот что думаю: этот пидор, наверняка, начнёт сейчас выёбываться. Долг-то он, вроде как, отработал. А? А бабок нет. - Та не ссы... Думаю, мы по-любому его уболтаем. Хотя бы в долг, по пол-привета на рыло... А если шо, то тогда мы его, козла, самого подсадим.
Про наркоманов. На любителя.
потешно..
Не проникся,хоть и хорошо написано
Б.Ширянов вспомнился.
До Ширянова, имхо, автору пока что далековато.
Лесгустой: безусловно. Поэтому я и не написал, что похоже, или напомнило. Вспомнились классики-первопроходцы. Небесталанные.
"шо" - заебало.
хуета какая то. |
Щас на ресурсе:
281 (1 пользователей, 280 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |