День Неформата...
однако проникновенно

Астрономическое какое-то стихотворение. Где мой телескоп?

Ставлю оценку: 21

Но почему так тесно душе моей? И от чего без цели
бреду околицей я тенью бестелесной, себя не понимая; здесь ли
и я,и мыслей устремленья теперь,когда затихнул шепот травы,встревоженной твоим прикосновеньем?..
Нет! Все там –где Южный крест за облаками
скрывает пояс свой; и где руками
хочу я встретиться с нежнейшею рукой;
и где, светясь,улыбкой безмятежной ты пробуждаешь день и не покой,
моя звезда в созвездии надежды.


и сразу видно, что гавно.

Майор, ты что сказать-то хотел? И строки зачем склеил? Рифмы чтоль искал? ищи лучче.

тщательнЕе тоись

Красивойе, тока "затихнул" мож затих,м?

Loxmaka, да меня тоже ломает в этом месте, но пока лучше не сложилось. Сенькс!

Аетий, не ищи телескопа, отсюда все равно не дотянуться, Южный крест в южном полушарии, блин.

А меня Южный крест и не интересует. Созвездие надежды, вот чё. А оно у каждого своё, так что, где мой телескоп?

Аетий, это да, это совсем другое дело, тут без телескопа не обойтись.

Мужики, хватит уже размахивать телескопами.

Кеша, в любви без телескопа никак. хоть и бездуховный инструмент, но необходимый. чёуш там лукавить гы

Kvint

сказать я хотел, что манерное изламывание стиха лесенкой, ничего к нему не прибавляет. И вообще не люблю я вот такие выебоны. И рифмы должны быть видны, чтоб не искать их ни хуя. Вот такая моя имха.

Ясно, Майор, пасиб.
Лесенка для особого ритмического рисунка. это здесь важно (мне во всяком случае).
А рифмы в таком стихе не надо искать, просто следовать за ритмом, они услышатся или почувствуются. рифмы можно было бы вообще убрать, мало что изменилось бы.
Сенькс!

Молодец!
Звездопад чувств и эмоций в августе... Это - нечто!!!!!

Ставлю оценку: 49

Сложновато. В целом чо тут. Рациональное описание чувств. Надрыва нету. Афтар канеш и не планировал надрыв, только какие тогда чуства? Тут кагбэ контра к высеру Дарьи - там типа чуства, доведённые до фарса. А тут тож штамповка имеется, но более изячная ("так тесно душе моей" - нихуя не афтарская находка, согласитесь, это шекспировщина, "руками хочу я встретиться с нежнейшею рукой" (рыдал), "улыбкой безмятежной" - господи, как красиво! жалко, Пушкин не дожил).
"бреду околицей я тенью" - 2 творительных подряд, оно допустимо, но акуратнее надо бы.

Чутьнезабыл.
"моя звезда
в созвездии надежды."
"Звёздочка моя ясная, как ты от меня далека!" и т.д. по тексту.

трогательно очень. настояще.

Ставлю оценку: 42

Шекспир, песнь тени отца Гамлета к безвременно усопшей Офелии, перевод Квинта

а может и самого Гамлета, коварно убиеннаго

чото мине никаг

по-моему технически не очень технично, извините за тавтологию. т.е нужно бы срастить фразы из строк, а не разбивать.

но не как майор, конечно. я его коммент только сейчас зачел.

Ставлю оценку: 18

Осилившим спасиба пребольшое!

Девочки, ваше мнение об этом стишке мне особенно приятно и ценно! патамушта... *улыбаюсь*

Вадим Викторыч, пусть все будут живы и здоровы. а так да, что-то есть в твоих словах. гы

апельсинн, давно тебя не видно было, привет!

Этот текст писался так, как он выглядит. Не знаю почему меня потащило таким образом. Даже не пытался собирать строки. Так вышло и пусть так будет. Но для тебя и для Майора соберу, зацените:

Все хорошо. Но почему так тесно
душе моей? И от чего без цели
бреду околицей я тенью бестелесной,
себя не понимая; здесь ли
и я, и мыслей устремленья
теперь, когда затихнул шепот травы, встревоженной твоим прикосновеньем?..
Нет! Все там – где Южный крест за облаками
скрывает пояс свой; и где руками
хочу я встретиться с нежнейшею рукой;
и где, светясь, улыбкой безмятежной
ты пробуждаешь день и непокой,
моя звезда в созвездии надежды.

Привет, Перат! Нашлась пропажа, гы. Даша тут бес твоей поддержки совсем исстрадалась. но теперь за нее можно быть спокойным.

Чувства да, здесь абсолютно без надрыва. не выпячивались, скорее наоборот. ЮрьСаныч и Славик очень точно подметили - какие они.

"бреду околицей я тенью" - согласен, не здорово. меня это место смущало и все еще смущает. и произносится трудно, если без подготовки. да и вообще, надо признаться: инструментальную обработку звука не делал, чтобы не "выплеснуть ребенка" - он мне здесть важнее всего.

Штампы... гыыыы Да он весь из штампов. Но парочка из них, имха, довольно редкие. Ну и без шекспировщины не обошлось, не спорю. Созвучен он тому состоянию и настроению очень.

И да, "надежда, мой компас земной" тоже подойдет гггг

Пасиб! Рад тебе!

во втором авторском варианте
/теперь, когда затихнул шепот травы, встревоженной твоим прикосновеньем?.. / - может после "шепот" зпт всунуть?

хотя в первом и не нужно.

теперь,
когда затихнул шепот
травы,
встревоженной твоим прикосновеньем?..

/Нет! Все там –
где Южный крест за облаками/ - не смог поймать ритм.

ну и руками-рукой-непокой-безмятежной-надежды

Апельсин, спасибо друже!
К сожалению во втором варианте (11:32:22) запятая не спасает, не дает необходимой паузы. и по грамматике не влезет ((( наверное потому, что написано от обратного ("одна строка - одна мысль").

"Нет!..." - да, я и сам то попаду, то промазываю. то читаю как написано, то:
"Нет!
Все там –
где Южный крест за облаками"

Может сделаю "Нет!.. Все там-" или вообще переиначу. не люблю незаложенных специально неоднозначностей. тем более ритмических.

"ну и руками-рукой-непокой-безмятежно" не понял что не так. если о рифме, то в первом варианте рифма идет фоном, без акцента, ее не надо ловить (блин, бывает рифма во вред! даа). А во втором по концам строк все срастается.

Да, елки, не зря Зиндан сказал "сложновато"...

Сенкс еще раз! Очень признателен!

штампы, но в общей сумме хороший результат дают, игра звуков нравится, если не пробегать глазами, а читать вслух то очень даже радует

Ставлю оценку: 25

теперь,
когда затихнул шепот трав,
встревоженных твоим прикосновеньем?..

я бы так сделал

Комбикорм, 17:46:31
спасибо, друже! Так ровнее, но мне очень важно здесь сохранить ритмический рисунок.