- как ты думаешь, сны живут в нас или их сочиняет кто-то?
- не знаю, но я хотел бы работать там, где их пишут.
- тебе и так никто не мешает их писать, верно?
- верно.

однажды мне приснилось, что я бегаю по незнакомому городу и ищу туалет. терпеть было уже совсем невмоготу. я нашла его, конечно же. он стоял посреди многолюдного осеннего парка и представлял собой детскую карусель, знаете, такую - с облупившейся (когда-то, видимо, зеленой) краской, скрипучую обшарпанную карусель вместительностью где-то так в шесть мест. а на людей, которые не выдержали и все-таки решились влезть туда, вся эта безликая толпа дико шумела и тыкала пальцами.
в реальности все точно так же, причем до невероятного кретинизма: делаешь самые обыкновенные и естественные вещи, а безликая толпа тыкает и тыкает в тебя пальцами.

я всегда не могла понять, почему люди относятся к снам так наплевательски. ровно как и то, почему у кого-то они черно-белые (что, в принципе, по мнению врачей, есть норма кажется), а кому-то они вообще не снятся. как это - жить, когда не снятся сны? лично для меня это равнозначно жизни вообще без ночей. ну, без тех ночей, в которые ты спишь, разумеется. то есть днем такие люди живут, а на ночь просто исчезают. растворяются в пустоте. в таком сплошном нигде.
ужасно, разве нет?
а я думаю, что наши ночные видения (откровения, показания, очертания, развлечения - бывает по-разному) - это такая же часть нашего сущуствования, как и те, другие, в которых мы ходим на работу, отдыхаем, смотрим кино, видимся с друзьями - ну живем то есть. только эта часть - гораздо правдивее, чище, искреннее, если можно так выразиться, потому как во снах мы не думаем, не рассуждаем, отключаются привычные морали и модели поведения, любая возможная и невозможная логика, ночью мы неподвластны себе или даже наоборот - ночью, во сне, мы подвластны только и только себе.
сны - это мы в зеркале, причем настолько точные, настоящие, что даже страшно.
и - а почему нет? вполне возможно, что именно там мы живем, а сюда ходим, как на работу. вполне вероятно, что только навязанные социумом правила и законы заставляют нас думать иначе. и большая часть нас не живет, а только "работает". и мне даже кажется, что кому-то наверху так надо.
а с другой стороны - самое правильное, наверное, вообще не проводить никаких границ между снами и явью. уравновесить их. уравнозначить. поверить в важность и нужность и того, и другого. и быть настоящими. и там, и там.

тайны моих гардеробных

очень часто в моих снах я снюсь себе кем-то другим, а также кем-то мне часто снится кто-то. думаю, нам всем свойственно переодевать во сне одних персонажей в других, или даже свои собственные мысли превращать в персонажей. а просто нам так легче воспринимать правду, от которой никуда не денешься. правду, как правило, весьма и весьма болезненную.
так, недавно мне снилось, что мы с тобой живем в огромном, преогромнейшем доме и спим в гамаке под потолком, что высотой, наверное, с пятиэтажный дом. но оттуда, сверху, все видится очень отчетливо и выразительно, там, на полу, растут кусты сирени и деревья с райскими яблоками (прямые ассоциации с моим детством, между прочим), вьются какие-то тропинки и дорожки, а по дорожкам бегает моя мама и ищет меня - с явной целью выпороть и увести домой, она в ярости, кричит, что не отдаст меня тебе, что не позволит того, чтоб мне было так несчастно и горестно, и прочее-прочее-прочее. а я лежу в гамаке как привязанная и даже как-то глупо хихикаю.
а ведь мама ничего не знает ни о тебе, ни о том, как мне и правда несчастно и горестно.
это знаю я, и это знание я и переодела в свою маму.
потому как кому еще меня оберегать и спасать, как не самому родному человеку. и как мне еще что-либо себе доказать, как поверить? а маме - ей я верю.
но все может быть даже гораздо более серьезно.
наше подсознание - гибкое до такой степени, что способно даже переодевать в наших видениях одних знакомых людей в других знакомых людей. и причины этому могут быть самые разнообразные.

я должна жениться на Оксане. она мне противна до самого последнего омерзения, но я пообещала зачем-то; я бегу от нее в туман, на вокзал, я хочу уехать в другой город, другую страну даже, все равно; а там они меня встречают, всей родней, с чемоданами - говорят, что со мной уезжают, а я женюсь, женюсь; я возвращаюсь в квартиру, где живет Оксана - квартира соткана из красного войлока и наполнена паром, пар вытекает из ванной, я задыхаюсь, падаю на пол; по-прежнему не хочу жениться; меня замкнут в этой войлочной квартире и я погибну здесь, задохнусь.
а потом темный переулок, пивной ларек (именно ларек!), неизвестное лицо в кроссовках и с рюкзаком берет меня за руку и сообщает, что мне не туда.
и темнота.

я же знаю, ну конечно же я знаю, кого в этом сне я подменила этой чертовой Оксаной.