В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




Планета мужчин

2014-03-14 15:40:47

Автор: Zaalbabuzeb
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: AbriCosinus
Просмотров: 870
Комментов: 15
Оценка Эксперта: 32°
Оценка читателей: 38°
А я нонче, братие, очень скорбен и болен.
Подходила, братие, под меня мутная вода;
Подползала, братие, под меня лютая змея.
Уж не мог я, братие, от ней осторониться.


      Глаша заглянула в контейнер с мусором, поморщила нос и начала рыться. Муж топтался рядом, изучая бычки, смятую бумагу и осколки.
      – Ты меня не любишь, – проворчала Глаша.
      Муж поднял осоловелые глаза:
      – Люблю!
      Женщина фыркнула:
      – А почему никогда не помогаешь, козлина?! Впадлу, да?
      – Дак я ж!.. – пожал плечами.
      В пальцах Глаши оказались дырявые брюки. Она кинула их мужу:
      – Пил без меня? Пил! За куревом к Селёдкину бегал? Бегал.
      Муж запихал брюки в сумку:
      – Так я ж это…
      Глаша вытащила томик "Сбитень Дагомеи". Повертела, хмыкнула и отшвырнула.
      – К Люське, – зубы её оскалились, – кто таскался?!
      Промямлив, муж подобрал бычок и сунул в рот. Отвернулся.
      Женщина достала из контейнера белый пакет с буквами: "МЕГА". На полиэтилене краснели разводы. Глаша заглянула внутрь.
      Взгляд её застыл, рот скривился, руки задрожали.
      Пакет шмякнулся у ног, вывалив часть содержимого.
      – Ты глянь! – указала женщина пальцем. – Сколько их. Сколько ж их...
      Муж уставился на пакет. Бычок выпал изо рта.

Про меня младу худа слава лежит,
Худа славушка, не очень хороша,
Будто я с Богом знаюся,
Со Святым Духом в совете живу...


      Курсор нацеливается на иконку ролика с изображением белой звезды на чёрном фоне; надпись: "18+". Мышка кликает. Грузится видео на blYoutube.
      В мониторе улыбается симпатичный взлохмаченный парень:
      – Салют, друзья! Я – Андрей. Это моё старое имя, но скоро я получу новое. Пока же буду Андреем.
      Подмигивает.
      Андрей щёлкает пальцами по клавиатуре. На столе навалены бумаги: графики, схемы, таблицы. Поблёскивает смартфон Nokia.
      – Я закончил универ с дипломом "инженер ЭВМ". Сейчас работаю в корпорации Micrix 3000. Кажется, у меня будет отличная карьера и не менее отличная зарплата. – Улыбается. – Но главное не это. Главное, работа мне очень-очень в кайф! Если не стану ограничивать себя, то боюсь уйти в неё с головой и перестать интересоваться чем-то кроме.
      Андрей бежит по набережной в костюме Nike:
      – Я обожаю пробежки, люблю плавать и тягать железо. Ещё я увлекаюсь туризмом и путешествиями. У меня полно приятелей по всему миру. – Андрей переходит на шаг, размахивает руками и странно ухмыляется. – Есть среди них и… "детишки".
      Катит в машине по Тверской:
      – Как вы поняли, я абсолютно самодостаточен. Живу в своей квартире, вожу пятую "Скумбрию"… Но и мамулю не забываю.
      Мама открывает дверь; Андрей всучивает букет глициний. Женщина с восторгом охает и чмокает сына.
      В кадре – сосны, багульник; потрескивает костёр. Андрей бледен; губы дрожат, зрачки расширены. С хрипотцой говорит:
      – Кто-то подумает, что я решился из-за того, что меня бросила Юля. Ерунда! Я не псих и, как вы поняли, не дебил. Просто…
      Опускает взор:
      – Есть нечто большее…
      Набрав в грудь воздуха, Андрей сжимает кулаки. С шумом выдыхает:
      – Я надеюсь, скоро нас станет больше… Парни! – блестящими глазами он вперивается в камеру. – Вы должны сделать как я! Станьте свободными. Восславьте нашу Мать.
      Шёпотом:
      – Исправьтесь.

Пропущу Я вас сквозь матушки сырой земли,
Засыплю Я вас матушкой-землёй,
Закладу Я вас камнями горючими,
Завалю Я вас плитами железными,
Чтобы крику и зыку от вас не слышати!


      На мангале румянилась единственная сарделька на проволоке. Тимофей Газманович сидел на шине, задумчиво дымя "Советскими". Был пятый час, а пекло как в обед. Дворик зарастал карагачами, анютиными глазками и сорняками. По дорожкам лениво прогуливались коты. Из листвы за ними с презрением наблюдали сороки.
      Паша бродил у ограды и заглядывал в одно из окон облупленной трёхэтажки.
      – Юльку ищешь? – ухмыльнулся Тимофей Газманович, выпустив клуб дыма.
      Потупив взгляд, Паша проблеял:
      – Не-е-е…
      Тимофей Газманович затушил окурок о консервную банку:
      – У тебя девка-то есть?
      Паша мотнул головой.
      – Ну хоть была?!
      Паша смущённо улыбнулся.
      – Так ты девственник! – расхохотался Тимофей Газманович. – Эх ты!.. Вот я в твои годы…
      – Что ты "в твои годы"?! – раздался злой хрип.
      Из кустов, кряхтя и плюясь, вылез старик Михалыч в тельняшке и французском берете. Хлебнув из горла "Жигулёвского", он прохрипел:
      – Тебе самому-то Люська давно давала?
      Тимофей Газманович вытянул шею. Возмущённо заявил:
      – Каждый день.
      В прищуре Михалыча блеснули ехидные огоньки:
      – Ты фуфло-то не толкай, Тёма. Посмотри-ка на её рожу. Посмотри на свою. Она ж после родов вообще ни разу не дала.
      Старик зашёлся в кашле, стал колотить себя в грудь.
      – Следи за базаром! – вскипел Тимофей Газманович. – Она давала! Много, много раз.
      – Сколько? – спросил Михалыч сквозь кашель. – Каждое двадцать третье? Или только под новый год? И то если нажиралась до бессознанки.
      – Не только! – Тимфоей Газманович вскочил с шины. – В другие дни тоже!
      Кашель унялся, по лицу старика скользнула бесовская усмешка:
      – А скажи-ка, Тёма. Отчего у твоего сынули волосы чёрные, а у тебя и Люськи – светлые?
      Тимофей Газманович выпучил глаза. Прошипел: "Сссука!" – и, сжав кулаки, пошёл на старика. Но когда приблизился, Михалыч вздёрнул руку и ткнул пальцами противнику в зрачки. Тот отшатнулся, заморгал. Голова втянулась в плечи, губа отвисла.
      Тимофей Газманович добрёл до мангала, снял сардельку. Плюхнулся на шину и принялся жевать.
      Михалыч глянул на Пашу. Тот вцепился в ограду и таращился на старика, как испуганный котяра. Михалыч ухмыльнулся и брызнул из бутылки в мангал. С шипением поднялся пар.
      – Ты, Михалыч, думаешь, я сам вижу? – мрачно заговорил Тимофей Газманович. – Малой больно уж напоминает Каро. И это – беда всех хороших ребят. Мы учимся в школах, горбатимся на фабриках, батрачим, чтобы как-то обеспечить жён и детей. Надеемся так улучшить планету. Но ведь она – не наша. Она крутится только для всякой погани! Для них создают все условия: все эти реабилитационные центры для алкашей и наркоманов, армия и мусарни, куда погань валит на работу и где может получить, чего хочет... Боксёрские ринги, там… А кто-нибудь слышал о реабилитационных программах для хороших ребят? Нет? А ведь мы ж дохнем, как колхозы.
      Тимофей Газманович поднял мерклые глаза на Пашу:
      – Наш долг, – продолжил он, – кормить всех этих козлин с их шлюхами. Растить их детишек. Мы как планетные лакеи – нам бы дали парочку выходных! А там уж с радостью мы бросимся строить их поганое счастье сами... Да что мы вообще тут забыли?! Это же не наши бабы. Не наши дети. Не наша вонючая планетка!
      Он плюнул и закрыл лицо ладонями.
      Откуда-то донёсся мерный топот. Сороки с криками выпорхнули из ветвей. Коты юркнули в цветы, затаились в сорняках. Паша вытаращился на дальний угол трёхэтажки.
      Из-за угла вышагала колонна мужчин. Впереди шёл знаменосец с белой звездой на чёрном флаге. Лица идущих были пожелтевшими, опухшими и мертвенными – точно вдохновлёнными музой костей, страдания и дурной тоски.
      Михалыч раззявил рот, в котором желтела лишь пара зубов. Паша взвизгнул и перемахнул через ограду, свалившись в канаву. Тимофей Газманович дико хихикнул и закусил губу.
      Колонна прошагала мимо, дворик закутался в тишину.

Не творите, други, греха тяжкова,
Не бранитеся словом скверным,
Не гневайтеся всякою злобою,
Не водитеся сестры с братиями.


      – Дамы! – воскликнул телеведущий Александр Гапон. – Дамы. Я прошу вас, прошу. Угомонитесь!!
      – Мы живём в мире тотальной дискриминации женщин! – заявила феминистка Казарина Хрень. – Махина законов работает против нас. Колёса правосудия ломают наши шейки.
      Она тряхнула бритым черепом, как бы подтверждая.
      Микрофон выхватила писательница Галина "Борис" Надарма:
      – Во всех цивилизованных обществах к женщинам относятся в сто раз лучше, нежели у нас. Почему, скажите мне? ПОЧЕМУ?!!
      – Это бесконечное унижение, – пропищала девочка Юля. – Только они… те, кого вы окатываете здесь помоями, уважают нас. Защищают и любят.
      Она всхлипнула:
      – Перестаньте говорить о них плохо!
      Александр Гапон провёл ладонью по лицу:
      – Хорошо, дамы. Я понял. Теперь позвольте представить нашего гостя. Руководитель антисектантского отдела Русской Православной Церкви. Доцент МГИМО и депутат Госдумы. Автор трёх учебников по сектоведению – отец Дмитрий Сысолятин!
      Женщины в гневе затопали, зашипели. Взялись молотить по спинкам и подлокотникам кресел. Феминистки засвистели.
      В студию вошёл священник с густой бородой.
      – Заявляю сразу, – начал он, садясь. – Те мужчины, которым посвящена передача, однозначно фанатики и изуверы. Иных мнений быть не...
      – Сам ты изувер! – рявкнула Казарина Хрень и швырнула в священника микрофон.
      Александр Гапон его поймал и принялся делать успокоительные пассы.
      – Такие психически больные люди жили всегда, – продолжил отец Дмитрий, как ни в чём не бывало. – В цивилизациях Месопотамии, Кипра, а позже и в Российской империи. В Советском Союзе и нашей Федерации.
      – На себя погляди, извращенец! – крикнула Галина "Борис" Надарма и задрала футболку.
      Вывалились бледные груди с бурыми сосками.
      Священник хмыкнул:
      – Видными деятелями этого изуверского болота были Акулина Иванова, Михайло Никулин и знаменитый Кондратий Се…
      – Закрой рот! – в истерике завизжала девочка Юля. – Они не сумасшедшие. Они умнее всех вас! Их мозги стали в сто раз сильнее, после того, как… Как они…
      – Они честнее и порядочнее всех попов, – подхватила Казарина Хрень. – Только такие мужчины достойны служить в церкви и работать в нашем правительстве. Только они могут насадить мир по всей планете. А вы!.. – её зубы заскрипели. – Вы хотите нас всех задушить.
      – Мракобесы в рясах! Инквизиторы!..
      – Вас самих пора спалить на кострах!!!
      Женщины в зале забесновались, повскакивали с мест, бросились переворачивать стулья и громить студию. Единственная пара–тройка мужчин выскользнула через служебный выход; следом юркнул и Александр Гапон.
      Священник также попытался сбежать, но его окружили феминистки с накаченными ручищами.
      Раздавались вопли:
      – Оставьте "детей" в покое!
      – Проклятое мужло!..
      – НА КОСТЁР! НА КОСТЁР!!!
      Девочка Юля пропищала:
      – Ой, у неё пистолет! Не надо!!
      …По лицу отца Дмитрия растеклась улыбка; сверкнул золотой зуб. Со смирением и потусторонней радостью глаза уставились в потолок.

Ты возьми в свои руки острый меч,
Ты изволь змею голову отсечь.
Тогда будут пречистые телеса,
Так пойдёт твоя душа во небеса.


      Герман Гайкович закрыл страничку юридических консультаций и выключил компьютер. Откинулся в кресле, прикрыв глаза. Сколько же на планете идёт бракоразводных процессов. Сколько денег, имущества, сыновей и дочерей ежедневно отнимают у отцов. Какая-то тотальная гендерная революция по всем правилам. С экспроприацией экспроприированного, клеветой, шантажом, террором и адвокатами-душегубами.
      Герман Гайкович облажался. Крупно облажался. Шестнадцатилетняя сучка развела его по-полной. Затащила в койку, оставив на столе "Нокию" в режиме записи видео. Он-то, придурок, считал, что Юлька отбивается, корчит рожи и кричит: "Не надо!" – чтобы придать пикантности, поиграться. Оказалось, нет.
      Сучка дала месяц, чтобы слить фирму и выплатить ей деньги. Герман Гайкович торговал подушками и был не настолько крутым бизнесменом, чтобы нанять лучших адвокатов и подкупить судью. А даже если подкупил бы, всё равно не факт, что избежал бы зоны.
      А таких на зоне ой как не жалуют.
      Лишь Объединённое Правительство Женщин могло его защитить. Но для этого придётся кое-что совершить.
      Как же всё достало! Жизнь в никуда. Герман Гайкович встал с кресла, прошаркал на кухню. Открыл холодильник и вылупился внутрь красными глазами. Всхлипнул. Достал бутылку "Трёх озёр", отхлебнул из горла. Захлопнул дверцу и хлебнул ещё. И ещё. Рот перекосился, потекла слюна.
      Осушив бутылку, Герман Гайкович швырнул её в ведро. Из тумбочки взял шприц и упаковку с ампулами. Пальцы откололи горлышко, шприц втянул содержимое. Из иголки брызнула струйка.
      С полчаса Герман Гайкович готовился: разжигал газ, приносил из аптечки жгут, бинты и вату. Трубочку. Предельно остро затачивал нож. Всё по инструкции с blYoutube.
      Теперь настала пора самому снять для blYoutube ролик. Коротко рассказать о своей жизни. Объяснить, отчего его природа сделалась неподходящей для нового мира. Поклясться её изменить. Воскликнуть: "Мать-Астарта, защити!" – и попросить новое имя.
Затем сделать так, как они. Как десятки, сотни мужчин. Исправиться.
      Герман Гайкович вздохнул и поплёлся за камерой.
      А на улице Глаша вытащила из контейнера ещё один пакет с окровавленными мужскими обрубками.

AbriCosinus

2014-03-14 15:41:13

ужоскокой...

Тёмное бархатное

2014-03-14 15:56:46

мдяяяяя, ёпт..

KNUT

2014-03-14 16:01:36

здорово.

KNUT

2014-03-14 16:02:09

Ставлю оценку: 38

Тёмное бархатное

2014-03-14 16:05:23

Ставлю оценку: 35

АраЧеГевара

2014-03-14 16:45:05

Ставлю оценку: 43

мэйби

2014-03-14 16:49:40

Изрыдалася. Мужские обрубки, это так... трогательно.

АраЧеГевара

2014-03-14 17:19:31

oldboy

2014-03-14 18:37:47

Это про супер-эхстра-мега-отодоксов. Они просто в Армии Израиля служить не хотят.
ГГГ

AbriCosinus

2014-03-14 19:19:02

из камента олдбоя понял, что ортодоксы израильские сплошь евнухи

oldboy

2014-03-14 20:29:38

Как бы не так! Простые (которые не Мега-Супер... а просто ультра) - те даже очень напротив - размножаются, как я понимаю, вполне себе. Но служить тоже не хотят.

АраЧеГевара

2014-03-14 20:55:37

апельсинн

2014-03-15 03:46:55

Ставлю оценку: 35

апельсинн

2014-03-15 03:51:42

закольцовано так грамотно.

хотя самое главное разницо не то что в мешке наотрезано, а в голове, ептыть.

АраЧе доставил иллюстрацеяме, бляяя.

Шева

2014-03-17 12:43:28

Захватывающе написано.

Щас на ресурсе: 346 (0 пользователей, 346 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.