В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Кирпич

2009-12-18 09:02:57

Автор: А. Б. Бурый
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 976
Комментов: 46
Оценка Эксперта: 39°
Оценка читателей: 37°
Очередная безснежная зима ворвалась в город проливными дождями, отчего на душе и на улице стало скользко и противно. В такую погоду тяжело выйти из тёплой квартиры, поэтому даже дворники забыли о своих обязанностях, в результате чего и без того серые и грязные улицы стали ещё серее и грязнее. Обшарпанные стены городских окраин только подчёркивают нарисованную картину. Темнеет так рано, что кажется, что в городе дневные полусумерки сменяются ночной темнотой.

Стемнело окончательно, когда, кутаясь в серое пальто, стараясь не промочить ноги и не испачкать серые ботинки, на улице появился человек с бородавкой на лбу. На его лице не осталось ни одного гладкого участка - всё лицо было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки. Жалкая козлиная бородка пыталась прикрыть этот рельеф, но предательски торчащий облезлый нос сводил все её усилия на нет. Одет человек был в длинное серое пальто, отжав нижнюю часть которого можно было набрать целый стакан воды, и серую шляпу, с широких полей которой набрался бы ещё один стакан. В общем, смерть от жажды человеку не грозила. Под мышкой он сжимал серый портфель, и, судя по тому, как он крепко его сжимал, портфель являлся главной частью его одеяния.

От серой стены дома отделились две серые тени и двинулись по серому асфальту в направлении к серому прохожему. Заметив их, прохожий замедлил шаг, а потом и вовсе остановился. Что-то подсказывало ему, что бежать не надо - будет хуже.

- Дядь, закурить не найдётся? - спросила первая тень. При ближайшем рассмотрении тень оказалась вполне себе обычным человеком, который вовсе не был страшным, если не смотреть на его лицо, которое было всё исцарапано от лба и до подбородка. Впрочем, и это не страшно, потому что подобные травмы часто встречаются у людей, которые имели неосторожность завести кошку, или у мужчин, которые имели неосторожность завести жену.
- Вообще-то я не курю, - ответил бородавчатый с таким видом, что если бы он решил при этом пошаркать ножкой, он бы врядли кого удивил
- А мы и не спрашивали, куришь ты, или нет. Мы спрашивали, закурить у тебя не найдётся? - сказала вторая тень. Эта тень тоже оказалась человеком, только ростом значительно ниже первой, красным курносым носом и большими глазами. Увидев его в цирке, бородавчатый мог подумать, что это клоун. Но к сожалению, действие происходило не в цирке
- Не найдётся, - ответил бородавчатый, пытаясь изобразить милую улыбку, - ну я пошёл?
- Не спеши. Что в портфеле?
Этого вопроса бородавчатый боялся больше всего. В ясную погоду при подобном вопросе можно пронаблюдать, как здоровый румянец постепенно сходит с лица, уступая дорогу мёртвенной бледности. Сейчас можно было лишь увидеть лишь, как серое лицо осталось серым. Но дрожащий голос всё равно выдавал волнение.
- Ничего интересного. Важные документы, касающиеся моей работы. Вот вам, - бородавчатый порылся по карманам и выудил оттуда несколько серых купюр, - Это всё, что может вас заинтересовать
- Нас не это интересует, - ласковым голосом проговорил исцарапанный, запихивая деньги в свой карман, - И ты знаешь, что. Так что в портфеле?
- Не скажу, - твёрдо сказал бородавчатый и зря: в следующую секунду, получив сильный удар в пах, он осел на землю, дав возможность нападавшим отобрать портфель. Портфель был закрыт на кодовый замок, но и это не остановило нападавших: посредством ножа они вспороли кожу. Внутри действительно оказались бумаги, но не они представляли интерес. На дне портфеля лежал предмет, который при извлечении наружу оказался серым кирпичом стандартных размеров 250х120х65 мм. Кстати, в ясную погоду он мог оказаться красным.
- Не трожьте, - пропищал бородавчатый; нормальным голосом он говорить не мог - он ещё не оправился от удара. Впрочем, он уже ничего никогда не сможет сказать никаким голосом, потому что в ту же секунду все трое оказались погребены под серым обвалившимся балконом пятого этажа, который прихватил кусок балкона четвёртого этажа и немного третьего. Всё это ещё минуту назад являлось частью серого дряхлого здания, построенного до революции и с тех пор ни разу не ремонтирующегося.

***

Лариса Тимофеевна долго копила на новый холодильник, борясь с тысячей мешающих факторов. Основным фактором была мизерная учительская зарплата. Немаловажным фактором также был муж - алкоголик, который периодически находил её заначки и моментально пропивал. Пыталась копить деньги на работе в личной тумбочке в учительской, но и оттуда часть денег пропадала. В конце концов путём неимоверных усилий и десятка заначек (от банальных, располагавшихся в сливном бачке унитаза и до экстраординарных - под стельками собственных тапков), нужная сумма была собрана. В торжественный день она отправилась в магазин бытовой техники, чтобы наконец совершить покупку. Хозяин магазина, человек с бородавкой на лбу, всё лицо которого было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки, с жалкой козлиной бородкой, которая пыталась прикрыть этот рельеф, встречал покупателей лично, потому что вследствие кризиса был вынужден уволить почти весь персонал. Лариса Тимофеевна долго выбирала подходящую модель, отчего человек с бородавкой решил, что она и вовсе ничего не купит. Но делать на работе всё равно больше нечего, потому что Лариса Тимофеевна была первым за весь день покупателем, и он ходил за ней, как хвост за собачкой, разве что не вилял и давал ценные рекомендации:
- Вот на эту модельку обратите внимание - изготовлено в Белоруссии, по немецкой лицензии. Ноу фрост, два компрессора, большая морозильная камера…
Все эти увещевания оказались бесполезными. Как известно, женщины выбирают сердцем. Отчего она выбрала именно эту модель, хозяин магазина так и не понял: она была не очень дешёвая, не очень функциональная и не очень практичная. Открыв дверцу, женщина сильно удивилась: на нижней полке лежал красный кирпич стандартных размеров 250х120х65 мм.
- Это что? - спросила Лариса Тимофеевна.
- Это?.. Это… Извините… Я сейчас…
Дрожащими руками человек с бородавкой взял кирпич и бережно поднял его. “Наконец-то я нашёл тебя” - мысленно сказал он кирпичу.
- Это, знаете ли, для устойчивости. Смещает центр тяжести вниз, и поэтому холодильник при перевозке не падает. Просто забыли выложить. - Объяснение было, конечно, полнейшей несуразицой, но задачу облегчало то, что покупателем была женщина. “Всё равно ничего не понимает в физике” - подумал бородавчатый. Откуда ему было знать, что эта женщина вот уже как двадцать лет преподаёт в старших классах физику?

Для доставки холодильника она наняла в магазине машину, но магазинные грузчики, согласившись бесплатно погрузить холодильник, за разгрузку заломили такую цену, что, приехав, пришлось заплатить местным алкоголикам, которые пили водку недалеко от её подъезда (домашний алкоголик муж уже десять лет не мог поднять ничего, что весило больше чем поллитра). Счастливцами оказались двое сидящих на лавочке, один из которых был совершенно неприметным типом, а другой чем-то смахивал на клоуна. Чертыхаясь, они втащили холодильник на пятый этаж по лестнице, потому что дом был дореволюционный и лифтом не оснащался. Новое чудо бытовой техники водрузили на кухню на место старого, а старое Лариса Тимофеевна велела отвезти на балкон, пообещав накинуть сверху обещанной суммы. Вследствии ненормативного веса двух взрослых человек и холодильника, трещина, уже давно намечавшаяся в основании балкона, сильно увеличилась в размерах, а на балкон, располагавшийся этажом ниже, посыпались куски штукатурки, чего впрочем никто не заметил.

Хозяйского кота Ваську, который с перепугу залез на шкаф и до сих пор оттуда не высовывался, переклинило, и он с визгом сиганул со шкафа прямо на лицо неприметного алкоголика, исцарапав его от лба и до подбородка, за что был отделан так, что после этого неделю не вылезал из-под дивана. Неприметный ещё долго ругался трёхэтажным матом, и Лариса Тимофеевна в целях его успокоения вынуждена была отдать ему последние деньги из семейного бюджета.

***

Воровской авторитет по кличке Татарин, имевший за спиной семь ходок, сидел в ресторане с двумя подозрительными типами и курил трубку. Когда короткие и толстые пальцы правой руки, на костяшках которых можно было прочитать татуировку "КОЛЯ" сжимали трубку, их обладатель чем-то смахивал на кремлёвского горца. В такие минуты его собеседникам становилось страшно. Видимо от влияния генетической памяти у одного из них периодически дрожали коленки; его дед был репрессирован и расстрелян в 1938 году. В результате долгого и, видимо, содержательного разговора, подходила к концу вторая бутылка Hennessy. На столе лежали две фотографии; на одной из них был запечатлён человек с козлиной бородкой, а на другой - кирпич стандартных размеров 250х120х65мм. Собеседники Татарина брали по очереди то одну, то другую фотографию и подолгу их рассматривали.
- Всё запомнили? - спросил Татарин, - он является владельцем магазина бытовой техники. Бизнес в последнее время идёт плохо, и ему приходится допоздна засиживаться на работе. Живёт недалеко от работы, поэтому ходит пешком. Скорее всего он пользуется коротким маршрутом - через подворотни, это нам на руку. Чтобы быть до конца уверенными, утром вы должны проследить его маршрут от дома до работы и выбрать место для засады. Когда он пойдёт с работы, в руках у него будет портфель. Вы болжны будете взять портфель и достать оттуда вот такой кирпич (он указал на фотографию). Только не надо отбирать деньги, это моветон. И не забудьте: у него должна быть бородавка на лбу. Если увидите такого же человека без бородавки, проходите мимо - это не наш клиент.
- А зачем ты кирпичи собираешь? Дачу строишь? - спросил один из собеседников
- Много будешь знать, рано умрёшь, - пошутил Татарин, - Не твоё это дело. Слушай, а чё ты такой исцарапанный-то?
- Да так, котяра один поцарапал, мать его...

***

Профессор Иванов допоздна засиделся на кафедре. Его усталое лицо казалось ещё более усталым из-за его необычайного вида: оно всё было изрыто, как будто на нём проводились археологические раскопки и чуть-чуть скрашивалось жалкой козлиной бородкой, которая пыталась прикрыть этот рельеф. Он уже собирался ехать домой, но в последнюю минуту решил набрал номер брата.
- Алло, привет. Ну, как дела?.. Как бизнес?.. Да?.. Ну молодец! Как твоя бородавка?.. Не свёл ещё?.. Ну давай, а то она тебя портит. Знаешь, у меня дурное предчувствие. Ты должен как можно быстрее передать кирпич мне, а я позабочусь о том, чтобы он не достался кому не следует. Скорее всего они уже следят за тобой... Нет... Что?.. Я что, похож на перестраховщика?.. Нет, телефон не прослушивается... Потому что знаю!
Он положил трубку, выключил свет и вышел из помещения кафедры. Видно было, что он чем-то сильно озадачен. На улице его ждал старенький потрёпанный жигулёнок - всё, на что он сумел накопить за многие годы своей плодотворной научной деятельности. Почётные дипломы, научные звания, учёные степени - ничего из этого не имело никакого значения в современном мире. Машина долго не заводилась, но в конце концов в вечном споре человека и техники победил человек: двигатель неровно затарахтел. Прогрев несколько минут машину, Иванов включил передачу и тронулся с места. Но проехал он немного: палец шаровой опоры вылетел из своего гнезда, и неуправляемая машина сделала резкий вираж вправо, сбив ожидавшего зелёного сигнала пешехода и ударившись в фонарный столб. Рука пешехода, на костяшках которой было вытутаировано ” КОЛЯ”, несколько раз дёрнулаяь и замерла. Он хотел только перейти через дорогу, чтобы попасть из ресторана в ночной клуб, где его уже ждали приятели, чтобы обмыть одно предстоящее дело, в успехе которого он уже не сомневался. Труп профессора Иванова из искорёженной машины извлекли вовремя подоспевшие спасатели.

***

Представитель Высшего разума, инопланетянин, имя которого столь сложно, что ни один землянен никогда не способен будет его выговорить, уже пять тысяч лет обитал на планете Земля в виде кирпича. За это время он успел побывать частью разных построек от самых древних времён до современности. “Нет, не созрели они ещё, дети малые” - подумал Кирпич и снова впал в анабиоз.

После случая с балконом дряхлый дом наконец расселили, обнесли деревянным забором и снесли. Когда вывезли весь строительный мусор, на площадке почему-то остался один кирпич, на который никто не обратил внимания. Скоро на этом месте построят новый, современный дом с подземной автостоянкой и мансардой, а Кирпичу на ближайшие сто лет найдётся пристанище…
Однако накрутил, бгыг. Много необъясненного - ну, впрочем, очевидное - невероятное.
зы. И небрежно написано местами.

Блююзз

2009-12-18 10:15:59

Вобщем все умерли.Ужас,блять.

Блююзз

2009-12-18 10:16:09

Ставлю оценку: 30
не все. Кирпич жыфф

Блююзз

2009-12-18 10:25:05

А,ну да...Ещё и тётка,сука,жива осталась.А.Б.Бурый,недоработка ёптыть,надо было и с бабой чего нибудь совершить.Заморозить к примеру.
Да, кстате, и А.Б.Бурый тожэ жыфф

Блююзз

2009-12-18 10:42:34

ФС,А.Б.Бурый таки жыфф?? Это,беспесды,отличнейшая и самая важная для меня новость на сегодня,доложу я Вам.

KNUT

2009-12-18 10:58:05

небрежен слог местами. а так - хорошоу.

KNUT

2009-12-18 10:58:26

Ставлю оценку: 40

2009-12-18 12:36:28

божэ, какая мура..
Это не мура, это постмодернизм бля.

AbriCosinus

2009-12-18 12:53:02

я не оригинален: косяки обидные, вещь харошая.

2009-12-18 13:07:59

Ага...постмодернизм../пишет в блокнот/
Я веть никада не читала постмодернистов, и не знаю, што это такое.

2009-12-18 13:15:34

ФС савсем плохо обо мне думает. Штож, не надо было сисло на всеобщее обозрение вываливать гыгыггыы

Лесгустой

2009-12-18 14:12:06

Ставлю оценку: 38

2009-12-18 14:13:37

Дом, который построил Ждек - тока с конца к началу. Смешно, хотя заебали косяки и небрежности. Вычитывать надо, автор, вычитывать. И инопланетянин какой-то получилсо невнятный - нахрен он нужен был авторитету? Вот если бы кирпич желания выполнял - можно б нахуевертить и покруче..
бля.. низзя.. запахло бы сталкером..
с моей фантазией тока советы по сюжету и давать)) не слушай меня, Бурый!
Но тексты, сцуко, вычитывай!!

2009-12-18 14:14:04

Ставлю оценку: 35

А. Б. Бурый

2009-12-18 15:03:34

Блюзз
"А,ну да...Ещё и тётка,сука,жива осталась.А.Б.Бурый,недоработка ёптыть,надо было и с бабой чего нибудь совершить.Заморозить к примеру."
Не, не надо. Они все совали нос куда не следовало, вот и получили по заслугам. А баба... А что баба? Просто холодильник купила и не мешала никому. Кстати, живы остались также её муж-алкоголик и кот
Француский самагонщик
"Да, кстате, и А.Б.Бурый тожэ жыфф"
Это, между прочим, совсем не очевидно. Ты, когда это писал, откуда знал? Может быть, я заслал креатифф и помер сразу? И сейчас, кстати, вдруг допишу и помру нах?
Прима
"Штож, не надо было сисло на всеобщее обозрение вываливать гыгыггыы"
Так как я тёмный человек и не знаю, что означает мудрёное слово "сисло", могу сделать два предположения:
1. Фраза сказана про меня, стало быть сисло=хуета, т. е. "нех было сюда такую хрень вываливать" Тоды простите...
2. Фраза сказана про автора фразы, а сисло=сиськи. В таком случае срочно требую ссылку!!!
Кысь
"Вычитывать надо, автор, вычитывать"
Вычитывал, вычитывал, да недовычитывал. Несколько раз редактировал, кстати. Между прочим, если кто кокнкретно укажет на косяки, буду сильно благодарен.

А. Б. Бурый

2009-12-18 15:12:45

Кысь
"И инопланетянин какой-то получилсо невнятный - нахрен он нужен был авторитету?"
Дык это же высший разум!!! Если всё знать, то не нужно исполнения желаний, всё итак будет. Вообще больше ничего не нужно. Научиться бы им ещё пользоваться...

AbriCosinus

2009-12-18 15:15:48

For example:

"Всё это ещё минуту назад являлось частью серого дряхлого здания, построенного до революции и с тех пор ни разу не ремонтирующегося."

Можэт, правильней "не ремонтировавшегося"? Времена-то съехали?
"Хозяин магазина, человек с бородавкой на лбу, всё лицо которого было изрыто, как будто на нём..." - и т.д. Кто на ком стоял? (с)
И вообще очень длинные периоды, их трудно усваивать.
Впрочем, это я автору, а он угрожает, что помер.
Прима, нехуй обижацца. Это постмодернизм БЛЯ. Трехбуквенное слово я не зря приписал.

2009-12-18 16:36:42

беСснежная
Обшарпанные стены городских окраин только ПОДЧЁРКИВАЮТ нарисованную картину. Не правильнее было бы ДОБАВЛЯЮТ УНЫНИЯ В МРАЧНЫЙ ПЕЙЗАЖ?
город, городских, в городе - на 4 предложения не дохуя ли "города"?
И это тока первый абзац. Далее - лениво косяки твои выгребать, у меня руки замерзли.

А. Б. Бурый

2009-12-18 16:48:14

"беСснежная" Блин... А ведь правда... Кстати, сначала так и было, а потом почему-то решил поправить :-)

2009-12-18 17:13:33

Если корень начинается с глухой согласной. то в приставке - "с". Верб своим первым ощущениям - они правильные))
Добавлю:
"Одет человек был в длинное серое пальто, отжав нижнюю часть которого можно было набрать целый стакан воды, и серую шляпу, с широких полей которой набрался бы ещё один стакан" (с)
Вспомнился эпизод из "Понедельника" Стругацких. Там герой испытывает машину времени, на которой попадает в литературное будущее. Ему то и дело попадаются странно одетые люди: то в одном галстуке, то в пиджаке и шляпе. Герой сначала удивляется, а потом вспоминает, как часто попадаются в лит.произведения описания типа: "Из дома вышел человек в черном пиджаке и щегольской шляпе".

А. Б. Бурый

2009-12-18 17:33:29

Ну, при всём уважении к Стругацким, не буду же я описывать всю его одежду вплоть до трусов :-)

2009-12-18 17:36:55

И напрасно. Может не в наличии/отсутствии бородавки, а в покрое и цвете трусов братьев Ивановых кроецца глубокий философский смысл.

Имиш

2009-12-18 17:53:27

Непонравилсь..чего то нехватает...меня повтор - особая примета - про археологические роскопки - вот, порадовал, это тянет на литературную пародию..А больше ничего..
Не, до трусов нинада. Но описание "одет в пальто и шляпу" все-таки несколько... эээ... фрагментарно, нет?
Если серьезно, то (имхо): гораздо лучше было бы написать, что, отжав полы длинного серого пальто, можно было набрать целый стакан воды, а в полях серой шляпы плескался и второй.
Без слова "одет". И без двух "был" в одной фразе.

2009-12-18 18:44:45

а я и не обижаюсь, тю. Чо мне. Постмодернизм БЛЯ -тоже нужен бггг

апельсинн

2009-12-19 08:04:41

Рукопись, найденную в Сарагосе напомнило немного. Такой каскад повторов с общими элементами. В данном случае - кирпичом, и прочими бородавками. Кстати, название очень удачное. Косяки, да, есть малехо и до хуя.
Поздравляю с абгрейтом Экперимента. Жалко, что с хуем оставил своего Маугли-гения.

апельсинн

2009-12-19 08:05:59

Ставлю оценку: 38

апельсинн

2009-12-19 08:14:35

Мне по яйцым не раз попадало. В том числе и шайбой, гггы. Ни хуя голос не писклявый.

А. Б. Бурый

2009-12-19 09:55:17

Спасибо за поздравления. Я же сказал, что готов заменить слово чуи , но не знаю как это сделать. :-) Мне тоже по яйцам попадало. Попробуй сразу после этого че-нить сказать :-)

апельсинн

2009-12-19 10:13:48

так там ФС хорошую идею подал. Читай его комменты. "У нее там ... ничего нет или как-то так. Понимаешь, в данной ситуации твой герой не мог произносить слово хуй, член , пиписька и т.д. Это, повторюсь, диссонанс охуенный. Мое мнение, ты можешь имть свое, это - заебись. Но подумай, ты автор. Советую с прозыру член убрать тоже. Чонить придумай бесполое, но с дыркой, например.
Желаю успехов.

А. Б. Бурый

2009-12-19 12:12:30

Во первых для него это просто орган, который должен как-то называться. Если бы у нее от рождения не было правой руки, он так и сказал бы, что у нее нет правой руки, а не то, что у нее ничего растет из верхней правой половинки туловища. То, что можно заменить слово чуи в принципе можно согласиться. Но тогда у него должно быть другое и вполне конкретное название. И, кстати, я имел в виду, как вообще можно редактировать на этом сайте.
Бурый, редактировать здесь можно тока одним путем: заслав в админку или в личку каму-нить из экспертов (лучше тому, кто принимал) соответствующую просьбу. Иначе никак.
Что касаецца хуя. Остаюсь при своем мнении. Как бы ни был воспитан герой "Эксперимента", базовый стыд должен оставаться. Не случайно существует слово "срамной". И он, герой, такой простодушный, не может вот просто так, в разговоре с приятелем употребить слово "хуй". Хуй не рука, простите за банальность.
Считаю, что он мог сказать: "У нее там... ну, между ног... уродство какое-то, представляешь?" Как-то так. Ну, конечно, дело автора.

А. Б. Бурый

2009-12-19 13:00:54

Развели тут оффтопик, блин :-) Что такое базовый стыд? Врожденный? Так его нет, все это от воспитания. Недаром про человека,, показывающего хуй в приличном обществе скажут что он невоспитанный (хотя это и будет самым мягким из сказанного). Аборигены в Африке в некоторых племенах члены напоказ выставляют - и ничего :-) Впрочем, обещал поправить - поправлю когда доберусь до нормального компа (пишу с телефона)
Бурый,ну действительно оффтоп, поскольку под другим креосом. Но автор ведь тот же? гыгы
Поэтому два слова про базовый стыд. Конечно, он не врожденный. Но безусловно привитый. Правую руку (да хоть левую) не скрывают одеждой. А демонстрировать хуй - вот это твоего героя не приучили. Хуй - всегда скрыт от чужих глаз. Показывать его - позор, упоминать о нем - стыдно. Это запретное, как для мусульманской женщины запретное - выставлять на всеобщее обозрение волосы или там щиколотки.

А. Б. Бурый

2009-12-19 16:14:55

Так почему это стыд, если хуй не является (по мнению героя) половым признаком? Ведь не стыдно его показывать в мужской бане
Бурый, ну я всё уже сказал. Это мое личное мнение - что так было бы естественнее.

лазареви4

2009-12-24 11:08:00

а вот подумалось, что без инопланетянина было бы зачотнее. просто кирпич и всё. в жизнях и судьбах. и нахуй пошёл этот иной разум.
просто кирпич и всё - автора заебали бы вопросами об этом кирпиче...

Дед Фекалы4

2009-12-24 11:17:28

А мне пришол на ум Иоселиани, с его "Фаворитами.." и ассоциативными цепочками событий.
Прелестный рассказ, но концовка разочаровала совершенно. Я бы лучше сохранил некую незавершённость, чем такую банальщину.

А. Б. Бурый

2009-12-24 13:36:28

Это фальшивка. Мой был без дырочек.

А. Б. Бурый

2009-12-24 13:38:21

Дед Фекалы4
Вначале у меня была такая мысль, но потом захотелось придать некоторый поучительный контекст. Дескать, куда нам, таким убогим, общаться с Высшим разумом :-)

Щас на ресурсе: 492 (0 пользователей, 492 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.