В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Непедрилов. Ладно бы только похабно было. Так еще и скучно.

Француский самагонщик
2020-08-06 17:29:35

Ув. Рабонах! Всё хорошо, только текста нету ни одной букаффке. Придумай чонить как это исправить.

Француский самагонщик
2020-07-30 12:09:50

Любопытный? >>




Фата Морганы

2010-08-25 10:52:13

Автор: Cтэн ГОЛЕМ
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 582
Комментов: 25
Оценка Эксперта: 35°
Оценка читателей: 41°
* * *
Поговорим… нет, лучше поразмыслим о женщинах.
Женщины капризны, они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами.
Женщины суетны, они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде.
Женщины красивы, как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения.
Женщины ревнивы, ибо, не умея распорядиться собственностью, завистливо поглядывают на всё чужое. Женщины необходимы обществу, как всё, что не обязательно.
Каждая женщина – обещание достоинств и отражение недостатков.
Без них скучновато, а с ними просто невыносимо…
Один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна.
Открываю глаза, а затем дверцу чёрного служебного «логана», терпеливо набухающего в веренице дождя:
– Таксиста заказывали? Или, может, вас подвезти?
– Почему так долго? – бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью.
Стало быть, вполне готова к общению.

Усаживается красиво.
Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белыми джинсами. Я не оговорился: у хорошо носящих шпильки женщин каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает полушария на сиденье.
– Так мы едем или что-то ещё? – уточняю я, потому что дама торопливо расстаётся с прежним лицом.
– Вы что-то можете предложить?
– Разумеется! Например, увлекательную игру «Догони водителя». Могу предложить себя. Но предупреждаю: товар скоропортящийся! Брать надо, практически не раздумывая.
– А вы не стухнете на глазах? – хохочет дама. – Трогайте уже!
– Куда вас тронуть?
– На Пискарёвку, само собой. Не волнуйтесь, я покажу…
Она покажет. Я себе представляю!
Тыча пальцами перед носом: сюда, потом сюда… ой нет, тут барьер, а вон там помойка. В итоге пол-двора едешь задом мимо припаркованных расфуфырочек.

Что ж, первая попытка отбита.
Звучит гонг, а может, бубен, и я вновь в центре ринга.
– Да не надо на набережную! – вскрикивает дама. – Напрямую поедем, через дворы.
– Что ж, можно и напрямую. Для начала откройтесь, вы замужем?
– М-м… Не совсем, но я спешу и очень занята!
Немудрено. Все приличные девушки кем-нибудь или чем-нибудь оприходованы.
Неприличные стоят на обочине, в ожидании свежей занятости.
Придётся отбить: вот она, судьбинушка горемычная…
– Не отвлекайтесь, водитель! Красный джип так и норовит нас подрезать…
– Я что-то не заметил, багажа у вас нет?
– Да какой багаж! Я с работы еду.
– Стало быть, номер мобильника донесёте? Сейчас запишу, вот только красного джипа подрежу…
– Надо говорить, красный джип!
Провокация удалась.
Дама хмыкает и демонстративно отворачивается к окну.

Но удовольствия от поездки на такси по-прежнему не скрывает.
Дедушка Фройд определённо решил бы, что пристрастие дам к езде в автомобиле обусловлено реализацией давней и несбыточной мечты – побывать внутри мужского полового органа. Поменяться, так сказать, с мужчиной ролями.
Мужчине-то без разницы, снаружи или внутри – он к своему члену и так привязан…
– О чём вы думаете?
– О дороге, конечно!
– Здесь надо направо, за третьим светофором в карман.
Исподтишка оглядываю соседку. Первое впечатление – на ура.
Строго говоря, профиль так себе: носик вздёрнут, подбородок размыт – заносчива и ленива?
Стрижка средняя. Волосы небрежно раскиданы по плечам. Локоны пышные, рыжие с каштановым отливом: то ли плохо окрашены, то ли крепко постираны…
Цвет правильный, если женщина-кошка. И неверный, если ворона.
Но глаза медовые – ах, какие глаза!
– Курить можно?
– У нас всё можно: пить, курить, танцевать… играть с народными инструментами. Короче, ни в чём себе не отказывайте!
– Танцевать вроде бы не с кем…
– Я вас чуточку поддержу. Правой ногой.
– Вы лучше вовремя тормозите! Чуть в самосвал не въехали…
– Не волнуйтесь. С тех пор, как вы сели в эту машину, худшее позади.
– А что, случалось и худшее?!
Улыбается.

Рассказать ей, как поздней ночью две девочки-малолетки пробовали задушить меня рыболовной леской? Или как заросший щетиной, громадный бомж на Белорусской, тоже ночью, ухватил сзади за горло и приставил к уху заточку, оказавшуюся позднее обыкновенным гвоздём-соткой?
Или… да зачем это?!
– В дороге хватает всякого. Везу я вчера четверых хорошеньких и в дупель пьяненьких негритяночек. Орут, песни поют. Матерятся практически без акцента… У нас, говорят, день рождения! Водитель, хочете пить коньяк? Хочете, разумеется, но где я вам возьму другого водителя? А далее по-английски чешут: можем и не только коньячку предложить, если у водителя биг-дик!
– Что ещё за биг-дик?
– Э-ээ… Ну-у… Да чёрт его знает! Спрашиваю, вы студентки? Они орут: мы артистки! Ну-ну, думаю, тот ещё кордебалет. Хотя поют здорово, я даже вспомнил своих грузин.
– Быстро темнеет.
– Это потому, что внутри квартала обходятся без фонарей. Не дом у вас, а замок Фата-Морганы!
– Сто сорок и ещё сто семьдесят… Какая фата, у какой Морганы?! Ой, не морочьте мне голову!
Я внутренне негодую: последняя фраза скрадена из моего лексикона!
Фата Морганы? Это что у нас, ай-кью отрицательный? Везунчик вы, драйвер, но без бик-дика.
А может, всё же ржёт невежливая пассажирка?

– Только представьте: вы в фате, я в Моргане… то есть в смокинге. Чем не пара для алтаря?
– Другие есть предложения?
– Есть! Дополнительная услуга: выгрузка пассажиров на руках. У вас какой этаж?
– Четвёртый! И лифт не работает. Так что – велкам! С тысячи сдача будет?
– А сколько сдачи?
– Семьсот. Но лучше, конечно, тысячу… Остальное можете оставить на чай.
– Лучше на колбасу. Так что у нас с адресами и телефончиком? Может, я угадаю, как вас зовут?
– Не угадаете! И с телефончиками – полный облом!! Пока, неудачник... После смены не засиживайся, надо будет Риту отвезти к стоматологу. Я тебе говядину потушила, на рёбрышках… ну-ну, не лезь. И не приставай к пассажирам! Учти, у меня всё под контролем.
– Слушаю и повинуюсь, любовь моя…

хм. я-то думал, тут практически три тополя на плющихе. а тут вон оно чего.
зы. при словах "на Пискарёвку" вздрогнул. а чо, Пискарёвка это не только кладбище?

Cтэн ГОЛЕМ

2010-08-25 10:59:03

ФС, Пискарёвский проспект - одна из главных транспортных магистралей фпитере.
ну для моего московского уха "на Пискарёвку" звучит как "на Ваганьково"
или как "на Пер-Лашез" - если бы ухо было парижское

Марат

2010-08-25 11:04:33

если бы задорнов всегда так заканчивал, ему бы хлопали, пожалуй, громче. но при этом он все равно бы оставался задорновым.

Cтэн ГОЛЕМ

2010-08-25 11:08:04

уговорил, Марат - лично для тебя буду заканчивать в другом месте.
Задорнов, на мой взгляд, изначально не был лишен таланта.
что касаецца данного текста, то в нем есть поэтичность. хотя по мне и чрезмерная.
еще я не понял нахуя таксисту брать пассажиром бомжа

Cтэн ГОЛЕМ

2010-08-25 11:13:07

э-э... почему бомжа?
пассажирку привезли к родному дому.

Cтэн ГОЛЕМ

2010-08-25 11:13:33

и определите пжалста меру поэтичности, за которой она становицца чрезмерной...
Или как заросший щетиной, громадный бомж на Белорусской, тоже ночью, ухватил сзади за горло (с)
мера поэтичности у каждого своя. я же написал - "по мне"

Cтэн ГОЛЕМ

2010-08-25 11:25:17

ФС, сорри - не разобрал: бомж напал, когда таксист в кустики вышел по малой нужде...
я не сказал? раскас написан на фактическом материале.
правда, без лирической составляющей. увы.
Голем, про кустики в тексте ничего нет, там сначала про малолеток с леской, потом про бомжа с гвоздем. вот я и удивился.

Cтэн ГОЛЕМ

2010-08-25 11:34:58

ФС, это правда - в тексте деталь опущена.
но мы редко вспоминаем "выходы по нужде", а здесь какрас идёт внутренний голос.
поэтому пренебрёг - ведь бомжи в такси не содяцца, это жэ априори.

ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ

2010-08-25 13:14:33

Ставлю оценку: 37
Ночью леской малолетки задушить меня пытались,
И стамеской, и стамеской больно тыкали в глаза,
И так дерзко, и так смачно всё слюной они плевались,
Ахуеть, какие бляди - хуй пытались отрезать!

Я никак им не поддался, защитил глаза и брови,
Защитил места другие, в основном, конечно, хуй.
Но я очень настрадался, так испортили мне крови,
И все бегали нагие с колокольчиком фэн шуй.

Что в итоге, что в остатке, что осталось на рассвете?
Собираю воедино и пытаюсь посчитать:
Вот пожитки, вот манатки, это те, а это эти,
Не хватает лишь иголки, чтобы дырки залатать.

Вадим Викторыч

2010-08-25 14:25:09

начало такое многообесчаюсчее, типа трактата о женсчинах нах. захотелось даже добавить(из фильма К Муратовой): восточные женщины они красивые, но какие то все... желтоватые.
Но внезапно автр скатился к обыдени

Маниш

2010-08-25 14:48:09


оч хор.честно.и пофик бомжи с лесками)

Kvint

2010-08-25 14:50:56

Не много засомневался, что женщина в обуви на шпильках садится в машину начиная с ноги, а не попкой на сиденье, затем переставляет в салон ноги. Хотя, хз, этож не сценарий кина, да и в брюках все возможно.
Понравилось!

ALEX

2010-08-25 17:58:20

скучновато

Шева

2010-08-25 18:15:56

Весело. Но концовка пресна и тем разочаровывает.

quentin ws

2010-08-26 07:15:18

ай, угодил! Сначала насторожился. Потом решил, что аффтар - графоман. Потом понял, что ему просто не дают бабы. А потом до меня дошло, что это ремейк Жванецкого :


Женский язык.

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой - развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами....

....Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.


Женщины - смысл нашего существования здесь. Это они - цветы жизни. Я говорю про любимых женщин, естесвенно ))


quentin ws

2010-08-26 07:15:34

Ставлю оценку: 44

bezbazarov

2010-08-26 07:33:35

Ставлю оценку: 40

bezbazarov

2010-08-26 07:33:51

пристально и прищюренно.

Дед Фекалы4

2010-08-26 12:32:17

Ах какой класс, жалко что коротко! Эти рассказы таксёров о пассажирах, или короткие кинозарисовки из салона (есть такая темка в западном ТВ) одни из самых любимых рубрик. Но автор меня несколько обескуражил, заявив, что намерен не поговорить а порассуждать о пелотах. Оказалось , выше ожидаемого. Предлагаю Стэну продолжить цикл.

Щас на ресурсе: 34 (0 пользователей, 34 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.