В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Непедрилов. Ладно бы только похабно было. Так еще и скучно.

Француский самагонщик
2020-08-06 17:29:35

Ув. Рабонах! Всё хорошо, только текста нету ни одной букаффке. Придумай чонить как это исправить.

Француский самагонщик
2020-07-30 12:09:50

Любопытный? >>




По обе стороны добра и зла

2010-08-10 19:17:08

Автор: Cтэн ГОЛЕМ
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 563
Комментов: 16
Оценка Эксперта: 26°
Оценка читателей: 31°
* * *
Неяркий свет.
Три маленьких гейши в розовых кимоно щебечут в самом центре освещённого зала.
Наконец, одна из них поворачивается ко мне. Я лежу навзничь, ощущая спиной твёрдую бамбуковую циновку. Откинув край белоснежной простыни, в которую я завёрнут, гейша невольно ахает, а затем принимается дрочить мне член. Член, пожалуй, несколько настораживает, ибо очень уж неимоверен в размерах. Дрочить такой писюн придётся всем коллективом... если повезёт, работы им часа на полтора.
А это точно мой?
Интересно, долог ли у гейши рабочий день?

Повернувшись на другой бок, я возвращаюсь к главной теме: вставать по будильнику или ну-его-нахх? В метафизическом смысле.
Минута на размышление. Следом бежит ещё минут десять...
Наконец, метафизический взгляд на вещи одерживает победу, а будильник исходит бессильной злобой.
Почему же злоба бессильна?
Потому что бездействие не находит сопротивления.
Даос доморощенный. Метафизика замкнутого пространства.
Всё уплывает. Теперь я попадаю в безвкусно оформленную комнату с затемненными углами. Слышна музыка для танцев, на которую никто не обращает внимания.

Кто-то ощущается рядом.
Это курит девочка лет тридцати, с причёской «фейерверк из фонтана", похожая на ошпаренную каракатицу. Вся на изломах, но с хорошо сохранившимся нижним бюстом.
Торопясь и заглатывая концы фраз, девочка тараторит мне в ухо:
– Поймите же, наконец!! Постижение морали через призму простого повествования – это уступка сюрреализму! (Я зеваю со стальным хрустом в челюстях). Низкопробная лимоновщина! Подмена высокого искусства небрежным актом фелляции...

От «акта фелляции» меня сейчас вырвет.
Нету мне другой заботы, кроме как размышлять о минете полупокера Эдички какому-то, блять, йобаному негритосу?! Песдатая тема.
Пидоры в песочнице. Лиловый негр вам подавал в манто... Сдохни, мразь!
Игнорируя моё отвращение к высокому искусству фелляции, каракатица продолжает:
– Но настоящий полёт над бездной – это, разумеется, «Братья Карамазовы»! Транс-цеден-тально!! Полёт такой, знаете ли... По обе стороны добра и зла.

Я снова зеваю.
И с тоской оглядываюсь по сторонам.
В голосе каракатицы сквозят нотки отчаянья:
– Неужели вам не хочется побеседовать о прочитанном? Вы явно не из тех, кто хватает женщин за юбку. Особенно незнакомых!
Вот ещё! Я и знакомых-то не хватаю: захотят, пускай сами снимут.
Ты-то ведь в брюках сюда припёрлась! Стало быть, хватание не грозит.
Чтоб я ещё пошёл на эту... съёмо-дискотеку?!
Кому за тридцать.
Кому за просто так. Ибать ту Люсю...

– Отойду-ка я в туалет, на минуточку! Интимную причёску поправить, – говорю я извиняющимся тоном. Каракатица вянет, но я уже целенаправлен, как лоцман.
Мягким степом причаливаю к аппетитной толстухе.
Озарившись лёгким румянцем, пышка обретает вдохновение записного оратора.
И вот уже названивает душераздирающее контральто:
– В рыбник лук я ни-ког-да не кладу!! Ни-ни. Это, знаете ли, пирог, а не салат. Беру обычную ледяную рыбу, много солю. Потом растираю душистый перец...

Аллес, нохайнмаль. Теперь не остановишь.
Будет себе струиться, аки горный поток.
Всё проходит, сказал Экклезиаст. Не иссякает лишь женское красноречие.
Это моя единственная поправка к Экклезиасту.
И от неё я окончательно впадаю в уныние.
Скуки ради разглядываю толстуху. Разочаровывает всё, что только что смотрелось по-кустодиевски заманчивым. Обнимать этот сложенный валиками пуховичок?
А потом ещё и выбивать его, от ужина до полуночи!!
Возраст, вместе со щадящей диетой (мясное, мучное и сладкое), корректирует дамские торсы лучше любого скальпеля. Отсекая всё, что принято считать женственностью: красоту, упругость... милую неясность движений.

Заметив, что я отвлекся, толстуха волнуется грудью.
В контральто прорезаются нотки отчаянья:
– Все мужчины любят хорошенько покушать!!
(От этого "покушать" во мне просыпаются рвотные рефлексы и звериная ярость... божэ-мой!).
– Вот вы скажите, мужчина: вы любите блины с чёрной икрой? А их теперь нигде не достать! (Блинов нигде не достать?!). Икру, я имею в виду. Настоящую.

Тьфу ты, чёрт.
Ещё один ловкий финт по залу, и я упираюсь в...
Знакомые объятия! Приятный запах, высокая грудь.
О-о, да это моя бывшая на дискотеку пожаловала! Привет-привет.
Сейчас прольётся чья-то кровь.
И точно:
– Развёлся, да?! Чернила на штампе не обсохли, по бабам скачешь. Ска-атина!
Привычно опускаю голову – и вскидываю заново... Всё-всё, закрыли тему!
В голосе экс-супруги нарастают нотки отчаянья:
– Найти бы завалящего кавалера! (Давай, давай. Может, он тебя и завалит?). Столько лет на тебя, паразита, извела! Лучшие годы. (Это после сорока-то?!).
Оборвав тираду, она стучит мне прямо в темя сухим, острым пальцем...

Тьфу ты, зараза!
В дверь комнаты, где я сплю, барабанит квартирная хозяйка.
И от звуков её голоса я окончательно просыпаюсь:
– Вставай-ка, соня! Девятый час. Подымись, пока нам кухню не залило, к соседям сверху. Не иначе, слив у них сорвало со стиральной машины. Я им, гадам, вечером таких пиздов наваляю!

Соседка сверху одета, как положено – в криво застёгнутый халатик и выглядит очень смущённой... а оттого – симпатичной!
И донельзя соблазнительной.
В её голосе сквозят нотки отчаянья:
– Не знаю, что и делать! Постирать вот с утра решила. Мужчины в доме нет, всё сама – а разве я знаю, какую резинку куда надеть?! Мастер приходил, да всё ему некогда! Сделал кое-как.
И впрямь, выполнено соединение «на отъебись».
Со вздохом принимаюсь переделывать чужую работу. Искоса любуюсь соседкой.
Резинку ей надеть некому, хм-м.
Машину мы починили. С соседкой... тоже поладили.
Изредка ладим и теперь. Вторая неделя пошла – полёт нормальный!
По обе стороны добра и зла.



чото не по себе мне от этих... мечт? мечтов?
не по себе вопщем

Лоффкач

2010-08-10 19:45:51

Разрывай договор с хозяйкой и переезжай на этаж выше, хуле.

Лоффкач

2010-08-10 19:46:10

Ставлю оценку: 25

ALEX

2010-08-10 19:48:20

"Всё проходит, сказал Экклезиаст. Не иссякает лишь женское красноречие.
Это моя единственная поправка к Экклезиасту."
хорошо

по теме. начало вдохновило, но потом пошла окрошка из обрывков диванной реальности и нереальных событий, которые не произойдут ни когда.
Рассказ оставляет двоякое впечатление. Впрочем, автор этого и добивался, я полагаю

ALEX

2010-08-10 19:48:35

Ставлю оценку: 29

Stilette

2010-08-10 20:43:18

Ставлю оценку: 31

Stilette

2010-08-10 20:44:25

соседку срочно окучивай

Вадим Викторыч

2010-08-10 22:39:21

Гейши и рядом дрочить мой член - шерхебелем по ушам.
Аппетитная толстушка, значит валики и пуховичку входят в комплект, так что такова?
Финиш хорош и насчет резинки намёк изящен.

апельсинн

2010-08-11 05:17:08

Интересный сон с хорошим концом. Я раз соседку залил, так пришлось ей много денег отвалить. В общем не поладили ни разу. Зато я узнал названия некоторых товаров для евроремонта и скока это стоит.

Дед Фекалы4

2010-08-11 05:51:56

От добре написано, прямо пронзил душевную фибру, ибо креос не для всех, а для тёртых жистью . Этож холостяцкие стенания, проникнуться которыми можно только пережив развод, ещё лучше два.А незатейливая соседка ( уж просто природная загадка, почему-то только с верхнего этажа и у меня так было, просто совершенно необъяснимо, только с верхнего), является надёжным, долговечным, хотя и порочным выходом .

Чичи гага

2010-08-11 05:53:00

Ставлю оценку: 34

Чичи гага

2010-08-11 05:53:09

Я долбоеб, и не могу определиться с оценкой с первого раза. Теперь ставлю: 36

зиндан

2010-08-11 06:05:31

Тысеча чертей. Я пачимуто понел так (а вы найдите по тегсту апровержение, ибо "комнату с затемненными углами. Слышна музыка для танцев" - комната с телевизером и пиздец), што после
"Кто-то ощущается рядом.
Это курит девочка лет тридцати" - дело происходит не во сне, а в реальной постели поутру. Появление экс-супруги удивляет.

Дед Фекалы4

2010-08-11 06:27:40

Нет-нет, Зиндан, появление экс-супруги в самый ответственный момент-это вторая извечная и ничем необъяснимая загадка природы, как и непременный верхний этаж непритязательной соседки

AbriCosinus

2010-08-11 12:59:43

как это все калейдоскопно...
Но вот с соседкой - это одобряю.. все остальное метафизика (включая бывшую, но это уже квантовая механика), а соседка - это да...

AbriCosinus

2010-08-11 12:59:50

Ставлю оценку: 32

Щас на ресурсе: 42 (0 пользователей, 42 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.