Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор:
Рубрика: ЧТИВО (импорт) Кем принято: хан Просмотров: 1257 Комментов: 22 Оценка Эксперта: 9° Оценка читателей: 28° (в Импорт)
Зрение у меня уже в молодости было слабое. Носить очки я стеснялась, а о контактных линзах в те времена никто и слыхом не слыхивал. И это обстоятельство едва не стало причиной чудовищного мезальянса со всеми вытекающими отсюда последствиями. В общем, стою я однажды на остановке, жду общественный транспорт. Вдруг рядом со мной останавливается черная иномарка и призывно открывает переднюю дверцу, за которой в дымке минус два и пять на оба глаза маячит силуэт водителя. Ага, следует сказать, что во времена своей молодости я марки машин различала строго по цвету. Впрочем, как и сейчас. И цвет этой иномарки был один в один как у старшего брата моей подруги Лены. И брат этот часто меня подвозил. Презрительно и гордо оглянувшись на неудачников на остановке, я плюхнулась на переднее сидение в полной уверенности (про очки вы помните), что за рулем Гена. «Ой, как хорошо, что ты меня подхватил... Битый час троллейбуса жду...» - с ходу затароторила я и подняла глаза на водителя. И сразу взопрела на кожаном сидении: за рулем был не Гена. Отнюдь. В начале девяностых существовало такое понятие, как «рекетир». Так вот, за рулем сидел типичный представитель этой расстрелянной и взорванной впоследствии социальной прослойки. Бритый череп покоился на могучих плечах, всем своим видом отвергая необходимость шеи в анатомии человека. Место, где эта шея предполагалась, было обозначено толстой золотой цепью, врезающейся то ли во второй, то ли в третий слой жировых отложений. На плечах и немузыкальных пальцах в изобилии присутствовали татуировки разного значения и художественной ценности, кое-где скрываемые массивными золотыми «печатками». Да что рассказывать – вы и сами можете себе его запросто представить. Типаж стандартный. «Ой, а я думала, что это Гена, брат...» - жалобно проблеяла я. «Ну. ничо страшного, - успокоил меня мой визави. – Я Вовчик Кабан. Может, слыхала? А мы тут с пацанами как раз в сауну собрались...» Про Вовчика Кабана в нашем городе слыхали даже самые задроченные ботаны-энтомологи. Вовчик «держал город» и был главным в нем рекетиром. «Пиздец» - почему-то подумалось мне... Я вообще как-то сауны не очень... А достала из сумки очки, одела, протерла запотевшие стекла, втянула по максимуму грудь, поджала ноги, улыбнулась, обнажив десна и зубы мудрости и включила режим «убогая дурочка». «Ой, очень приятно. Я Юля. Аспирант-доцент кафедры изоморфных изотопов трансцедентальных коагулярных прерогатив. Ой, я вам так благодарна, так благодарна – я спешу в библиотеку. У них через 20 минут закрывается отдел редких вокабуляриев и палимпсестов, а мне еще надо подготовить на симпозиум доклад о религиозных воззрениях иудганитов, испытавших влияние ислама, а также немногочисленных последователей различных антираввинистических ересей, в частности, приверженцев саддукеев доталмудической эпохи. Поэтому мне надо поспешить, если я хочу успеть сегодня вечером в филармонию на концерт музыки - восьмую симфонию Берлиоза и скрипки с оркестром...» - лепетала, стараясь всем своим естеством послать Вовчику Кабану месседж, что если он ЭТО (то бышь меня) привезет ебать в сауну, то это сильно уронит его авторитет в глазах пацанов. Пацаны его не поймут и, возможно, осудят. Из всего моего текста Вовчик понял только слово «музыка». Улыбнулся и сказал: «У меня братан тоже на гитаре играет. Леха Кривой. Может, слыхала? Как по малолетке загремел, так на зоне научился...» Я прониклась сложной судьбой Лехи Кривого. Мы поговорили о несправедливостях пенитенциарной системы в нашей стране, о ростках прекрасного в душе Лехи, о моей любви к гитарной игре... Должна признаться, покраснев, что я даже дрожащим и срывающимся голоском пыталась пропеть «Голуби кружат над нашей зоной...» Метод «убогой дурочки» превзошел сам себя. Минут через двадцать после нашего знакомства жители города могли наблюдать зрелище, по частоте и необычности сравнимое разве что с полным солнечным затмением: из чорного мерса вышел Вовчик Кабан и спросил у бледного и дрожащего интеллигента: «Слы, ты... Как лучше подъехать к библиотеке?» Интеллигент, медленно оседая на асфальт, успел махнуть рукой в сторону нужного Вовчику здания. Конечно, я могла сбежать из библиотеки не дожидаясь повторонй встречи с Вовчиком, назначенной через три часа. Но я этого не сделала. Во-первых, из глупого бабьего любопытства и тщеславия (сам Вовчик Кабан мне свидание назначи), во-вторых, от Кабана в нашем городе можно было спрятаться только под землей. Слоем в два метра. Поболтавшись по библиотеке и полистав периодику, я ровно в назначенное время выпорхнула на ступеньки. Ехать в филармонию мне было сильно влом. Поэтому я сказала Вовчику, что встретила в библиотеке свою знакомую, и она мне сообщила, что альтист Данилов заболел, вместо него будет играть Святослав Ростропович. А мне его манера игры не нравиться – слишком академичная. Кабан понял все правильно, и мы поехали в кабак. Познакомились с его друзьями. В течение всего вечера меня не покидало ощущение, что сейчас выйдет Горбатый, а за ним – в кожаных тужурках – Шарапов и Жеглов. Количество татуировок, кликух и ходок на квадратный метр площади ресторана в этот вечер явно зашкаливала. В общем, стали мы с Вовчиком встречаться. Кстати сказать, бой-френдом он оказался неплохим во всех отношениях. За время нашего знакомства он подарил мне газовый пистолет, два газовых баллончика, резиновую дубинку и аж три ножичка с наборными рукоятками, специально для него сделанными друганами на зоне. Трахал меня Вовчик столь ответственно и старательно, что пришлось научиться имитировать множественные оргазмы. Одно было плохо – я оказалась в полной культурной изоляции. И даже физической, поскольку однажды Кабан мне сказал: «Изменишь – убью». И знаете, я почему-то сразу ему поверила. Да и претендентов не было – заигрывать с телкой Кабана мог только суицидник, ищущий способ гарантировано уйти из жизни. Когда я уже наконец запомнила все кликухи его братанов, узнала все нюансы жизни по понятиям и стала не хуже эксперта разбираться в татуировках и криминальном кодексе, я как-то заскучала... Но думалось мне, что Вовчику я быстро надоем и он опять вернется в привычную среду валютных путан. Но я его недооценила. Через полгода после нашей первой встречи Кабан как честный человек предложил мне жениться. ...Говорят, что перед смертью у человека перед глазами проносится вся его жизнь. Так вот, после его предложения у меня перед глазами пронеслась не только моя прошлая жизнь, но и будущая. Вариантов у меня было немного: стать круглой сиротой после знакомства моих родителей с будущим зятем, стать причиной массовой и болезненной смерти моих родственников на нашей свадьбе, быть расстрелянной из автомата или взорванной в машине вместе со своим молодым мужем. Существовала малюсенькая вероятность остаться вдовой. Но она была таки малюсенькой. В общем, как не крути, а наш с Кабаном брак был полным мезальянсом. Но я мило улыбнулась в ответ на предложение руки и сердца и кокетливо сообщила, что мне надо подумать. Вовчик попросил думать не долго. Когда я рассказала Люське о перспективах перемены моего холостого статуса и серьезных матримониальных планах на мое девичье тело, она долго ржала, а потом сообщила, что если я планирую пригласить ее на роль подружки невесты, то у нее самоотвод. Шутки шутками, но надо было что-то делать. Отказать Вовчику я, как вы понимаете, не могла. И мы с Люськой придумали. На следующий день я сообщила Вовчику, что согласна. Чем вызвала у него неподдельную детскую радость. Похоже, Вавчик не до конца был уверен, что я соглашусь. Поцеловов жениха в бритую макушку, я сообщила, что свадьбу лучше всего сыграть летом. Будущий молодожен согласился. Дальше я сказала, что залогом успешного брака считаю общность интересов и пристрастий будущих мужа и жены. И тут Вовчик согласился – видимо, думал, что речь идет о кулинарных пристрастиях. Итак, заручившись его согласием, я на следующий день вечером, когда Кабан с бутылкой пива удобно расположился в кресле, сообщила, что нам с ним невероятно повезло и мы можем прямо сейчас начать вырабатывать общие интересы. С видом эстетского предвкушения я помахала перед лицом Вовчика видеокассетой с записью фильма Тарковского «Солярис». Засим пересадила Кабана на табуретку (чтоб не вздумал заснуть) и сообщила, что на этой неделе мы еще будем иметь возможность, кроме Тарковского, насладиться лучшими фильмами итальянского неореализма и французским авторским кино. Вовчик погрустнел, но покорно пересел на табуретку. Не знаю почему, но минут через сорок после начала шедевра Вовчик вдруг вспомнил о какой-то важной встрече и умчался даже забыв барсетку. »Хуйня война» - подумала я и пригласила Кабана на поэтический вечер местного непризнанного гения. Надо сразу сказать, что вечер не удался. Увидев в зале Вовчика Кабана с двумя телохранителями, поэт читал свои произведения как-то неуверенно, голос вибрировал, потом вообще заикаться стал (после того, как у Кабана с громким стуком вывалился на пол пистолет из кобуры). В общем, скомкал концовку. Хлипкий оказался. Поэт, хуле. Да и Вовчик оказался не на высоте – когда я после вечера предложила обсудить авторский стиль, ритмомелодику и оксюмороны прослушанных стихотворений, как-то скис и сказал, что видимо, что-то не то съел и ему надо срочно домой отлежаться. Ну, бывает, всякий может заболеть... После точечного артобстрела я вывела в бой тяжелую артиллерию – Люську, которая под страхом смерти и перспективой получить мои новые сережки, согласилась мне помочь. Вовчик Люську пару раз видел и опасности с ее стороны не ожидал. Поэтому информацию, что к нам сегодня зайдет Люся, воспринял спокойно. Но Люся подготовилась к визиту по полной программе. Работала под «мистическую блядь». Пришла во всем длинном и черном, на руках – множество серебрянных и пластмассовых браслетов, на шее на шнурке – лягушачья лапка («чакры успокаивает» - объяснила она Вовчику), под мышкой холщовый мешочек с кладбищенской землей – ауру очищает. А потом, загадочно поблескивая черными глазами с макияжем а-ля Вера Холодная достала из огромной сумки Марусю - кошку соседки, и представила ее как Кали – воплощение зла и немотивированной жестокости в индийской мифологии. Вовчик, взглянув на Кали-Марусю, резко побледнел. Нехорошо так побледнел, с зеленцой. Чтоб объяснить Вовчикову реакцию на котика, следует упомянуть о его (котиковой) породе. А порода эта называется «донской сфинкс» или, по-простому, египетская ЛЫСАЯ кошка. То есть абсолютно, без шерстиночки. И представляет собой это животное нечто настолько инфернальное, что ебнуться можно на раз. Встреча с Люсиндой прошла за разговорами о том, когда лучше очищать кундалини – в полнолуние или новолуние, как лучше обращаться с тонким телом и чакрамами и почему так важно не забывать о Проклятых Печатях и Восьми Вратах. Причем по каждому из этих вопросов Люська подробно интересовалась мнением Кабана. Кабан мало что мог сказать о чакрах, поскольку Маруська-Кали, добродушное и милое в общем-то существо, удобно устроилась у него на коленях и пыталась поиграть шерстью на его груди. А Вовчикова бледность по насыщенности цвета все более переходила в зеленцу. На прощанье Люська отметила, что ей безумно приятно было общаться с таким интересным собеседником, как Кабан, и теперь она у нас будет гостить почаще. И сообщила, что никогда не видела, чтоб Кали так быстро привязывалась к чужому человеку: «Знаете, Вальдемар, вы первый мужчина, которому она доверилась. В большинстве случаев она пытается выцарапать им глаза и отъесть еще чего похуже». А потом попросила у меня разрешения оставить Кали у нас на парочку недель, пока она совершит пешее паломничество в Непал. Естественно, я радостно согласилась. В эту ночь у Вовчика впервые ничего не получилось в постели. В общем, Люська меня не подвела и свои сережки заработала честно. И вот настал момент для последнего снайперского удара. И я взяла билеты на концерт местного симфонического оркестра. Исполнялся Шнитке. А Шнитке, как я долго рассказывала Вовчику, – мой любимый композитор, и я хочу, чтоб в моей жизни его музыка звучала отовсюду. В общем, Кабан сдался. Минут через десять после начала концерта он отпросился в туалет, и больше я его не видела... Иногда я встречала в городе черный шестисотый мерс. Но он почему-то так быстро набирал скорость и уезжал, что я не успевала увидеть кто за рулем. Наверно, Вовчику Кабану до сих пор стыдно, что он безжалостно бросил свою утонченную невесту накануне свадьбы. Вовчика я простила. Но с тех пор музыку композитора Альфреда Шнитке слушать больше десяти минут не могу – смеюсь почему-то.
Юмореска. Ненатуральная. Вроде Черкасова, но у него смешнее. Ничего личного, кстати.
Знаешь, если почти всё так и было - значит, ты это передать не сумела. Получилось типа плохого анекдота про новых русских, знаешь, про барабаны страдивариевские.
Руслан, да именно так прдставляют новых русских именно те, кто их в глаза никогда не видел. Говорящих таким утрированно тупым языком.. а уж ситуация с предложениме.. бля... ггг
отличная байка. и поведана вполне в стиле. за альтиста Данилова отдельное спасибо.
Знаете, я двадцать лет прожил в этом мире. И не видел, чтоб тупые управляли городами Начнем с этого.
Руслан, образованность и природный ум вещи суть разные. вполне можно допустить, что кабан обладал природным умом, хитрожопостью и чем там ещё? но при этом не мог отличить литературного персонажа от настоящего виолончелиста.
А я десять лет прожила в этом мире и знаю точно, так не только никто не говорит, но и ничго подобного не делает. Ситуация мегаискусственная и мегапридуманная. Приветсвенный пассаж героини из той же оперы. Зачем автор вплела в рассказ аллюзию на Владимира Орлова с его альтистом, ваще неясно.
Редин, да это всё тут даже не при чем. Ненатуральность поведения главного героя в обращении с женщиной зашкаливает за уровень ненормальности. Я мог бы долго анализировать, но к чему? Тут изображен "бычек", шестерка,все его реакции - шестерочные. Что я тебе рассказываю, ты же из Крыма и в возрасте. Вспомни севастопольских Братьев, вспомни ваших местных в 90-е.
Руслан С., в моей юности в провинциальном украинском городке братки выглядели таким образом. С этим Кабаном еще миллион похожих приколов было, но если б написала, точно бы все сказали, что неправдоподобно. А в 90-ые рекетирам особого ума не тредовалось: знай ходи с битами да собирай дань с первых челноков.
Редин, спасибо.
Ну, братки очень разные были, и мастодонтоподобные, и ботва морковная, и из гопы птушной, и после журфака мгу...
но вот что точно - модус вивенди у них строго влиял на модус операнди, поэтому Вова стопудово должен был не съёбнуть в ужосе, а жёстко отпиздить за выебон интилихентку - а потом гордо уйти.
Руслан, вот поэтому и говорю, что повидал я быдла всякого. с крестами золотыми на пузе и прочей атрибутикой. ему б вагоны разгужать, а он сука бьёт меня по голове пустой бутылкой из-под шампанского. и не в домёк ему идиоту, что примерял на себя 102 ст. УК УССР. и ему похуй, что скрипач всегда в законе и в тапёра не стрелять - играет как может.
серьёзные же дядьки в это время тянули лямку или тихо попивали водочку. кстати, таких тоже знавал, и от них у меня исключительно приятные воспоминания. что до данного рассказа, то автор волен излагать так, как ему вздумается. мне понравилось. тебе нет. нормально.
Юмореска?
Да, юмореска.
байки из склепа. афтор ненавящщиво поведала нам, што в лихих девяностых имела связь с самим вовчиком-кабаном, ниибическим бугром в законе, и даже где-то приобщилась к миру валютных проституток.
што ж, поздравим её с этим.
Прочитала. И раньше читала. Не понравилось, может, потому что тема не близка.
читал и раньше..это палучается, памаде где-то сорокет.. или за саракет..хм..
з.ы. пра текст ничего не скажу..гаварил уже..
Что-то часто сегодня всплывает вопрос моего возраста). Не то чтоб я сейчас совсем юна, но на момент встречи с прототипом Вовчика Кабана мне было лет 18-19 и училась я то ли на втором, то ли на третьем курсе института. И чтоб у тебя была уже совсем полная информация, то родилась я 25 февраля 1974 года. Но, я так понимаю, кастин невест, заявленный давеча, я не прохожу? ыы
Мне нравица письмо..Язык. Весь каскад приёмов по избавления от кабана показался действительно юмореской. в самом вот этом вот газетном понимании. А до этого очень даже.И кстати весьма натурально изображено впечатление неискушёного человека от подобных персонажей..Кстати Кабан и вправду немного ну незатейлив что ли для человека держащего целый город.
ага, пережала местами, но я поржала с утра
чё-то как-то никак
Ставлю оценку: 28
|
Щас на ресурсе:
485 (2 пользователей, 483 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |