Залогинься!
Слушай сюда!
poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине. Француский самагонщик
poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью. Француский самагонщик |
Автор: Шева
Рубрика: ЧТИВО (строчка) Кем принято: Француский самагонщик Просмотров: 892 Комментов: 30 Оценка Эксперта: 30° Оценка читателей: 33° …- Петя, нет, ты только послушай!
Каждый день он встречает её в метро, едет с ней, провожает до входа в магазин. В обед - обязательно гуляют вместе. Шоколадки ей покупает, другую мелочёвку. После работы - опять вместе едут в метро, потом провожает куда ей надо. То ли на танцы, то ли в институт. В каждую субботу норовит встретиться. На днях она чуть не плакала, - в вагоне метро парень видный на неё загляделся, так как тут познакомишься, когда этот Квазимодо всё время рядом? Да ещё и сцену ревности закатил. - А почему Квазимодо? - А я их случайно как-то вместе увидела. Меньше её ростом, выглядит вообще как школьник, рюкзак за спиной, причём не пустой, а какой-то дрянью туго набитый. Под этим рюкзаком ссутулился - ну чистый Квазимодо! - Может, работа какая престижная? - О чём ты говоришь! Что-то невнятно-невразумительное, сдаётся мне, гроши получает. Ну разве это партия моей Анечке? Поговори, пожалуйста, с ней, она же тебя уважает. Пётр Иванович взглянул на сестру. И действительно, жалко её. Ведь Аня у неё, по-большому счёту, самое дорогое в жизни. Муж, да ещё второй, явно не в счёт. Да и совершенно объективно надо признать - Аня, дочка сестры, в свои двадцать пять была настоящей красавицей. Чёрнобровая, фигуристая, сексуальная. Как создана для. Пётр Иванович и сам не раз думал - Ох, и повезет кому-то! - Хорошо, поговорю. Она сейчас дома? - Ну да, в своей комнате. - Анечка, здравствуй! Как поживаешь? Чего, вроде как пригорюнилась? Это в твои-то годы? - Да всё нормально, дядя Петя. К сессии вот готовлюсь. - К сессии - это правильно. Но знаешь, Аня, у меня к тебе разговор небольшой есть. Буквально минут на пять. Там вон мама жалуется, что с ухажёрами тебе не очень везёт. А последний вообще пристал, дескать, как банный лист. - Та, наговорила вам уже. Глупости. - Нет, это не глупости. Вот послушай меня. Ты же экономический заканчивала, должна в цифрах хорошо понимать. Вот смотри - в сутках двадцать четыре часа. Ты на работу на сколько, на девять ездишь? Значит, встаешь не позже пол-седьмого. Восемь часов - сон. Утреннее и вечернее приведение себя в порядок, наведение красоты, кофе с булочкой - думаю, для красивой девушки это два с половиной часа, минимум. Работа - чистых восемь часов. Перерыв, будем считать, ты проводишь, гуляя по улице. Дорога на работу, с работы - еще два с половиной часа. А теперь плюсуем те цифры, что я назвал. Итого - двадцать один час. Таким образом, в сухом остатке в сутках ты имеешь всего-навсего три часа. Которые теоретически у тебя остаются на личную жизнь. Вернее, на её возможность. Но - у тебя есть еще вечерние занятия в университете, у тебя - бальные танцы, у тебя - бассейн. То есть свободного времени фактически пшик. Когда ты бы могла с кем-то познакомиться. Но у тебя есть резерв. Где, спрашиваешь? Это поездки в транспорте, это - обед. И вот извини за грубое слово, на хера ты это время тратишь на человека, который тебе в подмётки не годится, и с которым, как мама твоя говорит, ты никогда не будешь вместе? - Да это я так, лишь бы был кто-то. Это не серьёзно. - Допустим. Но - время твоё он же занимает. Может в это время ты бы могла познакомиться с кем-то! А он его у тебя просто бессовестно крадёт. Я понимаю, что ему общение с тобой в радость - ты же у нас умница и красавица. Но он же тебе не пара, мама рассказывает, что ты ей сама об этом говорила? - Ну, да. - Анечка, милая, поверь мне - перестань с ним встречаться, глядишь, и личная жизнь наладится, и настоящего парня или мужчину себе найдешь. - Хорошо, дядя Петя, договорились. Не заморачивайтесь. Прошло недели две. После продолжительной встречи с новыми деловыми партнерами довольный разговором Пётр Иванович уже было собрался ехать на обед, как вдруг вспомнил, что в этом районе работает племяшка. - А дай-ка её проведаю, - вдруг возникла неожиданная мысль, - Как она там? - Сергей, - обратился Пётр Иванович к водителю, - А давай-ка сейчас не домой, а поедем по бульвару, я минут на пять-десять загляну в Дом сантехники. - Это большой стеклянный который, напротив кинотеатра? - спросил Сергей. - Ну да. Подъехали. Пётр Иванович уже собрался выходить, как вдруг прямо перед входом в магазин увидел знакомую фигурку. Но не одну. Аня стояла с каким-то невысоким хлопцем с рюкзаком за спиной. Из-за рюкзака тот был похож на горбуна. - Квазимодо, - сразу догадался Пётр Иванович. И остался в машине. Аня же обвила руки вокруг шеи своего избранника, несколько раз крепко поцеловала его в губы, и затем козочкой побежала к входу в магазин. Удивленный и раздосадованный Пётр Иванович крякнул и неизвестно для кого произнёс, - Дура.
милая зарисовка
с моралью "жизнь зла, полюбишь и квазимоду" в общем, я на стороне Ани
да лишь бы человек хороший был
о чом повествование то?
жизненно. мои дочки обычно с подружками делились насчет кавалеров. с мамой только когда всё серьезно. а я в это время далеко был, так что меня просто перед фактом ставили, ггы.
Ставлю оценку: 33
софо_ра 2014-12-10 16:34:18 - Тогда рассказ, вероятно, назывался бы "Дурак", ггы
очень мило
Ленин, говорят, был очень красивый. а Сталин ищо красивше.
а Крупская была так себе. и ничего.
про Сталина это факультативно
для меня для Крупской - не знаю
После работы - опять вместе едут в метро, потом провожает куда ей надо. куда? в туалет?
В каждую субботу норовит встретиться. Адвентисты?
Аня, дочка сестры, в свои двадцать пять была настоящей красавицей.
Чёрнобровая, фигуристая, сексуальная. херасе критерий оценки,,, а в остальном...нос картошкой..уши оттопырки и зубы в шахматном порядке?
Дорога на работу, с работы - еще два с половиной часа.
А теперь плюсуем те цифры, что я назвал. Итого - двадцать один час. Блт ты чо? урок математики тут затеял?
концовка не ясна? чо дура то? может это и не тот был...дядька обознался..а это с рюкзаком просто посылку из деревни с картошкой и тремя бутыльками варенья..её привёз от бабушки
вот вот
для развитых гейропейцев в жопу ебаца людям с хуем ваще нормально
пидарасы кароче
хули с них взять
дауш. останусь-ка недоразвитым
Вот счь канешно..что интересно Лоханкину...паранджа это весчь ..там от комаров или в плане сюрприза...женился а там крокодил..вопрос другой...они трусы носят?
так вот брякнешь западной женщине типа "вы прекрасно выглядите" - а она тебе хрясь по мордасам
цывелезацея!
ВАСИСУАЛИЙ ЛОХАНКИН 2014-12-11 00:30:42
вызывает антирес и такой ишшо разрез: как у вас там ходют бабы в панталонах али без (цэ)
ЫЫЫЫ
вот почему все немчини такие злые..и страшные..не трахает их ни хто
толи наша баба...сто одёжек и 200 застёжек..и чем больше тем в тебе либидо заводится..куда там тому фрейду..не трахал он наших баб
главное штобы паразиты не заводились...
аха..в голове
все беды у баб в голове от паразитов...толи дело восток...сказал бабе ТИХО БУДЬ и всё на местах! любовь морковь,оргазм семья
ежели начинаешь с бабой собеседовать..или хуже вместе бухать..пиши пропало..это уже корешь!!! а друзей не трахают!
Извините, но всё банально: от сюжета до исполнения. Историй таких - великое множество. имхо.
Француский самагонщик 2014-12-11 00:30:50 нужно говорить - у тебя сегодня охуительное платье (хотя платье - это очень редко), обычно рубашка, свитер или прическа. айфон, накрайняк.
я вот покупаю десять рубашек в год, разноцветных. ну тут принято каждый день в новой рубашке ходить. покупаю раз в год. не люблю шопинг. и вот как приходишь на работу в новой рубашке -почти все говорят - какая охуительная рубашка. хотя я иногда ее вторую неделю ношу, т.е. второй раз. вообще удобно, поносил разок, постирал два раза в месяц.а можно и раз. рубашка ж не трусы или носки.
апельсинн 2014-12-11 04:59:31
скоро дойдет до того, что нужно будет говорить: "ну и рожа у тебя!"
Будетлянин: согласен. Мне самому только последнее слово и нравится. ггы
|
Щас на ресурсе:
275 (1 пользователей, 274 гостей) :
|
Copyright © 2009-2024, graduss.com ° Написать нам письмо ° Верстка и дизайн — Кнопка Лу ° Техподдержка — Лесгустой ° Site by Stan |