Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Бабука
Рубрика: ЧТИВО (столбег) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 1539 Комментов: 67 Оценка Эксперта: 39° Оценка читателей: 45° Это пятое и последнее стихотворение серии «Венециансткие маски». Предыдущие части здесь:
Medico della peste: ссылка Moretta: ссылка Bauta: ссылка Gnaga: ссылка Редкие фонари меркнут, моргают пьяно, Вязнут, едва видны, в мокрой густой пыльце, Но до больной зари сквозь пелену тумана Светят мне две луны – в небе и на лице. Мертвенный алебастр, став продолженьем кожи, Сгладил мои черты в белый сплошной овал И миллион гримас выпрямил, уничтожил, Чтобы я красоты мира не оскорблял Ненавистью, тоской, страхом, самодовольством – Тем, что несет, слепя, буря страстей людских, Собственною рукой, маски простым устройством От самого себя я оградил других. Голод моих надежд, все, что со мной случилось – Полосы неудач, сладкий озноб побед – Пусть, словно в бездну бездн, канут в невозмутимость. Не торжествуй. Не плачь. Все суета сует. В нервной моей стране столько мужских истерик, Воплей, напрасных слов, ругани и нытья. Лишь по моей вине промахи и потери, Множеству крикунов не уподоблюсь я. Сердце как метроном. Здравствуй, опустошенье! Прожитых лет гнилье – прочь! И в конце концов В прозвище шутовском, в маске без выраженья Я обрету свое истинное лицо. Всюду студеный мрак, словно в девятом круге Мне определено вмерзнуть по горло в лед. По чернецу колпак, почести – по заслуге. Холодно и темно. Но ничего, пройдет. Не оглянусь назад – много ли я теряю? Мира и тишины нет в золотом тельце. Каждый несет свой ад. И по дороге к раю Светят мне две луны – в небе и на лице. ***** 23 июня 2011 г.
как всегда ахуительно.
единственный вопрос - ударение в слове "заполошной" ну и контент к концу сделался немного банальным. "да, я шут, я циркач, так что же..."
очень люблю этот цикл
ФС, проверил ударение в "заполошный" по словарю, действительно на 3 слог. Спасибо. Пусть будет тогда "В нервной моей стране..."
вадря
Ставлю оценку: 42
исправил
Очень люблю этого автора.
Ставлю оценку: 50
Только, может быть, лучше во втором катрене сделать так:
Чтобы я красотУ мира не оскорблял
"ударение в слове "заполошной""
Начал нервенно перечитывать стих, искать букву К в заголовке "За передовую магию". Потом допёр, што следовало каменты изучить... К стиху от меня претензий нет. Странно, да? Наверно к войне.
Кеш-к: тогда не будет внутристрочной рифмы.
Ставлю оценку: 38
Ненавистью, тоской, страхом, самодовольством –
Тем, что несет, слепя, буря страстей людских, Собственною рукой, маски простым устройством От самого себя я оградил других. я понимаю, что первая строчка, это перенос с предыд. четверостишия, но тогда в этом катрене 2 творительных падежа, что не очень
Чтобы я красоты мира не оскорблял
немного как-то по ритму смято. получается 4 неударных по смыслу слога от что- до -со
понравилось. этот цикл хорош. да я писал уже
Бабука 2011-06-24 00:40:07
cгладил черт пестроту.... Понятно, что перебор согласных, хотя некая аллитерация просматривается. Но 2-я строка воспринимается как красОты, мн.ч., глаз спотыкается, я несколько раз перечитала.
Вот видишь, и Барыбино там же споткнулся.
Барыбино 2011-06-24 00:54:36
Хмх. Там все 4-е строчки так устроены.
Мертвенный алебастр, став продолженьем кожи,
Черт пестроту облёк в белый сплошной овал И миллион гримас выпрямил, уничтожил, Чтобы я красоту мира не оскорблял. С безударными возиться щас лениво. Но! Внутренняя рифма у тебя далеко не везде присутствует. Может, и тут ну ее нах?
а я не споткнулся. патамушта услышал "черты/красоты"
и в красоте слабое ударение на "кра" слышу. всё в порядке там, имхо
Ну, если уж тонко дайобывацца, предложу "в бездну бездн" - 9 согласных на 12 букаф. Круто. Но лично мне не мешает.
а вот в вариантах Кешастика у меня глаз как раз и спотыкается. на этом чёрте.
чёрт пестроту облёк...
A-B
C-D A-B C-D
"Внутренняя рифма у тебя далеко не везде присутствует"
В этом стихе или вапще?! В этом - везде, уж рифмовать Бабука умеет. Надежд-бездн, метроном-шутовском - не особо созвучные, но таки рифмы.
Не-не. Не оскорблять (чего?) красотЫ мира? Все ж не оскорблять (что?) -красоту... Тут законы сочетаемости рулят.
зиндан 2011-06-24 01:05:46
Ну да, ну да... приблизительные рифмы.
Француский самагонщик 2011-06-24 01:01:49 и в красоте слабое ударение на "кра" слышу. всё в порядке там, имхо чтобы я крАсотЫ - так? нет, по-моему, там слабого ударения.
Кешастик, в совсем (приторно) правильном русского языке при отрицании вин. падеж меняется на род.
Не пью вина (а не вино), не вижу выхода (а не выход), не люблю каши. Интересно, что нечто подобное происходит и, например, во фр. яз.
Мертвенный алебастр, став продолженьем кожи,
Сгладил мои черты в белый сплошной овал И миллион гримас выпрямил, уничтожил, Чтобы я красоты мира не оскорблял Ненавистью, тоской, страхом, самодовольством – Тем, что несет, слепя, буря страстей людских, Собственною рукой, маски простым устройством От самого себя я оградил других. Вот, понял наконец. Тут слово "слепя" семантически не обусловлено. Если буря страстей людских СЛЕПИТ,то зачем маска? и так уже все слепы. Не видят. "буря страстей" - так себе выражение
Кароче меняйте там чо хотите, тока остафьте строчку
"Холодно и темно. Но ничего, пройдет." Она для меня типа подытожила, замкнула предыдущий текст, а дальше эпилог, выводы. Классичезкий элегантный боланс, чево ищо надо. Эту маску даже я понел. По описанию афтара прецтавляю, но может кто изобразит в картинке?
Кешастик прав насчет красоту. Кстати, объяснение про фр. партитив здесь не пройдет. Это не партитив, это устар. форма, так мне кажется.
Да, с падежами порой беда. На работе слышу часто "буду ждать ваш звонок". А я думал - будет ждать звонка. Лана, пусть ждёт. Фпринцыпе можно ждать поезд. И можно ждать поезда, это чаще.
Ракурс взгляда на маску - хорош.
Это одна из самых распространенных масок. Т.с.народодоступная. Однако уровень "народного рифмования" - это не совсем верный прием. Даже не похоже на Бабуку. Катигорически не понравилось. ИМХО.
Ты оскорбил девочку?! - Да не оскорблял я (никакой) девочки! или Не оскорблял я (никакую) девочку.
Мне кажется, вполне равноправные варианты. Засим, умолкаю. Спасибо.
Щас я вам устрою партитив.
"Не видно ни зги" - законно? Но- "видно (что?) згу". Значит и "не видно згу" ака "не видно ни згу". Апории Зенона.
можно, конечно.
но глаз все равно будет цепляться и люди будут видеть красОты, а потом поправляться, но все, внутренний ритм будет сбит. про девочку пример - первое - просторечное. Оно бы и ничего, но у Бабуки стих, мне кажется, просторечия не до пускающий.
да, с НИ нормально! но у тебя же в строчке нет НИ
Бабука 2011-06-24 01:13:57, вот тебя это "не" и сбило. Не всегда при глаголе с отрицанием вин. меняется на род.
Смотри. Не пью вина (а не вино) (ср.р.), но можно и: не пью вино, молоко: не вижу выхода (м.р.)(а не выход), тут все чисто; не люблю каши и не люблю кашу - равнозначны, ж.р. потому что. Давай заменим: ...чтобы я не оскорблял мать, отца, чувство, красоту, наготу, пустоту... Опять же: не люблю молоко, а не молока, сосиски, а не сосисок, картошку, а не картошки, Бабуку, а не Бабуки. ЗЫ.Зиндана тоже терпеть ненавижу, ыыыы
А вообще боюсь я масок.
Мертвенный алебастр, став продолженьем кожи,
ля-ля мои черты в белый сплошной овал В средневековый растр выпрямил, уничтожил, Чтобы та-та-та ты мира не оскорблял
Ничо-ничо, ответ есть. В комплЕксных числах таксть. Согласуем, бля.
Женцкий род - "мало каши ел". Идиома? ХЗ. "Ел (что?) малокаши". "Не оскорблял (что?) красотымира". Подпесь печядь, я пабедил.
"Чтобы та-та-та ты мира не оскорблял"
Типа "Чтоб своим видом ты" и т.п., я уж прикидывал вареанты, каряво палучаецца.
Ел мало (чего?) каши!
Чота тут стало много (кого?) Зиндана и Кешастика. "Кто каши не ест, молока не пьет, забодаю, забодаю, забодаю!"
чтоб своим носом ты
Мертвенный алебастр стал продолженьем кожи
(Вышел сплошной облом - белый чужой овал), И миллион гримас выпрямил, уничтожил, Чтоб я своим еблом мира не оскорблял
Мерзостный псориаз стал продолженьем кожи
(Вышел сплошной облом - красный чужой овал), И миллион гримас выпрямил, уничтожил, Чтоб я своим еблом мира не оскорблял
А носатый псориазный герой типа им отвечает:
Просто на свете жить тем, кто собой красивы Взглянут - и в тот же миг тают душа и плоть. Просто себя любить. Но черезчур бодливым Милостив и велик, рог не дает Господь.
Кешастик 2011-06-24 01:45:27
Щас разорвём по членам (предложения членам, бля!) Ел - (что?) - кашу - (скока?) - мало. Грамотно но неправильно. И ниибёт. "И ни одной пизды в жызни не пропускал". Падежы допезды.
Спокойной ночи, Мастер. Пусть тебе не снятся маски - что-то есть в них зловещее.
Или рога? Или рогов? ;)
"Мирной штоп красоты я бы не оскорблял"
(в поисках вареантов)
"маски - что-то есть в них зловещее"
Кеша много страдала от омона?
Вадим Викторыч 2011-06-24 01:31:22
Псп. Странно. Там есть оддельно маски Луна и Месяц, и оддельно Вольто. Ищо отметил, что самая дешовая - Коломбина влюблённая, это радует.
Картинки здесь:
Medico della peste (чумной доктор: ссылка Moretta/Servetta muta(мавританка/немая служанка): ссылка Bauta (Баута): ссылка Gnaga/Gatto (типа кот, мяукало): ссылка Volto (лицо): (ссылка Это основные, так сказать оригинальные. Коломбина, Капитан,Панталоне, и т.д. маски скорее театральные (коммедия дель арте).
Бабука 2011-06-24 03:10:33
"Какая мерзкая рожа!"(ц) И всёжтаки странно. В стихе много про луну, а маска таки вольто. Если бы не было спицальной маски луны - тогда понятно, аллегория.
Аффтор Бабука просто какое-то нереальное явление. Для меня, конечно. Очень редко встретишь творческого человека, на чью волну ты полностью настроен.
цикл харош.
но Medico della peste -лучшее. малаток кароче.
Заглянул повторно. Проверить не ошибся ли я. Почитал профессиональный обмен мнениями. Прихуел.Как далеки они от народа! Мне представляется, что после прочтения (в смысловом контексте и ритмозвуковом сопровождении) строки:"Чтобы я красоты мира не оскорблял", - одни читатели начнуть оргазмировать впечатляясь шо это как бы они написали, а другая часть просто перевернет страницу нахуй.
Мне стихо не понравилось своей громоздкостью. Нет воздушности предыдущих масок.
Очень понравилось!
Сложность обсуждаемой строки в том, что большая цезура разрывает "красоты // мира". в этом тоже спотык порылся.
самое простое - но не лучшее - лечение установить тождество красота=мир, например, поставив запятую \красоты, мира\
Мертвенный алебастр, став продолженьем кожи,
Сгладил печальный лик в белый сплошной овал И миллион гримас выпрямил, уничтожил, Чтобы мой нервный тик мира не оскорблял. Вопрос на засыпочку: можно ли не оскорблять мирА? Бога - можно. Мира... чота сумлеваюсь я.
Кеша, если вопрос ко мне, то здесь в четных строках после цезуры несистемное ударение на первом слоге, так что по инерции будет "чтобы я... мИра не оскорблял". Кривовато, канеш; ну так я и говорю, "не лучшее".
Смачно, занозисто, охуительно!!!!!!!!!!
Ставлю оценку: 50
Да? Ну то, что Бабука прочел таки Данте до конца - это я понял. Но - тяжеловато. Увы, господа, не разделяю вашего восторга - Бабуке лучше писать прозу. Вот она и вправду цепляет.
|
Щас на ресурсе:
306 (0 пользователей, 306 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |