Ночь. Два человека сидят в кустах и наблюдают за приземистым одноэтажным зданием с неоновой надписью «Промтовары».
- Ну как?
- Порядок. Охранник побежал к своей бабе.
Наблюдающий повесил на грудь прибор ночного видения и вздохнул.
- Эх, Серёга, нам бы такую технику лет пятнадцать назад…
- Хорош пиздеть, Колян. Пора.
Два силуэта быстро выкользнули из кустов и, стараясь держаться в тени, короткими перебежками двинулись в сторону магазина.
Внезапно тот, что смотрел в бинокль, остановился, и, схватившись за голову, громким шёпотом сказал:
- Ё… Запарил!
- Чего?!
- Да позавчера новую систему видеонаблюдения поставили.

Тот, которого звали Серёга, подошёл к подельнику, положил растопыренную ладонь ему на лицо, и сделал шмазь.
- Что же ты, падла, склеротик ёбаный, только сейчас об этом вспомнил?
- Серёга, ну я внатуре запарил. – заныл второй. – Дел не в проворот. Гадом буду. Да и возраст уже… Клинит меня в последнее время.
- Ну, ты фраер... Ладно. Придётся идти по-чапаевски.
- Да ты что? Мусора повяжут.
- Не бздо. Тряхнём стариной.
Серёга натянул на голову маску и, вынув из-за пазухи фомку, направился прямо к витрине.
Его подельник подбежал к телефонной будке рядом со входом в магазин и, подпрыгнув, оторвал трубу кабельного ввода. Затем последовал примеру товарища.
- Серёга, слышь! – опёршись на изогнутую трубу словно на трость, и встав в картинную позу, снова зашептал он. – Я похож на Скруджа Мак-Дака, да?
- Иди сюда, чувырло, а то я сейчас из тебя чебурашку сделаю, – прошипел Серёга.

Налётчики встали у витрины, и взяли инструмент на изготовку.
- Ну, БАНЗАААЙ БЛЯ!!!– заорал Серёга и со всей дури вмазал монтировкой по витрине.
Его подельник несколькими точными ударами трубы довершил начатое дело, оставив на месте витража широкий проход.
Заголосила сигнализация, в магазине вспыхнул свет.
- Быстро в подсобку. Товар там. Направо, потом ещё раз направо, дверь запросто откроешь с ноги. Бери два ящика и бегом ко мне. А я пока кассу пощупаю. У нас 5 минут до приезда охраны. – распорядился Серёга, подходя с монтировкой к кассовому аппарату.
Через пару минут его товарищ волоком втащил в торговый зал два увесистых ящика.
Серёга, охнув, поднял один.
- Тяжёлый, однако.
- Канаем отсюда – подхватив второй, с придыханием ответил Колян.

Они вылезли обратно через витрину и, стараясь держаться в тени, побежали прочь.
За углом ближайшего дома, был припаркован джип.
Поставив ящик на землю, Серёга открыл багажник и, отдуваясь, коротко бросил:
- Ну всё. Загружай.

***

Начальник службы охраны вышел из директорского кабинета и вытер вспотевший лоб.
- Ну как? Cильно досталось? Он сегодня с утра злой как чёрт. – сочувственно спросила секретарша.
Главный охранник присел на диван.

- Так себе. Я уж думал, действительно случилось что-то серьёзное. Позвонил мне с утра на мобильник. Крики, вой, гром и молнии. Типа в ярости, приказывает немедленно явиться. Что, мол, за бардак у нас происходит, и куда смотрит охрана.
А украли-то из магазина два ящика стирального порошка, да выгребли пять тысяч рублей из кассы. Деньги за разбитую витрину, разумеется, вычтем из зарплаты охранника, остальное - покроет страховка.
- А грабителей ловить будете?
- С этим проблемы. Есть запись системы видеонаблюдения, но налётчики были в масках. Отпечатков тоже нет. А с такими данными кого-то искать бестолково.
- Нет, ну конечно, “пробьём”, но кража - полное фуфло. По воровским понятиям даже на хулиганство не тянет. Видимо, какие-то малолетки решили поживиться, чем бог послал.
- А милиция?
- Что милиция? Если уж мы их найти не можем, то менты и подавно никого не станут искать. Это гарантированный “глухарь”.

***
Вечером того же дня, начальник службы охраны сидел у себя на кухне вместе с первым заместителем гендиректора торгового дома «Садко», и пил горькую.
- Да ладно тебе, Саш. – успокаивал его первый зам. – Ну покричали на тебя малость. Бывает. Охранник твой по-любому был виноват...
- Да хуй с ним, с охранником. Охранник уже уволен. Но я ведь до этой ёбаной демократии пятнадцать лет сдедователем отпахал. А меня отчитали, словно какого-то пацана. И самое главное кто?! Неужто он думает, что я…
- Остынь, пожалуйста. Я всё понимаю, но и ты тоже пойми. Когда у тебя есть всё, что можно купить за деньги - в жизни начинает не хватать простых человеческих радостей. Ну вспомнил человек молодость, захотелось адреналинчика…

Зам махнул рюмку и закусил квашеной капустой.
- Твоё здоровье, Саш.
Начальник службы охраны пошарил под столом, и вытащил оттуда завёрнутую в газету монтировку.
- Между прочим, с “пальчиками”. – язвительно заметил он. - Так что это господину директору – развлечение. А мне – геморрой. Кто-то из жильцов соседнего дома, услышав, что сработала сигнализация, позвонил ментам. И если бы я не прилетел в магазин раньше них... Ну ты понял, Колян?