Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Санитар Федя
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: AbriCosinus Просмотров: 1379 Комментов: 16 Оценка Эксперта: 36° Оценка читателей: 41° - Вы к кому?
- К вам - Ко мне? А вы, собственно, кто будете? - Люцифер. - Какой еще Люцифер? - Обыкновенный. И вообще, не ебите мозг, Диванов. Вам ли не знать, кто я такой. - Водопроводчик, что ли? Третью неделю жду, черт бы тебя побрал. А чемоданчик с инструментами где? Или зубами краны будешь отвинчивать? Не ответив, Гость бесцеремонно и, можно даже сказать, по-хозяйски переступил порог 38-ой квартиры, оказавшись в маленькой прихожей. Голая лампочка двадцатипятиватка тускло освещала стены с неаккуратно наклеенными, местами порванными обоями, в голубой цветочек. На одной из стен большой плакат изображал красивую обнаженную девицу, полулежавшую на фоне спокойного моря на желтом песке. Под плакатом несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф. Под «вешалкой» на расстеленной на полу газете стояло несколько пар исцарапанной, разбитой обуви. Напротив двери висело мутное, треснувшее в двух местах зеркало. - Живописно, - сказал Гость, осмотревшись. – Представляю, что творится дальше. Кухня – типичное логово рыжих тараканов прусаков, с хлебницей полной заплесневелых сухарей и крошек; с раковиной, заваленной тарелками, чашками с отколотыми ручками, алюминиевыми ложками и вилками, причем все они погнуты в разной степени; и с древней газовой плитой, ни разу не чищенной и усыпанной горелыми спичками, как поле брани мертвыми солдатами. Ванная – это облупившиеся зеленые стены и ржавые трубы с развешанными на них семейниками и непарными дырявыми носками. На краю желтой чугунной ванны обязательно лежит большой кусок хозяйственного мыла, а на вечно влажной полочке под зеркалом – плохо отмытый бритвенный станок, какими давно никто не пользуется, харьковский одеколон «Индийский сандал» и груда тупых лезвий «Спутник». Туалет… Ну, про туалет промолчу. Скажу лишь, что туалетной бумагой вы никогда не пользуетесь, вам заменяют ее бесплатные газеты, которые распространители пачками засовывают в каждый почтовый ящик. Так, теперь перейдем к единственной комнате: этакая смесь гостиной, спальни и столовой. У окна с мрачного вида занавесками, на обязательно неполированной трехногой тумбочке (четвертую заменяет стопка книг), стоит черно-белый «Рекорд», купленный когда-то вашим покойным папенькой на тринадцатую зарплату, причем слой пыли на нем можно принять за оренбургскую шаль мышиного цвета. На разложенном диване с незапамятных времен лежат грязные и скомканные постельные принадлежности. Рядом с диваном стоит хромой табурет, на котором сломанный будильник и… - Довольно! – вскричал вдруг хозяин квартиры. – Кто вы такой? И что вам здесь нужно? Убирайтесь прочь, пока я не вызвал полицейских! Я вас не звал, - Диванов уже сообразил, что перед ним не водопроводчик. - …будильник и консервная банка из-под кильки, набитая окурками, - невозмутимо продолжил Гость. – А еще в комнате не умолкает радио, и, поскольку форточку вы никогда не открываете, из нее не выветривается характерный для жилища, как ваше, тошнотворный запах – запах неуютности, убожества и ничтожества. Слышите, Диванов, вы – ничтожество. Это во-первых. А во-вторых, зря говорите, будто я вас не звал. Я без приглашения не являюсь. В-третьих, может, пройдемте в комнату, господин Диванов? Не найдя в себе сил возразить столь нахальному напору, Диванов послушно отступил в сторону. Зловеще стуча каблуками, Гость прошел в смесь «гостиной, спальни и столовой». Первым делом он убавил громкость радио, криво висевшего на стене уже третий десяток лет, затем сел на диван, убрав в сторону мятую и в хлебных крошках простынь. - Телевизор, как обычно, не работает? – поинтересовался Гость. - Как обычно… - промямлил Диванов, чувствуя себя перед Гостем почему-то робко и смущенно, как кавалер перед барышней на первом свидании. Гость, закинув ногу на ногу, поправил стрелку на тонких и, видимо, дорогих брюках. Долго и пристально смотрел на Диванова. - Ну, я вас слушаю, - произнес, наконец. Взгляд его глаз с глубокими темными зрачками вызывали страх и какое-то гадкое отвращение одновременно, как если бы взять в собеседники змею, но вместе с тем притягивал и как-то располагал к себе. Диванову захотелось рассказать Гостю все свои сокровенные мысли. Но вот Гость отвернулся и уставился в темный экран «Рекорда». - А по какому, собственно, вы вопросу? – осторожно спросил тогда Диванов. - По вашему, - мягко ответил Гость. Сняв темную шляпу, он повесил ее на колено. Диванов с изумлением уставился на плешивую макушку Гостя, где на небольшом расстоянии друг от друга выступали два бугорка, удивительно похожие на рожки трехмесячного козленка. - А по какому это «моему»? – неожиданно настырно переспросил Диванов. – И когда, интересно знать, я вас приглашал? - Давеча. Вчера то есть. - Ах, вчера. Так вот извольте знать: вчера я с друзьями был в баре «Красные раки», находился там весь день, и ни вас, ни других Люциферов я не приглашал… - Вчерашний сброд вы называете друзьями? И, в конце концов, это неприлично, изворачиваться, словно нашкодивший второклассник. Вы взрослый человек, умейте отвечать за свои слова. - Какие слова? – прошептал Диванов, почему-то напуганный невозмутимостью Гостя. - Хватит ломать комедию, Диванов! – резко на этот раз сказал Гость. – Я пришел за твоей душой, скорее – жалкой никчемной душонкой. И особо мне с тобой разглагольствовать некогда. Таких, как ты, знаешь у меня сколько? И, не ожидая ответа, полез во внутренний карман пиджака. Достал скрученный лист бумаги и авторучку. Развернул лист, сунул под нос Диванову. - Читай и расписывайся. Диванов взял бумагу в руки. Буквы перед глазами расползались, превращаясь в замысловатые иероглифы, не поддающиеся чтению. Он и не пытался читать, хотя смотрел на бумагу очень внимательно, вместо букв и слов он видел на ней себя, вчера, в «Красных раках». Вот он, красавец, заполнив желудок мутным и отвратительным на вкус «Кромбахером», размахивая руками, стоит посреди барного зала и отталкивая пытавшихся утихомирить его приятелей, сыплет гневными тирадами. Поносит страну, где угораздило родиться. Город, в котором угораздило вырасти и жить. Завод, на который угораздило устроиться семь лет назад. Пуская изо рта пену, он клеймит позором президента, премьер-министра, натовцев и с особым воодушевлением директора родного завода и всех его прихвостней, куда он включает мастера, нормировщика и даже безобидную табельщицу Марусю, старую деву. «Скоты» и «ублюдки» - самые мягкие и приличные слова, что выкрикивает Диванов в порыве ярости. А ярость кипит и бушует вовсю. Диванов, кумачово красный, притоптывает ногами, словно чечеточник, и под конец своей речи горько плачет, размазывая слезы по лицу. И только после этого позволяет наржавшимся от души товарищам унести себя за столик, где продолжает хныкать и жалуется на безденежье. А этот гад, подонок, не просыхающий алкаш Мошкин, подленько так лыбится и спрашивает, что он, Диванов, способен совершить ради денег, ради больших денег. И Диванов, не задумываясь, отвечает: что угодно! Хоть продать душу Дьяволу!.. Так вот, значит, кто перед ним сидит, подчеркнуто вежливый и по последней моде одетый. Дьявол! - Вспомнили? – тихо, словно боясь кого-то разбудить, произнес Гость. – Вот и ладненько. Теперь потрудитесь прочесть написанное, пожалуйста. Диванов судорожно глотнул воздух, поднес бумагу ближе к глазам, и начал читать. - «Я, Диванов А. И., года рождения одна тысяча девятьсот шестьдесят четвертого, третьего числа месяца мая, отрекаюсь от всех и каждого духовных и телесных благ, какие мне могли бы быть ниспосланы от Бога, Девы, святых апостолов Петра и Павла и всех святых, Люциферу, коего лицезрю пред собой в настоящий момент, отдаю себя со всеми добрыми делами, которые буду творить. В чем, подписываясь, свидетельствую…» Ниже, через небольшой промежуток, было написано: «Я, Люцифер, повелитель геенны кипящей, своей подписью даю обещание тебе, Диванов, обрести способность и повелевать неограниченными количествами денег и злата, какие ты только ни пожелаешь. В чем, подписываясь, свидетельствую…» После слова «свидетельствую» стояла аккуратная разборчивая подпись «Люцифер», с замысловато закрученными буквами «ф» и «р». - Как видите, моя подпись на месте. Не хватает вашей, Диванов. В горле у Диванова пересохло так, как если бы он несколько дней провел в пустыне без капли воды. Пальцы дрожали, когда он возвращал документ обратно. - Не буду подписывать, - выдавил он. – Я пошутил. Не имеете права… - Имею, Диванов, имею. Вы мой. Отнекиваться бесполезно. - Никогда в жизни. - А в жизни и не надо. После – другое дело. - Тем более, после. Чтобы моя чистая бессмертная душа… - Бросьте вы это, Диванов, не разыгрывайте из себя святошу, я вам не Станиславский тут. Вы ведь даже ни разу не задумывались, есть ли Бог или Его нет. А вот в меня вы поверили. И вообще вспомните детство, как стреляли из рогатки в голубей и тырили мелочь у родителей из кошелька. А помните, вам было тринадцать лет, и в деревне у бабушки подожгли совхозный стог сена? Тогда, наверно, помните и то, что расплачиваться за вашу шутку пришлось вашему товарищу, вернее, его родителям, который не выдал вас, но которого предали вы своим молчанием. Росли вы молчаливым, скрытным, завистливым. Вас не любили преподаватели и школьные товарищи, более того, вас не любили собственные родители, несмотря на то, что вы были у них единственным ребенком. Помните, как звала вас покойная матушка – злюнчик! - Что вам от меня нужно? – вскричал вдруг Диванов. – Что вы цепляетесь к разным детским шалостям! - Вот как, - удивился Гость. – Вам хочется послушать что-нибудь из жизни молодого здорового мужчины? Что ж, извольте. Когда вам исполнилось двадцать шесть, вы познакомились с молоденькой светловолосой девушкой. Звали ее Рита. Добиваясь ее любви, молодой Диванов говорил ей немыслимые, полные страсти и нежности слова, дарил цветы, и однажды добился-таки своего… А в один прекрасный день Рита сказала вам, что беременна, и вы… - Не трогайте, Риту, нет, я запрещаю вам делать это, - запричитал испуганно Диванов. - …И вы вместо того, чтобы как порядочный человек жениться на честной девушке, отправили ее на аборт, который полулегально сделал нетрезвый медик недоучка. Он занес инфекцию, у Риты начался сепсис, и скоро она скончалась, оставив пережить себя на несколько недель мать, которая так и не узнала, что за несчастье сгубило ее милую, голубоглазую дочку. А несчастьем были вы, Диванов. И по собственному желанию загубили не только Риту и вашего с ней ребенка, но также и мать Риты. Вы чудовище, Диванов. И еще осмеливаетесь говорить о душе, когда у вас и грамма совести-то никогда не было. - Замолчите, замолчите, - простонал Диванов, театрально уткнувшись в мятую постель. - Другой эпизод из вашей, так сказать, жизни, - торжественно объявил Гость. Неожиданно Диванов вскочил и бросился к окну. Заржавелые и вдобавок давно закрашенные шпингалеты упрямо не хотели открываться, и тогда он схватил с подоконника чугунную и тяжеленную статуэтку бизона. Гость на это проявление характера отреагировал чрезвычайно спокойно. - Сядьте, Диванов, - сказал он. – Вы не только подлец, но тряпка и трус. Ни к чему размахивать животным. Никогда не поверю, что вы разобьете окно. - Разобью, - упрямо сказал Диванов, высоко подняв статуэтку. – Еще как разобью. - Разбить, может, и сможете, но это вам ни к чему – вниз наверняка не прыгните. Седьмой этаж все-таки. - Возьму вот и прыгну, - неуверенно произнес Диванов. - Что ж, попробуйте. Этим вы совершите единственный и последний в вашей жизни героический поступок. Правда, о нем не напишут в газетах и не заговорят на улицах. Зато соседи решат, что вы допились, и при случае будут вас, как самоубийцу, поминать недобрым словом. Особенно будет усердствовать в этом хозяйка тридцать шестой квартиры, ведь вы останетесь должны ей бутылку вотки и пятьсот рублей. - Четыреста рублей! – возмутился Диванов. - Это она думает, что четыреста. На самом-то деле взяли пятьсот рублей, и то до пятницы. Та пятница давно прошла. - Как же, Как же, - заволновался Диванов. – Я отлично помню, что занимал четыреста рублей. Меня не колышет, что она лишнюю сотню мне всучила… - Сядьте, - властно приказал Гость. – Иначе я решу, что из-за несчастной сотни вы готовы укокошить старушку, подобно Раскольникову. Диванов поставил бизона на место и сел на диван. Гость молча сунул ему снова бумагу и авторучку. Диванов равнодушно взял все это в руки, посмотрев бумагу зачем-то на свет. - Водяные знаки ищете?– усмехнулся Гость. Документ Диванов исследовал долго и тщательно. - И сколько я буду иметь? – спросил, наконец. - Неограниченное количество. Сколько захотите. Выбросите свои штиблеты из прихожей, купите приличную обувь. Да что там обувь, яхту хотите? - У меня лодка надувная есть, «Нырок-2». Гость так расхохотался, что у сломанного будильника на табурете вдруг вздрогнула и поползла по кругу секундная стрелка. - «Нырок-2»! Веселый вы тип, Диванов! Да у вас будет яхта круче, чем у Абрамовича, понимаете? Вас окружат девушки плейбоя и роскошь, о которой не смеют мечтать сталелитейные и нефтяные магнаты. Весь мир будет у ваших ног, Диванов! - А если я захочу много, очень много денег? - Будете иметь, значит, очень-очень много. - А каким образом я стану их получать? В лотерею начну выигрывать или на карточку будете переводить? Какой у вас банк, «Преисподадпеклобанк»? - До чего же вы нудный, Диванов, - ответил Гость, не обратив внимания на неуклюжую шутку. – Какая вам разница, как вы их получите? Да и не ваша это забота, вашей заботой будет научиться тратить деньги, а владеть вы будете, повторюсь, неограниченным суммами. Закажете себе «Майбах» из чистого золота, инкрустированный бриллиантами, и Сергей Зверей кипятком начнет ссать от злости и досады. Неограниченными. Вы понимаете меня, Диванов? - Очень прекрасно понимаю. А деньги какие – рубли? - Деньги любые, рубли, доллары, фунты стерлингов, йены и даже тугрики. Какие только пожелаете. Так что, подписываем? - Подписываем, подписываем, - недовольно пробормотал Диванов. – Бумажная вы душонка, гражданин Сатана. Бюрократ. А на слово поверить не можете? - Ты луну мне не крути, Диванов. Знаю я твою хитровыебанность. - А все же? Никак без подписи? - В том-то и дело, что никак. Нужна личная, так сказать, индивидуальная подпись, под которой у вас подразумевается слово «Диван» с некрасивой закорючкой после «н». - Подпись как подпись. Я что вам – каллиграфист?.. - Нет, просто кучка кала. Диванов перестал исследовать бумагу, и теперь с озабоченным видом энтомолога, поймавшего редкую букашку, принялся разглядывать авторучку. - А почему ручкой, а не кровью? Где-то я читал, что в таких случая без крови не обойтись. - Ну, прогресс, знаете ли. К чему проливать ваши драгоценные несколько капель, когда их отлично заменят чернила. Разницы никакой. - Не говорите, глубокоуважаемый. Я раз иду, гляжу, кошелек. Хвать, а там не деньги, а обычное, извините, говно, и ребятишки из-за угла смеются… - Перестаньте болтать глупости. Отныне ваш кошелек будет набит звонкой монетой и хрустящими купюрами, а не детским говном. - А налоговая? Как быть, когда станут интересоваться, откуда у бедного инструментальщика четвертого разряда огромные бабосы? А как быть с жуликами и ворами? Вдруг меня ограбят? - Это ваша забота, Диванов, - холодно отрезал Гость. – Деньги у вас будут. А уж что вы с ними будете делать, где будете хранить, и до чего они вас доведут, меня это не касается совершенно. - Как это не касается? - А вот так. Будете подписывать? - Нет, раз оставляете меня наедине с этой дилеммой. Диванов бросил на диван бумагу, ручку и решительно поднялся. - Не, не буду. Гость тоже поднялся и стал суетливо совать документ Диванову. Диванов прятал руки за спину. «Подписывайте!» - говорил Гость. «Хрен вам!» - отвечал Диванов. И так много раз. Просьба чередовалась отказом. Диванов, понявший, что Гость не прибегнет к насилию, и что ему нужно лишь добровольное волеизъявление, повел себя вызывающе. К Гостю стал обращаться на «ты», поочередно называя его то хвостатым, то рогатым, то исчадием ада. И наотрез отказывался ставить подпись. Препирались они до тех пор, пока из прихожей не донеслась хриплая трель простуженного соловья. - Кто-то пришел, - радостно сообщил Диванов и бросился открывать. За дверью стоял Мухин, сосед из тридцать пятой. Не здороваясь, он сказал: - Слышь, Диван, ты один? Можно я к тебе с подружкой, а то моя швабра сегодня во вторую, еще не ушла, рыло красит. И Мухин показал Диванову «подружку» - двухлитровую пластиковую емкость с недорогой и крепкой «Охотой». - Заходи, заходи, - радушно произнес Диванов. Мухину даже показалось, что тот вот-вот кинется его обнимать. Высказывая гостеприимство, Диванов добавил: - Будь как дома, Це-це. На прозвище Мухин не обижался, поэтому прошел на кухню и первым делом залез в холодильник, проверив все отделения, включая пустой морозильник. - Диван, рыбки бы, что ли, какой… - Рыбы нет. Сыр возьми, в бумагу завернутый. Достав сыр, Мухин развалился на стуле с высокой спинкой, положив ноги на другой стул, как делают шерифы в вестернах. В пол-литровую банку из-под майонеза «Ряба» налил себе пива. - Присоединяйся, Диван, - и отломил от сыра небольшой кусочек. Пальцы были грязные, и на сыре остались четкие отпечатки, как на приеме у дактилоскописта. – А ты чего не на работе, во вторую? - Хрен забил на работу. Тетка померла миллионерша, наследство оставила. Я единственный наследник. Теперь приходится разные формальности улаживать. - Ну-ну, - сказал Мухин, и надолго присосался к банке. Когда он опорожнил ее, послышались шаги и в кухне появился Гость. Не обращая внимания на Мухина, Гость, строго глядя Диванову в глаза, сказал: - Будешь подписывать? - Неааа, – весело отозвался Диванов, не глядя Гостю в глаза. Тогда Гость резко развернулся, прошел в прихожую. Дверью хлопнул так мощно, что с потолка Мухину в банку что-то посыпалось. - Попутного! Не подумай, что ветра – хрена в хвостатую задницу! – крикнул вдогонку Диванов. - Это кто? – спросил Мухин. – Родственник? Лицо у него знакомое. - Не твоего ума дело, кто это. Твой это родственник, понял? - Понял, чего не понять. А чего у тебя там телек базарит – отремонтировал? Диванов метнулся в зал. Древний, давно неисправный «Рекорд» выдавал изображение, как в первые дни после доставки его из «Радиотоваров». Диванов немедленно потянулся к выключателю. - Обожди, не выключай, - сказал Мухин. – Сейчас сериал будет «Спецназ форева». Выживет его девка или нет? Одна в тайге-то. Мухин с сыром и банкой в руках сидел уже на диване. Диванов уставился на него, будто увидел впервые в жизни. - Ты какого хрена уселся на мою постель, спецназовец хренов! Ты разрешения у меня спрашивал? Сыр притащил свой вонючий. Чтобы сорить? А мне убирать? А ну, выметайся, Це-це несчастная! - Ты чего, Толян? – Мухин шустро вскочил с дивана, перейдя с панибратского на тон деловой. - Ничего, вот когда! Превратили квартиру в вертеп, нехристи! То один с чекушкой, то другой с пузырем. Из дома их гонят, так они сюда повадились, умники, блять. Изыди, сандал индийский! Чтоб харю твою не наблюдал! Мухин пожал плечами, но спорить не стал. Поставил обратно в пакет пиво, туда же Диванов бросил ему сыр вместе с бумагой. Дверь захлопнулась, а Диванов долго еще метался по квартире. С большим трудом отворил форточку, метнув в нее жестянку с окурками. Туда же выбросил зачем-то одеколон «Индийский сандал». Собрав с дивана постель, бросил в ванну и залил горячей водой. Добавил стирального порошка, покосившись на кусок хозяйственного мыла. Потом налил в ведро воды и стал мыть пол. «Ну уж нет, - думал Диванов, ползая по пыльному, давно не крашенному полу, - чтобы я свою единственную пусть даже грешную душу променял на злато серебро – хуюшки! В храм к батюшке завтра пойду, свечку поставлю. Пить брошу. Бабу найду. А телевизор в комиссионку сдам или на по помойку выброшу. Другой себе возьму, цветной, плазменный в полстены…»
Ну вот чего же мне в этом тексте не хватает?
*задумалсо, длительно* Слог хорош, хотя три-четыре невычесанных очепядки трещат на зубах (Сергей Зверей (с)). Пожалуй, вот что. Тема такая булгаковская, гость такой федоромихайлычо-николайвасильевичевский. И фиг с ним, что Диванов - не Иван Карамазов. Но ведь статус визита Рогатенького обязывает развернуться событиям - эхблять! - забубенно-холодящим... В черную пустоту, в безысходный восторг!!! А вдруг.. все выруливает на перевоспитание алкаша в опомнившегося гражданина Российской Федерации... Эххх...
По мелочи ворчба. Вот как это:
"несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф" (с) в смысле как это гвозди - поддерживают то, что на них висит?
AbriCosinus, я хуй знат, как поддержывают. у руского ивана и олакашей, что слова синонимы, все как то через жёппу... наверно, гвозди такие чтоп пподдержывать гг
кстате, текст писан лет назад, на пишущей машыне, отыскал вот давеча,и отформатировал к сегодняшнему дню. а пачему бы и не первоспитать ГГ? Все ж лучшэ, чем окончательно погубить его в аморальном веселье с толстозадыми блондинками
Федя, не вопрос. Конечно лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. В этом смысле лучше перевоспитать, чем аморальным тетенькам на сбляденье отдать... Но... Тогда пусть участковый придет и титаническими усилиями исполнит общественный долг. Зачем Князя Тьмы немасштабными запросами грузить?
AbriCosinus
кажысь, этто и был переадетый участковый. переваспитывать сцуко приходил
Санитар Федя 2011-03-25 18:51:15
Тогда я спокоен за новорождающуюся полицыю...
Ставлю оценку: 41
Согласен с Абри - фокуса не хватат, чуда. Мелко. Нет, не Сам приходил, шестёрку прислал
Вадим Викторыч хорошо комметнул. Коротко, но ёмко. Добавлю лишь, что и матюкаться для дьявола ниже его достоинства. И не надо меня спрашивать, откуда я это знаю...
................... «А во-вторых, зря говорите, будто я вас не звал». - Здесь либо «А во-вторых, зря говорите: «Я вас не звал», либо «А во-вторых, зря говорите, будто вы меня не звали». «В-третьих, может, пройдемте в комнату, господин Диванов?» - А здесь либо без «может», либо с «пройдём». «Взгляд его глаз с глубокими темными зрачками вызывали страх…» - Вызывал. Взгляд. «Сняв темную шляпу, он повесил ее на колено» - Повесил? Однако. Может, пристроил или ещё как? «Он и не пытался читать, хотя смотрел на бумагу очень внимательно, вместо букв и слов он видел на ней себя, вчера, в «Красных раках» - Предложение не согласовано. Лучше разбить на два: «Он и не пытался читать, хотя смотрел на бумагу очень внимательно. Вместо букв и слов он видел на ней себя, вчера, в «Красных раках»
А можно сначала откаменчу камент? Щас просто многа букаф четать нимагу. Типа сыграем в левый тилифон. Зацениваем касеки по чужым одзывам (хуле, офлайн тока так и делаецца, нинавижу).
Persevering 2011-03-26 00:50:36 «А во-вторых, зря говорите, будто я вас не звал». - нармальная фраза, вжызне так и пездят. Тоись даебон левый. «В-третьих, может, пройдемте в комнату, господин Диванов?» - тож всё чотко, тут каментатор абасралса нащщёт "пройдём" - оно не канает с "господином". "Пройдёмте" б/п. "с глубокими темными зрачками" - тут да, излишнее описание. Зрачки у всех тёмные (точнее чорные, ибо работают по принцыпу АЧТ). И што такое "неглубокие зрачки"? «Сняв темную шляпу, он повесил ее на колено» - мне тож сразу показалось "пристроил". Или хоть "нацепил". "Лучше разбить на два" - наверно да.
зиндан (2011-03-26 01:19:36)
Увидел раньше. Почти сразу. Просто ко мне неожиданно гости нагрянули. /«А во-вторых, зря говорите, будто я вас не звал». - нармальная фраза, вжызне так и пездят. Тоись даебон левый./ С "мол" - могу понять. Даже с "типа" - с большой натяжкой, но смогу. С "будто" - ни в какие ворота не лезет. Кто кого позвал-то? /«В-третьих, может, пройдемте в комнату, господин Диванов?» - тож всё чотко, тут каментатор абасралса нащщёт "пройдём" - оно не канает с "господином". "Пройдёмте" б/п./ "Пройдём" - МЫ. К Вы и ты не имеет отношения. "Пройдёмте", на мой взгляд, плохо вяжется в этом предложении с "может". Поэтому я и предложил: либо «В-третьих, пройдемте в комнату, господин Диванов?» либо «В-третьих, может, (мы) пройдем в комнату, господин Диванов?»
Н.В.Гоголь. "Вий" панночка: - Хома, не аморьте нам брейны!
про "я вас не звал" согласен с Персеверингом. думаю, просто опечатка.
про глубокие зрачки не согласен с зинданом. знал я одного чувака, ну типа бандита. у него после серьезного дела зрачки были... блять, как будто наставил на тебя два остро отточенных карандашных грифеля. а так-то парень был хороший. "схватил с подоконника чугунную и тяжеленную статуэтку бизона" - союз "И" лишний, а скорее всего один из эпитетов лишний. есть и еще невычитанное. описание квартиры понравилось очень. всё как наяву, даже запах почудился, это ахуенно сделано. диалог тоже хорош, хотя и несколько насторожил. напомнило сказки от Сквера. концовка не удалась имхо. некое моралитэ, очень уж в лоб.
да, еще по матчасти. 1) сыр вроде дивановский ("Рыбы нет. Сыр возьми, в бумагу завернутый"), хуле ж Диванов им Мухина попрекает, да еще отдает потом?
2) чота сомнительно, чтобы такой перец вызывал водопроводчика. к тому же он инструментальщик четвертого разряда, уж сам бы починил на скорую руку.
ФС, нащщет скверовых сказог - писано же, что текст сочинил большэ пятнаццати (проебано в посте именно это ключевое слово)лет, аткуда там взяцца Скверу с его сказками? вдобавок у меня где-то валяецца расказ про бомжа с помойки, который нашел в мусоре лотерейку и выиграл много мильонов, после чего вашол в кураж,стал одевацца от кутюр и лимузин с шафером заимел, и гламурных тёлочег стал приглашать к себе на помойку на пати, но блять, отыщу щяс, выложу этот опус, так станут пиздить,что голимый плагиат, и это Сифон и Борода с рублевской памойки, хотя никакой не плагиат и придумано задолго до того, как Галустян энд Светлаков в кэвээне засветились
нащщет канцовки, понимаю, было бы зоебись увидеть ГГ, получившего тонны бобла,и ебущщего теледив типо ани семенович, и пустившегося во все тяжкие, но было бы это как то бездуховно и аморально гг трубы сам не мок починить патамучто хуёвый инструментальщик был, вдобавок олкаш
Федя, да я и не говорю ни про какой плагиат, ты чо. Просто схоже, да и сказал бы я, что диалог у тебя лучше.
Про ГГ, получившего тонны бобла и т.д. в обмен на душу - есть у АБС. "Отягощенные злом". Во все тяжкие, да, и доступно всё, только радости ни от чего никакой. |
Щас на ресурсе:
315 (0 пользователей, 315 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |