Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Cтэн ГОЛЕМ
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 714 Комментов: 9 Оценка Эксперта: 30° Оценка читателей: 31° * * *
Сухонький прелат, загребая туфлями булыжную мостовую, летел что есть силы в собственную опочивальню. На лице его, утратившем привычную маску благочестия, упрямство боролось с ужасом от содеянного. Развевались под утренним ветерком полы скромной фиолетовой рясы. Собранная в кулак десница плотно была прижата к груди, словно на бегу исповедовала Символ Веры. Прелат действительно мчался к исповеди – но исповедоваться хотел самому себе, дабы не покориться, но противостать... – Мы создадим иную Вселенную! – бормотал кардинал Мадзини, так звали прелата. – Верую, Господи! Во исполнение воли Твоей иногда приходится стать плотиной в русле реки. И я... Э-эх! Лицо священника исказилось от боли. Правая рука разжалась – что-то, звеня и подпрыгивая, покатилось по булыжному звукоряду. Прелат повернулся, согнувшись, как от удара, и рухнул на спину. Лицо потускнело и разгладилось, словно разом разрешив все сомнения. Предмет, оброненный Мадзини перед смертью, откатился к шедшей навстречу маленькой туристической группе. Один из туристов, вихрастый длинноногий блондин, рассеянно глядя по сторонам, наклонился и, подобрав предмет, машинально сунул его в карман. К умирающему священнику бросились люди, но помочь, увы, были не в состоянии. И тогда турист... ...Ага, и тогда я подумал, до чего же здорово итальянцам! Круглый год лето, что ж они тараньку не вялят?! Пиво тут неплохое? но пива они не пьют. А от вина я только трезвею... О чём это я? Да! Перед отъездом на Родину Люся определённо соглашается дать. А ведь всего два дня назад, на обносках этого... Капитолия, прокричала что-то странное: ни за какие сестерции! И заржала, прямо как конь Калигулы. Я не понял: что, у Калигулы была какая-то сестрица-сестерция? Однако молча снёс оскорбление, то есть достал коричневый пакет и выпил без закуси. Поверьте мне, как писал товарищ Ленин морякам-кронштадцам... поверьте мне, к Люсечке я готов всерьёз и надолго. Только вот, оно того стоит? Плюс ко всему, Италия мне что-то здорово осточертела. И Ватикан этот, та же Москва, только в пределах Садового... Государство в государстве. Разница, может, только в форме одежды. Что мы здесь забыли, кроме опиума для народа? Однако в шортах сюда ни-ни. Люся вон платок на плечи набросила. А у неё, я вам скажу, та-акие плечи... конные гвардейцы оборачиваются. И всё же в номере Люсином перед отъездом ничего у меня не вышло. По объективным причинам. Пришли две Люсиных подруги, озверелые сплетницы, и с ними вечный товарищ из Нальчика. От дагестанского коньяка я тоже всегда трезвею. Увы, на сей раз это не подтвердилось... Самолёт в Россию доставил вовремя, несколько сгладив впечатление от поездки. Отдавая костюм в химчистку – товарищ из Нальчика спел-таки на плечо хабанеру! – я, как всегда, прошарил карманы и наткнулся на небольшой, по виду серебряный перстень с изображением рыбака, забрасывающего сеть. Рыбку-то, небось, хотел золотую?.. Пожав плечами, я тут же вспомнил, откуда взялся перстень. Обращали внимание, как наши плечи иногда освежают память? Примерил, мне пришлось как раз впору. Даже майку в тон пришлось поменять, на более свежую. Перстень что-то мурлыкнул, но это явно было с похмелья... За стеной моей коммуналки любилась пара глухонемых. Гуркотали, как голуби, убеждённые, что их, как всегда, никто не услышит. Да отомрите вы, вздохнул я. Всё было по-прежнему, привычно-противно. Подобрав с пола авоську, я вышёл в длинный заставленный коридор, ведущий к холодильнику и плите – глянуть, что у нас уже завершилось. Сыру, может, взять, или снова – яичницу?.. Женский голос за стеной, где жили глухонемые, отдышался и произнёс застенчиво: "Это всё?" Вместо ответа мужчина с грохотом рухнул на пол... Меня зовут Серафим Скобарь. Имя с фамилией придумали завуч и завхоз полуразваленного псковского детдома, в который меня подкинули в трехмесячном возрасте. Постоять за себя я оказался не в состоянии, и имечко было увековечено. В пять лет меня зачем-то усыновила семейная пара Аристарха и Ольги Макаровых. Машина у них на пол-дороге в Питер сломалась... Как признавался папа-Аристарх, известный энтомолог, да ещё и кобель, как выяснилось, феерический, моя головенка, мелькавшая средь высоких стеблей иван-чая, показалась ему похожей на диковинную южно-американскую бабочку... Мама-Ольга умерла от рака через два года. Папа-Аристарх умудрился где-то в амазонской сельве подцепить невиданную коросту и теперь лежал в ней, как в глухом чёрном панцыре. Для лечения папы пришлось продать нашу шикарную квартиру в центре Питера и переехать в две смежных комнатки. Впрочем, лечение нам никаких плодов не принесло, и теперь приходящая медсестра Агата, как обычно, обмывала и протирала папу, словно рыцаря, захиревшего в поясе верности. Это было тоже вполне привычно и противно. Надев кроссовки, я заглянул к папе в комнату: вдруг ему захочется портера? Медсестра молча и безразлично обмывала обнажённый хитин папиного торса. Папа, так же молча, но вожделенно, заглядывал Агате в разьём разъехавшегося халатика. Я открыл рот... и закрыл его. Что принесу, то и выпьет. Зажмурившись, я устало произнёс про себя: истинно говорю тебе, очистись, встань и иди! Затем повернулся и вышел. Папа, словно молодящийся броненосец, величаво сбросил с плеч хрупкую хитиновую оболочку и, блестя розовым тельцем новорождённого, обратился к Агате: – Девочка, а как насчёт вечернего моциона? В смысле, сбросить халатик и перейти, так сказать, в постель? Не меняя равнодушного выражения лица, Агата что-то черкнула в рецептурном бланке и показала папе. Папа-Аристарх обрадованно кивнул и завалил, не раздевая, Агату в сторону широкого подоконника... На остановке сорокового трамвая оживлённо клубился народ. Я кивнул и двинулся в сторону полу-подвала: не поеду в универсам! Пассажиры могут и покалечить, всё-таки с работы едут... Невесомый сарафан перебегавшей трамвайные пути красавицы озарился медным заходом солнца и сделался совершенно прозрачным. Девушка тут же утратила в моих глазах всякую притягательность... вот почему так? Недосказанное обретает многозначительность. Недопоказанное - глубину... Когда-то я проучился два курса на философском. Потом выгнали, потому что я вдруг сделался гедонистом и ницшеанцем,то есть на всё поплёвывал саркастически. Трамвай подъехал, замер, потом панически дёрнулся дальше, убоявшись набежавшей толпы. Вернись и обрети народ свой, строго приказал я убегающему трамваю. И усмехнулся себе, а зря... Трамвай вздрогнул, как беглец, которому пуля угодила в затылок. И, отчаянно звеня, вернулся на остановку. Я покачал головой и стал спускаться по ступеням в продуктовый полуподвал. Что-то непрестанно беспокоило... и только в очереди за ливерной колбасой я осознал, что именно. У ТРАМВАЯ НЕТ ЗАДНЕГО ХОДА! Кто-то высоко, как мне казалось, непрестанно хихикал... У Бога тоже есть чувство юмора? Хы-мм, так мы-таки желания выполняем, сказал я пульсирующему под перстнем удивлённому среднему пальцу. Кольцо Аладдина, блин... Пещера Джигарханяна! Тьфу ты, пропасть. Тогда мне, срочно – три лимона в красненьких пятихатках. Квартиру я обратно хочу! Но ничегошеньки не произошло. То есть всё другим, а мне ничего? Кольцо обрадованно сжало мой палец: ишь ты, какой догадливый!. Тогда что? Сделаться благодетелем человечества?.. Кольцо заюлило, словно завопило от ужаса. Открыв на ходу банку "туборга", я сделал пару глотков и с пронзительной ясностью ощутил: не могу, не желаю я жить в придуманных (или созданных?) обстоятельствах! Да к тому же, придуманных (или созданных?) лично мной... Я снял колечко и, оглядевшись, сунул в задний карман. Надо бы посоветоваться с папой, прежде чем выкинуть перстенёк, размышлял я, развлекаясь грохотом дверного замка... Вот только где он, блудный сын Амазонки? И что это за дикие крики? Забытый папой невыключенный телевизор объяснял мне нечто знакомое. Я прислушался: да это же Ватикан!! Смерть Папы сопровождалась рядом таинственных обстоятельств, вещал загробным голосом Чонишвили. Епитрахиль Папы и Кольцо Рыбака, атрибуты и неотъемлемые признаки папской власти, со смертью Папы должны быть уничтожены. Таков Завет. Таковы незыблемые правила Ватикана. С Епитрахилью так и поступили, невозмутимо продолжал Чонишвили, но Кольцо Рыбака куда-то-то исчезло! Говорят, следы исчезновения приводят в Россию...
по мотивам опара?
я тока не понял кто помер - кардинал Мадзини или все-таки Папа? а папа (с маленькой буквы) тоже помер?
- "себе нельзя, тока другим" - можно было папу так облагодетельствовать что и сам бы в неиштяках и оказался - это я как бы варианты продумываю..ыыыы Я вот тоже не понял куда он делся...
папу на Папу поменяли. " лошади конных гвардейцев оборачиваются" - так бы, а?
ну что за облом! у опара тоже хуефон не всякое чудо соглашалсо выполнять! какие-то неполновесные волшебные палочки!
Жизнь семейно пары Ольга-Аристарх смущает временнОй экспрессией: мама померла через два года, а папа подхвател херню в Амазонке. Чуть ли не одновременно. Я запуталсо. И Люся как-то промелькнула двадцать пятым кадром... Но в целом - загадашная киношная история.
Ставлю оценку: 31
ФС, там все умерли (с), а папа-Аристарх, управившись с Агатой, двинулся естессно в институт - он жэ учёный. они же все фанаты ниибаца...знаю из прошлой жизни.
Имиш, друкк - вертеть можно задом, но не Фортуной. КорТуш, лошадям-то обернуцца как нехуй делать, а вот конногвардейцам при всём параде - это да! сам както видел. Абри, дгужище...распутайся, и немедленно! совпадение с опаром несомненное, в сюжетной основе тоже "найденный артефакт", но таких совпадений в литературе - пруд пруди... взять хоть бы...жара йопта, ты сам припомни.
Впервые слышу об удивительных возможностях кольца рыбака. Век живи...
А я увидел удивительные метания-реинкарнации мятежной души гг. А кольцо было лишь условным поводом, чтобэ воображение самостоятельно дорисовало сюжеты-образы, в которых не нашлось места вяленой тараньке. А вот с этим, пожалуй не соглашусь. Итальянцы вялят, причём весьма успешно, правда не тараньку, а камбалу. Пахнет она весьписдец, как солдатская портянка-семидневка. Запиваемая молодой виноградной кислятинкой, она балансирует в персональной кулинарной котировке между "весьма" и "неплохо", впрочем как и сам креатив, сопственно .
* * *
"Сухонький прелат, загребая туфлями булыжную мостовую, летел что есть силы в собственную опочивальню". Бля, комкорд, испрашиваю: што ты начинаешь удивлять? Люд бягом бяжит и читаеть про сухонький прелат? Ладно, фэн шуй с тобой золотая антилопа, - как те выражение кста? Глупо-детцкое? Как и твой вверст в конце предложения: "собственную опочивальню". Грубо работаешь, Сава... грубо. "На лице его, утратившем привычную маску благочестия, упрямство боролось с ужасом от содеянного". Прости, мой не критик, мой правду ищет. Читать трудно. Немного отсупа, если бы не турецкий кяфер твой кляксы, не то что читать, с начала бы глянул и убежал бы... Так на будущее... Ну, вот, предложение построено шикарно неудобно. Такое возомнение, что взято из "классиковой в новопереоформ" и выложено как эксклюзив. Фуфлыжно, друг мой. Если будет здорово - ляпну - не бзди. Пока так. "Развевались под утренним ветерком полы скромной фиолетовой рясы". Блять, как ветерок через окно, свежо и чисто. Ну? С этой фразы надо было начинать текст. Эх, ты профессор... Щи доешь хоть! "Собранная в кулак десница плотно была прижата к груди, словно на бегу исповедовала Символ Веры". Ты, блять, понимаешь, что в черте лирики, нет понятия некорректность? Некорректность - это неуместное сочетание дурацких слов типа "Десницы" и им подобных... Собирай сопли боец, щаз повоюем! )) "Прелат действительно мчался к исповеди – но исповедоваться хотел самому себе, дабы не покориться, но противостать... " Фантастика? Мы за веру и фантастику? Извини, при всей любви к уделению внимания профессиональным авторам типа Вашей душеньки, сделаю выпад: "– Мы создадим иную Вселенную! – бормотал кардинал Мадзини, так звали прелата. – Верую, Господи! Во исполнение воли Твоей иногда приходится стать плотиной в русле реки. И я... Э-эх!" А? круто сказано... Аж, шорох по роже пробежал... Не, это интяллигентная возня нанопушкинистов и ломбристов уже как двадцать пупков не в моде. "Лицо священника исказилось от боли. Правая рука разжалась – что-то, звеня и подпрыгивая, покатилось по булыжному звукоряду." Точку нельзя было поставить после разжалась? Какой ты скоростной художник. Быстро меняшь одежду... Быстро... "Прелат повернулся, согнувшись, как от удара, и рухнул на спину. Лицо потускнело и разгладилось, словно разом разрешив все сомнения." Нарост слова "прелат" в тексте заебал. Второе предложение профессиональное. Оно выбивается из общей гужи... "Предмет, оброненный Мадзини перед смертью, откатился к шедшей навстречу маленькой туристической группе." Фу, Стэн, что за Голем? Тур.группу присабачил зря, теряется эфффффект нарочности и одномоментности предложения. Чувствуется фальш. "Один из туристов, вихрастый длинноногий блондин, рассеянно глядя по сторонам, наклонился и, подобрав предмет, машинально сунул его в карман." Блондин, выглядит, как одноногий, не знаем почему, но гнедит... Женственность в повете присутствует, понимаешь? Бросай логику в "живописи", иначе замочат! "К умирающему священнику бросились люди, но помочь, увы, были не в состоянии. И тогда турист..." Прям боевик... И ты пробуешь стягаться с отморозками литгарнизона?))) "...Ага, и тогда я подумал, до чего же здорово итальянцам! Круглый год лето, что ж они тараньку не вялят?! Пиво тут неплохое? но пива они не пьют. А от вина я только трезвею... О чём это я? Да! " В Италии прожил пол жизни - прощаю за Италию. Италия - мой Бог! Шинкую вот... ))) "Перед отъездом на Родину Люся определённо соглашается дать." Осподи, какое кощунство, уж не честь ли свою? Вы, автор - есть начинающий, но многообещающий... Сорри, за оффтоп. "А ведь всего два дня назад, на обносках этого... Капитолия, прокричала что-то странное: ни за какие сестерции!" Ну-ну... верю! Она могла...))) Лано, Стэн, блукаю дале, звиняй, что не до конца, дела звездные...))) Пробуй! Хорошие закалы и дробь! Есть навороты, но кусками они и прыщавят глаз, нужно работать... Не со словарем, а с подачей жаркого...)))))) Прими как за здрасте! Чао! |
Щас на ресурсе:
426 (1 пользователей, 425 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |