-10 за зависшего кречета

Ставлю оценку: 29

И размер сбил в последней строфе. И кречет, канешна, не фпизду. Чего б не написать, к примеру:
Мгновенье, тяжелея на глазах,
В пике стремится, словно к жертве кречет.
А день, стремясь уйти на всех газах,
Неудержимо оседает в вечер.

И что при этом потеряется из смысла? Кабыть и ничего.
А зарисовка ей-бог неплоха.

Ставлю оценку: 35

да, последняя строфа не удалась
как вы вообще там живёте?

Ставлю оценку: 33

на мой взгляд, как раз зависший кречет вполне нормально. Но о чем это все вообще?

Упорно кречет тяжелеет на глазах,
Склевав небезопасные остатки дня,
Над лужами тумана нависает органза,
Мгновенья легковесность упраздня.

И спазмом нервным шею коротит,
И запрокинуто лицо навстречу небу,
И под подошвами помет сухой хрустит,
И отюлившись перекрёстки впали в негу.

А вечер тьмой не переварен, недоеден,
И в трещинах мерцают капли-стразы,
Но знали все, что поздний ужин вреден,
И кречет с днём на пару выпускают газы.

Сбой размера в первой строке второй строфы, неужели не слышно? Главное, его легко ликвидировать: " Но судоргоЮ...".
Образ "небо, опрокинутое в лужи" - какой-то избитый стопудово, точно не помню, где-откуда, но точно было.
Если на косяки внимания не обращать - очень ничего.

неплохо..