В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

отец Онаний. Нахуй такие сказки. Еще одна подобная - и аффтара туда же, с концами.

Француский самагонщик
2021-02-27 20:28:18

отец Онаний, Свободную кассу выкладывать не будем, пешы исчо, если силы есть

Француский самагонщик
2021-02-25 09:58:54

Любопытный? >>




В дороге

2010-02-12 15:19:56

Автор: про заек
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 1037
Комментов: 68
Оценка Эксперта: 39°
Оценка читателей: 41°
Не люблю я поезда. Прям-таки ненавижу искренне. Сплю я в дороге плохо, и вся эта духота, и вонь, и люди, и дети… Пытка, одно слово. А тут, как назло, досталось мне верхнее место, другое верхнее свободно, а на двух нижних – два дяденьки, судя по внешности, не приобщившиеся в этой жизни к высшему образованию. Ну, воображение, конечно, сразу дорисовало печальную картину, как они сейчас дёрнут водочки «за знакомство», потом начнется беготня за догонкой, потом громкий неизящный пролетарский мат, потом злая заспанная проводница, ну и напоследок менты. Уже одно то, как они друг другу представились («Виталий», «Александр», голоса хриплые, рукопожатие – кочерга б согнулась), навевало невеселые мысли о тюремных сроках в прошлом и тяжелом физическом труде в настоящем.
Однако, когда поезд тронулся, дяденьки открыли по пиву, достали из шуршащих пакетов бутербродики-помидорчики, вежливо предложили мне присоединиться, но я отказалась, залегла «согласно купленных билетов», выдула полфляги коньяка, нацепила наушники и провалилась в рваный дорожный сон.
Часов в 11 вечера, когда уже погасили свет в вагоне, у меня таки разрядился плеер. Я повернулась на другой бок и обнаружила, что мои суровые попутчики так же мирно потягивают пиво и ведут меж собою негромкую беседу.

-…а для меня жена друга – это же святое, Виталя, ты пойми! Ну как для любого нормального мужика! А мы с Серегой дружбаны были – ну как братья. Мамки наши дружили, еще когда мы не родились, прикинь? В общем, с рождения мы знакомы, в одном дворе гоняли, вместе в школу пошли. В школе с нас просто вешались, конечно. Училка родаков вызывала – вот не спижжЮ – каждую неделю. Ну, учились как могли, Серега после школы в хабзайку пошел, на сварщика, а я в Лиепаю уехал, в шмоньку. Приезжаю через три года, встречаю Серегу – а он меня на свадьбу приглашает, прикинь? Женится мой Серега, женится! И не по залету, как щас все молодые, не-ет! У него там всё по любви было, невесту себе нашел – с нашей же школы, на год младше училась, Машка. Ну, я Машку-то плохо по школе помнил, а на свадьбе и тем более. Во-первых, напился, конечно, несусветно, чо греха таить, а во-вторых, с девкой я тогда познакомился, с Маринкой. Вот увидел – и погиб прямо. Волосы длинные белые, ножки, попка, талия – во такая! А на лицо – как кукла Барби, блябуду! И закрутилось у нас… Мать моя её сразу возненавидела, даже к отцу её ходила, скандалила… Ну да ладно, царство ей небесное…
А на дворе – конец девяностых, сам понимаешь, время лихое, ой лихое. На хорошую работу устроиться – блата нет, а на плохой – зарплата копеешная, да и ту по полгода не платят. А нам, считай, по двадцать лет, и хочется ж не только хлебушка с макаронами – хочется жизни красивой, и самим погулять, и девчонок своих не обидеть. А город у нас маленький, все кругом знакомые, ну, пацаны, что постарше – со школы нашей, с района – они тогда все в бизнесмены подались. Ну, какие тогда бизнесмены были – бандюки, считай. Как и щас, если вдуматься. В общем, подтянули они нас в свой, так сказать, бизнес. Серега к воротам части машину подгонял, а я в неё быстренько закидывал всё, что наши бизнесмены с кораблей успели попиздить. Запчасти, приборы, кабеля – цветмет, короче. Все в доле были – от вахтенных до командира части. Потом, было дело, искали мы в дюнах всякое железо, которое после войны осталось. Оружие, конечно, до нас всё выкопали, куда там, но попадались кресты немецкие, ордена там всякие, ложки-миски со свастиками – это всё тогда задорого можно было загнать. Потом янтарь на карьере копали – нелегально, естественно. Ловили нас менты пару раз, но мы откупались, хули ты думаешь.
И началась у нас красивая жизнь, как мечтали. Я себе хату снял отдельную, обставил новой мебелью, во всю стену – фотообои поклеил, тогда это самый писк был, с водопадом, и пиджак себе купил, малиновый, ха-ха-ха… Ну, и Маринка в ништяках. Духи шанель, туфли кожаные по сто баксов, фирмовые, по кабакам, по заведениям всяким ночным… В общем, гужбанили мы по городу – только звон стоял.
Ну и нагужбанили по итогу, конечно. Выставили мы одну вэче, приборы кое-какие вынесли, а они возьми да и окажись от системы обеспечения каких-то там крутых ракет. Стратегического назначения. И прихватили нас, тёпленьких, говорят, десяточка вам корячится, мужчины, - за хищение госсобственности в особо крупных и за подрыв боеготовности родины. Выходит, мы, вроде как, не просто ворЫ, а еще и диверсанты, как бы только не шпионы американские. Слава богу, деньги у нас были, наняли мы адвоката хорошего, отмазал – всего по два года дали, общего режима.
А на нас когда это дело завели – я сразу понял: посадят, точняк. И Маринка меня ждать не будет, да и зачем ей. Восемнадцать лет девке, внешность – соска соской, нахуй я ей сдался, зэк бесфамильный. Решил я ни себя, ни её не мучить – просто звонить перестал. А она гордая – тоже не звонит. Потом гляжу – уже и Лёхой с пятой школы по кабакам зажигает… А мне как раз повестка пришла, через 2 недели суд, а там стопудово закроют.
Запил я тогда страшно. Не зоны забоялся, нет – по Маринке я затосковал. Плохо мне было без неё – аж в глазах темнело. И надо ж такому приключится – прямо накануне суда я из кабака кривой возвращался, а у меня перед домом траншею раскопали, то ли кабель тянут, то ли трубы ложат, ну, я в ту канаву со всей дури и навернулся. Ногу сломал в двух местах, сотрясение мозга. В общем, Серега на суд – а из зала суда на зону, а я в больничке лежу, по яйца в гипсе, а на дворе середина мая, в окне каштаны, мамка мне хавку таскает, мужики водку. Рай, бля.
Ну, отлежался недели три, вышел из больницы – уже лето наступило. Думаю, надо вещи собирать да ехать… к месту назначения… хе-хе… Захожу в квартиру – телефон звонит, баба какая-то. Туда-сюда, я Маша, жена Сережи, хорошо, что тебя застала, ты, говорит, зайди, Саня, возьми для мужа моего беспутного кое-какие вещички. Взял я бутылку водки подмышку и пошел, а чо делать. Прихожу – открывает мне дверь эта Маша – господи, где ж он её такую и откопал! То-оненькая, как пятиклассница, халатик на ней цветастый, сама бледная, губы поджаты. Глазами на кухню показывает – проходи, значит. А у них первый этаж, окно открыто, и прямо за ним – куст сирени. Запах!.. Ну, я пузырь выставил, она на стол собрала кое-чего, а я на ручки её смотрю и думаю – где же они ей такое крохотное колечко обручальное нашли? Наверно, спецом в ювелирке уменьшали. Во какие мысли крутятся… Короче, выпиваем мы по рюмке, по второй, по третьей, она не ест ни черта, беседа не клеится. Вижу, губы у неё дрожат, из глаз течёт, сама в полотенце кухонное сидит шмыгает. Я так тихонько её по коленке погладил – мол, успокойся, Машуня, всё будет хорошо, не плачь. А мне – двадцать два годика, и шняга дымится безо всяких баб – двумя руками не поломать, а бабы-то у меня не было уже месяца три. И она вдруг поднимает на меня глаза – да как прыг мне на колени, и вся прильнула, за шею меня обняла, плачет, целует куда-то за ухо, шепчет что-то – не разобрать. Слышу – шепчет она «Пойдем в комнату»…
Пробыл я с ней всю ночь. Наверно, и сиренью пахло, и соловьи заливались – только я ничего этого не слышал. Как диван не поломали мы тогда – загадка. И так мы любились, и эдак, и драл я её как сельскую – знал, что еще целых два года бабу не понюхаю. А она знай подмахивает, мокрая вся, задыхается и – «еще, еще!» И откуда в ней сил столько взялось, в махонькой такой…
А наутро натянул я портки, собрал шмотки-документы – и поехал отбывать, гм-гм, заслуженное наказание. Серёге ничего не сказал, только вещи передал, да сказал, мол, жинка велела кланяться.
- И чо, Серега так и не узнал?
- Да хуй знает, наверно, догадался о чем-то, но ни разу не спросил и виду не подал.
- Поня-ятно…

***
На следующий день мои суровые попутчики были молчаливы, пиво не употребляли, перекинулись парой коротких фраз, а когда мы приехали в два часа в Москву, они помогли мне вынести из вагона сумки, обменялись рукопожатием, крепко обнялись, похлопали друг друга по широким спинам, потом разошлись в разные стороны и растворились в толпе.
Автором прислано без названия. И с просьбой назвать самим. Ну, мне - что в голову пришло...
Можете предложить другой вариант - давайте.

про заек

2010-02-12 15:23:11

позвольте мне как автору категорически не согласиться с этим названием.
такое и я могла придумать.
не катит.

A.Gad

2010-02-12 15:33:31

Ставлю оценку: 40

про заек

2010-02-12 15:36:37

оёёёй. косяк. ой косячина. последний абзац. обменялись - обменялись.
ой я двоешница...
сорри.
вместо "обменялись парой фраз" надо ж было "перекинулись".
признаю: облажалась.
это поправлю.
название сама давай.

про заек

2010-02-12 15:41:35

не, вот с названием полнейший анус.
в голову лезут одни "фдороги", "попутчеги", "случяи фпути", "как саша выебал машу", "жена друга" и прочее непотребство.

Ъков

2010-02-12 15:56:50

под стук колес

A.Gad

2010-02-12 15:58:22

еще есть варианты: под стук колес, под пивко, братский подгон, запах сирени, чужим о сокровенном, передачка и т.д.

A.Gad

2010-02-12 15:58:58

Ъков , ай молодца, настоящий Автор. :)
ъков под стук колёс щас тебя прозайка на рельсы кинет

A.Gad

2010-02-12 15:59:31

огурчики-помидорчики

про заек

2010-02-12 16:02:22

моралес тут предложил "если друг оказался вдруг".
есть еще варианты "на посошок", "палка в дорогу", "дружеский огурчик", "давалка маша".

про заек

2010-02-12 16:03:14

"как серегина жена ссучилась"

про заек

2010-02-12 16:04:38

еще вариант от моралеса:
"как я выеб жену моего друга и мне не было стыдно. Инструкция."

A.Gad

2010-02-12 16:05:21

злополучная траншея

A.Gad

2010-02-12 16:06:00

ебливая сучка

A.Gad

2010-02-12 16:06:30

ночной разговор

A.Gad

2010-02-12 16:06:53

купе-исповедальня

A.Gad

2010-02-12 16:07:10

ночь на верхней полке

про заек

2010-02-12 16:08:36

алкогольно-словесное недержание и его последствия.
пособие для наркологов.

A.Gad

2010-02-12 16:09:50

хочу в первач

2010-02-12 16:12:02

Эффект вагона, ага. Знакомая тема - бездонная бочка. Сколько ни наполняй - один хуй сюжетов жизнь накидает больше. Прочный текст.

2010-02-12 16:12:51

Ставлю оценку: 38

про заек

2010-02-12 16:16:09

даня, где ты там прочитал про первач? герои пили пиво строго.
кысь, увы, текст вырос не из вагонной темы. просто не нашла я более изящного способа упаковать эту историю. ну вот такая я неизобретательная.

A.Gad

2010-02-12 16:22:06

наташа, это такая шутка на волне ажиотажа по поводу сборника. Ъков, раз про заек не берет это название, тебе оно точно в кассу. я даже авторских не возьму

2010-02-12 16:35:20

про заек, я говорю как раз об упаковке. когда есть сюжет (кабошон), но нет оправы - пихай его в бочку "эффект вагона", сто пудов прокатит, при этом не будет выглядеть нарочито и задрочено. типа, такая классическая ювелирная оправа. главное, чтоб оправа была тоненькой - тогда в изделии будет акцент именно на камень, а не на металл. у тебя - получилось. дык, никогда и не говорили, что ты хуёвый ювелир))) пешы исчё (с)

про заек

2010-02-12 16:45:50

кысь, спасибо за оценку, тем более - когда б вы знали, из какого сора, вернее, из какого маленького его куска...

2010-02-12 16:52:59

ыыыыы, девушка))) кому сор, а кому и гумус)) пёрышко у тебя хорошее, умеешь подать. ну, ты знаешь, как я к твоим текстам отношусь. вроде, ни разу дерьма не плескал - критика мелких косячков не в счет, то ж были не пустые доёбки. хоцца, чтоб всё было гармонично. а твои рассказы мне нравятся именно жизненностью, искренней такой, не картонной. так что - творческих узбеков (с) радуй еще.

про заек

2010-02-12 17:22:22

во, пиздатое название "на двоих".
игого бляцъ (ц)

Недоинтеллектуал

2010-02-12 17:34:02

а мне в этом тексте более ценной показалась часть про поезд. поездил в свое время, кстати, всегда старался на верхней полке, если доставались билеты на нижнюю, обязательно менялся. а вот остальное - молодость, шальной успех, минутная страсть - не вызывает никаких эмоций. хотя написано, безусловно, совсем неплохо.

Шева

2010-02-12 17:52:01

/Не про любовь/.Рад видеть/читать афтара снова.

Cтэн ГОЛЕМ

2010-02-12 18:30:56

прозайка, ты молодчина, что снова здесь! я очень рад.
мне чото в голову пришло - "Стук колёс, аромат сирени".
сам люблю в дороге такие беседы.
а уж если даму удастся разговорить...
единственно, история много бы выиграла, расскажи ты её устами Маринки.
говорят мужики иначе.. короткими, рублеными фразами.
и ни в мкоем случае не станут объяснять, чо она там шептала на ухо...
трудно объяснить до конца, ты просто поверь мне на слово.

Cтэн ГОЛЕМ

2010-02-12 18:31:36

Ставлю оценку: 40

Кешастик

2010-02-12 19:12:26

Креатив не читала, ибо не до сук, оставлю это удовольствие на вечер, поскольку Прозайку люблю. Но все же встряну. Голем, мужик мужику рознь. Есть такие редкостные зануды, что с трудом дожидаешься, пока он завершит фразу. Довольно много и "любителей говорить красиво", короткие рубленые фразы тут тоже не катят.

Cтэн ГОЛЕМ

2010-02-12 19:22:32

кешастег, да кто бы спорил.
но это пирсанажы из другова рассказа, ггг.

про заек

2010-02-12 20:32:19

голем, я тя поняла, но и ты меня пойми: всегда, когда пишешь "от лица", стараешься удержаться на тонкой грани. с одной стороны, должно сохраниться ощущение более-менее живой речи, с другой - таки это отчасти литература, а не стенография, пральна.

Руслан С.

2010-02-12 21:08:17

Ну, мне рассказ не понравился. Во-первых, герой говорит, как текст читает, даже очень интеллигентный чел так не выдержит. Неживой какой-то.
Во-вторых, я, конечно, ошибаться могу, но из жизненного опыта следует: не попадают подельники на одну зону. У меня знакомых сидельцев много, никто с подельником не попал.
Также, мне кажется, если чел в больницу попал, суд отложат, либо дело в отдельное производство выделят, но ЗАОЧНО приговор выносить не будут.
Поправьте, если ошибаюсь, знатоки. Пока кажется хуйней надуманной.

про заек

2010-02-12 21:22:40

руслан, ты таки будешь смияца.
из чего, сопсно, вырос текст - из нескольких фраз, брошенный вскольз.
- я как раз накануне суда в больницу попал, а у нас суд, приговор, вся хуйня, жду-жду - менты за мной в больницу не идут. хуйзнаит почему. вышел - надо ехать в гвардейск, типа сидеть. ну, напоследок зашел к маше шопиковской (шопик - это погоняло подельника, - про заек), ничо плохого и в мыслях не держал, ну выпили, туда-сюда, ну выебал я её, так получилось.
эта часть история - чистая жизенная правда.
вот и всё, собственно.
што на одну зону попали подельники - креста не поцелую, их там вообще 4 рыла было. и кто где сидел - мне похуй.

Руслан С.

2010-02-12 21:29:21

про заек, я позвонил, мне юристы аргументированную справку по заочным приговорам, возможности "вещички" передать, возможности сидеть с подельником вместе - подготовят. Но здравый смысл подсказывает, хуйня это, не закрывают у нас пока без возможности последнее слово, например, произнести. Ну, разве что Березовскому вот заочный приговор вынесли.
А без этого - рассыпается весь рассказик нахуй.
Может, говоривший наебал товарищей, а ты повелась, гыыы.

про заек

2010-02-12 21:38:25

руся, я тебе излагаю чо есть и как есть.
нащот "передай мужу вещички" - моя выдумка. сорри, я нефтеме, мож, захромала матчасть.
остальное - беспесды. было дело под полтавой. всех осудили, но на суде были трое, один в это время в больнице лежал. на зону сам ехал. предварительно выебав жену друга-подельника. как грицо, ничо личного. обстоятельства так сложились.
я их всех знаю лично, и так оно и было. они и сами малеха прихуели.
так что пойди ты, друг мой ситный, позанудствуй где-нибудь в другом месте.

Руслан С.

2010-02-12 21:55:19

Ага, ты мне еще указания поотдавай! Написала хуету неправдоподобную - сиди молча, не пизди тут - чё да как.
Наебали как девочку - теперь расхлебывай.

elkalvados

2010-02-12 22:25:17

Дымовуха.

про заек

2010-02-12 22:26:06

мдя.
время идет - на градуссе ничо не меняеца.
руслан, запомни одно: хуета неправдоподобная - это ты и твоя жизнь. страшнее чем моя, ибо разум отказываеца верить.
мнение твоё меня, в сущности, ниибет, можешь тут на гавно изойти - у тебя его хватит, я уверена.

Руслан С.

2010-02-12 22:37:46

А мы тут вроде не мою жизнь обсуждаем, да и мнение твое о ней меня, мягко говоря, не занимает совершенно.
Мы уточняем детали неправдоподобной хуеты, кою ты наваяла, а теперь ее правдивость пытаешься защитить, глупенькая.

elkalvados

2010-02-12 22:42:08

чота мне кажется, что если закончить рассказ фразой:
"Вместе с моими сумками."
то рассказ как-то сразу заискрит новыми ювелирными гранями, не?

докторЪ Ливсин

2010-02-12 23:11:06

elkalvados2010-02-12 22:42:08
безусловно..гг

про заек

2010-02-12 23:12:26

руслан, я тебе даже не буду предлагать переместица с диалогом в рюмочную.
просто прими слабительного или почини санузел - я смотрю, у тебя явно какие-то проблемы с дефекацыей. на этом диалог с тобой закончен, можешь продолжать извергаца фекалиями, тут найдеца пара-тройка приближенных к телу императора, кому твоя словесная диарея в мой адрес доставит массу удовольствия. лизни им глубже, заработай очки для своей команды.
кальвадос, была у меня малодушная мысль завернуть рассказец таким образом, што по окончании печального повествования о сексе с женой друга оба пролетария предаюца безудержному насильственному сексу с лирической героиней. была, чо там греха таить. но про сумки как-то не думала...

Руслан С.

2010-02-12 23:17:04

Очередная простынка от облажавшейся гопницы? К чему бы это? Просто - ступай учить матчасть перед тем, как что-то написать.
А, и поменьше думай про фекалии. Это вредно. Можешь ведь дальше деградировать. Хотя, куда тебе еще-то?

докторЪ Ливсин

2010-02-12 23:17:21

да ланда. хороший же россказ..
и пох на мат часть..
хотя падельники на одну зону не паднимаюца па началу и в сизо в разных хатах чаляца..но это всё мелачи..

докторЪ Ливсин

2010-02-12 23:18:30

прозайка ваще неплохо пишеть..ихмо канешна..

Бабука

2010-02-12 23:23:04

Понравилось. Самый интересный вопрос, как мне кажется, на который рассказчик (не писатель) не решается ответить это зачем он взял водку, идя к жене друга за вещами для него. Он не только был готов к такому развитию событий, но и хотел его. Тот факт, что он об этом рассказывает любому, кто хочет слушать, по-моему, означает, что он не просто ищет оправдания, а и гордится тем, что произошло. Он не жалеет, на самом деле, ему не стыдно. Он снова так сделает, если будет возможность.

elkalvados

2010-02-12 23:28:25

#Встретились два друга на вокзале,
Видимо, не виделись давно.
Одного из них Серёгой звали…
Вот такое грустное кино!.# (c)

про заек

2010-02-12 23:33:25

встретились в купе два грустных дяди,
выпили по клинскому они,
вспомнились им молодые бляди,
юности давно ушедшей дни...

про заек

2010-02-12 23:34:40

бабука, он реально не жалеет. слава яйцам, что из текста это следует.

Руслан С.

2010-02-12 23:42:02

ссылка
Так, чтобы не быть голословным.

Кешастик

2010-02-12 23:49:51

Рассказ понравился, матчасть ниибет.
Немножко напряг монолог Сергея - разбавить бы его репликами Виталия. Пусть незначащими типа: "А она?", "Да ты что!" и т.п. Два мужика сидят, пьют пиво, неспешно течет разговор, с паузами, торопиться им некуда... ночь длинная, колеса стучат... Ну не может быть, чтобы Виталий ни разу не встрял. Тем более, ты пишешь: "... и ведут меж собою негромкую беседу". А беседы-то нету.
А в процессе этой "беседы" они совершают еще и какие-то действия: наливают пиво, ставят стаканы на столик, снова берут, чего-то жуют, смотрят в окно, на часы и т.д. Вот подобные ремарки тоже, как мне представляется, не помешали бы. Картинка стала бы более выпуклой.

апельсинн

2010-02-13 07:00:05

Мне очень понравилось. И похуй детали про турьму и суд. Автар ни в курси. Хотя это явная лажа про встречу однополчан на зоне и суд без подсудимого. Это очевидно. Именно по этому пункту (пунктам) Руслан С. и критикует с каким-то комсомольским цинизмом. Я не понял с чего у вас такой пиздорез пошел из-за хуйни. Написано-то заебательски и все тут.
Руслан, я с тобой согласен насчет хуевого знания автором матчасти, но здесь она не бросается в глаза. Для меня, рыбака, если бы дилетант написал что-то про ловлю сома, я бы просто посмеялся и все. И не стал бы посылать запросы в редакцию журнала "Рыболов" для уточнения информации.
И мораль d hfccrfpt есть: не ебите друзьевых жен, так мне кажется. Вообще по мне, самое ценное в этом воспоминании - эротическая сцена с пресловутой пятиклассницей. Очень часто худенькие женщины отличаются особой ебливостью. Обмен веществ такой. Я жру все мне мало, а толку - хуй. Ну и что, проголодалась девка.
Короче, я не почувствовал никакой наебки, а это для меня главное. Хвалю, короче.

апельсинн

2010-02-13 07:02:08

d hfccrfpt= в рассказе

апельсинн

2010-02-13 07:02:32

Ставлю оценку: 38

лазареви4

2010-02-13 10:41:41

Ставлю оценку: 45

Шева

2010-02-13 11:03:43

Хороший рассказ. Слушайте, а че, Руслан С. - это баба? Я думал, мужик.
Шева, вот тут ссылка в белой такой майке Редин, а в цветной такой майке Руслан С.

Шева

2010-02-13 11:29:07

ФС: спасибо.Но мой камент был к каментам товарища.

Руслан С.

2010-02-13 12:14:56

апельсин, я поясню, коли спрашиваешь. Все просто. Интрига рассказа завязана именно на матчасти. Целиком. Т.е, если невозможна ситуация, где ГГ осудили, пока он в больничке валялся, если невозможно, чтоб подельники на одной зоне чалились, и уж тем более невозможно подельнику вещи на зону с собой захватить - значит, и все сцены эротичные - надуманная хуйня. Т.е. автор меня, читателя, наебать пытается. А ложь - это плохо. Даже хуже, чем монолог, поименованный "беседой"
З.Ы. А Шева - это ЧТО такое? Оно думать умеет? Странно.

elkalvados

2010-02-13 12:43:35

Руслан С., здравствуйте.
Знаете, существуют в природе такие "дембельские альбомы".
В них бравые солдатики, с автоматами, да на танках, такие все из себя "сам чорт не брат". А в наряде по роте на фоне очка, да чтоп "как сумасшедший, с бритвою в руке" -- ни одной фотки.

С точки зрения главной героини, которая не одвакад и не йурызд, передача чужых деталей чужого рассказа не несет существенной нагрузки в плане передачи всех тонкостей Угаловного Кодыкса. Как сам рассказчик может "тискать рОман", так и рассказчица (не автор) может переврать, ничего страшного в этом не вижу.
Дело прошлое, может чего и приплёл подвыпившый дяхон...
"Все мы герои фильмов про войну".
Единственное, на мой взгляд, несуразное упоминание -- кукла Барби.
Как-то не вяжется с суровым дядькой. Сказал бы: "Брижит Бардо", или там "Катя Семёнова" (да ещё б и песню б тихо затянул, да тут же бросил), как-то вернее было б. А то неясность возникает, неестественный уклон в педофилию...
Догадываюсь, почему у авторшы энтот момэнт возник в процессе написания, но промолчю.
"Я-то в савецкие времена -- О-О-О!!!" (с)

Матёрый

2010-02-13 15:02:55

соглашусь с elkalvados..Барбя как то н в тему.
а в общем и целом стандартная ситуация...я б тоже присунул красивой дефчёнке если б она мне на шею кинулась,в 20 лет не той "башкой" думаешь..cитуация знакомая.


Матёрый

2010-02-13 15:03:41

Ставлю оценку: 40

апельсинн

2010-02-13 20:45:12

Вообще-то, Барби в тему - такое блондинко распиаренное - ширпотреб бисписды. Прозайкины куклы круче - ексклюзиф.

Щас на ресурсе: 65 (0 пользователей, 65 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.