В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Чёрный Человек. Олдскул-то олдскулом, но не смешно ни разу и ниапчом.

Француский самагонщик
2020-07-03 07:01:58

13.13. "КОТ". Вот это вот с хитровздрюченным названием в самый раз на митинг. Но митинг это не здесь.

Француский самагонщик
2020-03-23 17:42:25

Любопытный? >>




Плач Соловьёва

2012-05-01 16:57:21

Автор: Лесгустой
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 1149
Комментов: 26
Оценка Эксперта: N/A°
Оценка читателей: 25°
Гулянка по поводу десятиления с момента образования «ООО Центр Газа» проходила в небольшом зелёном кафе на откосе с изумительным видом на место слияния Волги с Окой.

Только что закончилась официальная часть мероприятия и порядком уставший от официальных речей народ, собрался от души сожрать и выпить всё то, что стояло на столах. Для полноты праздника не хватало только одного – явления местного офисного клоуна, пьяницы и дебошира Валеры Соловьёва.

Без Валеры не обходился ни один праздник. О его выходках на корпоративных мероприятиях потом месяцами ходили легенды. Офисные сплетницы со смаком в деталях мусолили все Соловьёвские выходки, добавляя и присочиняя по ходу действия такие факты, что в конце концов Валеркины похождения по правдивости становились похожи на голливудские боевики.

- А помните, девочки, как он макнул в унитаз Вячеслава Петровича?
- Да ты что, Маш! Самого Цветкова?
- Ага. Ой, драка-то была! Он ему – рраз сначала под дых, а потом ещё ногой, ногой, а потом за волосы – и в унитаз!
- Ужооос! А ты всё видела?
- Конечно, всё. Так ведь они-ж Алку не поделили.
- Да ты что! А с виду Алка-то такая тихоня.
- Да сейчас! Только прикидывается порядочной, показушничает – вот, мол, я какая – не то что вы - а на самом деле - та ещё цаца. Сейчас я вам расскажу по неё с Валеркой…

Под жёстким контролем амбициозного руководства, офисные порядки являли собой яркий образец корпоративного этикета. Верхи демонстрировали официоз и подчёркнутую порядочность, а низы боялись увольнения.
В целом достаточно скучная жизнь небольшой конторки, очень нуждалась в подобных происшествиях, хоть как-то разбавлявших показушную убогость ежедневного офисного быта.

Неофициально, руководство это понимало, а потому и терпело пьяные выходки Соловьёва. К тому же, как сейлз-менеджер, в трезвом состоянии он делал едва ли не половину всех контрактов. Его стыдили, депремировали, не давали продвигаться по службе, но до увольнения не доводили.

Все уже успели пропустить по паре рюмок, когда в кафе завалился уже порядком «подогретый» Валерик.
- Всем здрасьте! – громко поздоровался он с порога. – Что, не ждали? А вот он я!
- Ой, что сейчас будет! – захихикала бухгалерша Анечка, преданно заглянув в глаза главбуху Татьяне Александровне. Та вежливо растянула губы в рыбьей недоулыбке и, чуть заметно, свысока ей кивнула.
- Валерий Сергеевич! – раздался голос начальника отдела продаж Геннадия Дорохова. – почему опаздываем? Почему пропустили официальную часть? Там, между прочим, зачитывались индивидуальные показатели качества работы сотрудников.

На Вас что, не распространяются общие правила? Завтра же напишете мне объяснительную по этому поводу.
Валерий демонстративно пропустил замечание мимо ушей, и уселся за крайний столик к технарям, подальше от руководства.
- Наливай!

Через час, уже прилично захмелевший народ разбился за столами на кучки по интересам.
Полились пьяные, непринуждённые беседы.
От стола к столу перемещался невысокий плотненький типчик в скромном деловом костюме с доброжелательным выражением лица. Вместо рюмки водки он носил с собой высокий бокал, наполненный газированной водой, и когда ему предлагали выпить, неуклюже кривился и с болезненной гримасой похлопывал себя по бокам.

Сей измученный нарзанами человек, подсаживался за каждый столик, мило смеялся и старался услужить его обитателям: принести водочки, доложить лавашика, крикнуть официантку и потребовать ещё порцию шашлычка.
Это был начальник отдела кадров Цветков. Поговаривали, что этот милейший человек постоянно носил в кармане пиджака включенный диктофон и, после очередного застолья, давал послушать записи руководству.

Поэтому, при его приближении, на всякий случай, любые разговоры утихали, и даже бурная эмоциональная беседа быстро переходила в совершенно безобидное русло. Когда Цветков понимал, что здесь его талант папарацци потерпел фиаско, он просто перемещался к другому столу, чтобы ещё раз кому-то услужить, отпустить комплимент и заставить его обитателей поверить, что он в доску свой парень.

Поймав насмешливо-угрюмый взгляд пьяного Соловьёва, Цветков предусмотрительно обошел стол, за которым тот сидел, и направился далее, вершить свой нелёгкий труд на ниве укрепления корпоративного духа и воспитания лояльности в среде сотрудников.

Начальник отдела продаж Дорохов подсел поближе к главбуху, наклонился к ней и о чем-то оживлённо зашептал, всплёскивая руками, делая серьёзное лицо и пытаясь чертить на столе какие-то графики. Главбух с каменным лицом наблюдала весь этот цирк, и когда ей надоела болтовня Дорохова, просто сказала:
- Вон отсюда. И чтобы я тебя больше не видела.
Но Дорохов не растерялся. Он молнией метнулся за соседний стол, за которым во всём своём кавказском великолепии заседал заместитель по коммерции Армен Суренович Абрамян и со смаком поглощал коньяк «Ани».

Армен Суренович внимательно выслушал бурные нашёптывания Дорохова, налил ему стопку коньяка и сказал только одно слово: «Сорак працэнтоф». В это время Соловьёв как раз направлялся поссать, и, проходя мимо, увидел, как Дорохов побледнел, замигал глазами, попытался возразить, но, поймав недобрый изучающий взгляд Абрамяна, махнул рукой, согласно кивнул и залпом выпил коньяк из стопки.
Армэн Сурэнович чинно встал из-за стола, протянул руку, в которую Дорохов вложил какой-то документ и, прихватив недопитую бутылку «Ани», пересел за стол к Татьяне Алексанровне.

Прошёл ещё час.
Кто-то тупо пил, кто-то пиздел за жизнь, кто-то уже тихонько свинтил поближе к дому, а генеральный с компаньоном, прихватив с собой офис-менеджера Светлану Петровну, погрузились в автомобиль и уехали бухать подальше от офисного быдла.
Громко орала песня "Чёрные глаза". Офисные девицы, старательно виляя задами, эпилептично дёргались, встав в кружок, и проявляли показное целомудрие в отношении работников низшего и среднего звена, при этом отнюдь не чураясь руководства.

Представитель оного – горячий парень Армен Суренович крутился вокруг и, показывая образцы горячего лезгиноплясания, громко восклицал “Вах”, не забывая строить девицам глазки и хлопать в такт ладошами.

Но тут идиллия восточных танцев была грязно нарушена пьяным Соловьёвым.
Он пристроился к танцующим недалеко от Суреновича, и, стараясь пародировать его манеру танца, дико прыгал, корчил забавные физиономии, делал вид, что выхватывает кинжал, и совершая тазом ебательные движения, во всю глотку подпевал:

"Па гарэ хадыл ишак,
Чорные глаза,
Падашол к нэму Джавдет,
Чорные глаза,
Гаварыл он ишаку
Чорные глаза
Буду я тэбя любить
Словно Гюльчатай!"

По окончании танца, Валерий расстегнул рубашку и с повизгиванием начал чесать свой грудак и подмышки.
- Вшей вычёсываю – мы, настоящие джигиты - никогда в горах не моемся." – объяснил он окружающим.

Армен Суренович, известный в конторе своим вонючим потным запахом, злобно глянул на Соловьёва, и сел обратно за столик.
Пара девиц прыснула в кулак, а бухгалтерша Анечка, поджав губы по примеру своей руководительницы, окатила Валеру волной ледяного презрения, всем своим видом осудив его пошлый поступок.

Но Соловьёву уже наскучило на танцполе и он отправился гулять в направлении беседок. Туда, где, покуривая, тусовались любители попиздеть в спокойной обстановке.

Двое манагеров, попивая сок из высоких бокалов, как раз велеречиво обсуждали между собой последние саентологические тренинги в Хаббард-Колледже, как вдруг их беседа была прервана самым бесцеремонным образом.
- Здорово, пацаны. – раздался сзади голос Соловьёва. – Как жизнь? Как успехи? Ебланетяне мозговыми технологиями помогают? Показания по ебамометру увеличиваются? Клиторинг скоро настанет?

- Валерий Сергеевич! – ледяным тоном ответил один из них. – Вы что, слепой? Не видите – тут люди разговаривают. А когда разговаривают приличные люди, обычно принято спрашивать разрешения, чтобы присоединиться к беседе. Вас этому нигде не учили?

- Ухтыёпты. Это тебя в хаба-хаба твоём прозомбировали так отвечать? А не ты ли, друг наш ситный, не далее как вчера просил меня помочь тебе увести клиента у твоего собеседника? А?
Знаешь, Лёш, как это называется? Чмо ты позорное, мразь и сектант ебучий. И завали ебало, пока я сам тебе его не заткнул. Только и можете, уроды, что под угрозой увольнения трахать молодых девок-стажёрок.

- Ты что себе позволяешь? Да я знаешь что с тобой… - начал было Лёшин собеседник, но получив в грызло, присел и прошипел: “Я этого тебе просто так не оставлю”.
- Я не понял. Ты что-то сказал, гнида сектантская?
- Нет. Я ничего. Просто мне больно.
- То-то, блять. И запомни – если мне ещё кто-нибудь из девчонок на тебя, пидораса, пожалуется – никакая полиция тебя, сучок, не спасёт. Поймаю – мозги твои зомбированные повышибу. Одним уродом на свете меньше станет. Ты понял?
- Понял.

И Соловьёв направился далее. Ему снова захотелось поссать.
В мужском туалете было три кабинки и два писсуара. В одной из кабинок кто-то пыхтел и шевелился. В надежде на хорошую шутку, Валера, распахнул дверь кабинки, и глазам его предстала неожиданная картина.

Бухгалтер Анечка, чистейшей души человек Анечка, известная как пример корпоративного поведения, послушная воле руководства, холодная и неприступная Анечка, с удовольствием, пуская взахлёб слюни, от души насасывала толстый волосатый хуй Армена Суреновича Абрамяна.

Валерий захлопнул дверь кабинки и блеванул в писсуар. В туалете воцарилось абсолютное безмолвие, перемежаемое только его рвотными спазмами.
Проблевавшись, Соловьёв плюнул остатками блевоты на дверь кабинки и, выходя, сказал только одно слово: «Бляди».
Он купил бутылку «Гиннеса» в баре, и, высосав её одним залпом досуха, побрёл в сторону откоса.

Компания молодых инженеров в количестве трёх человек перелезла через ограду кафе, расположилась на откосе, и втихую долбила косяк. Соловьёв молча присел рядом и аппетитно затянулся переданной ему "пяткой"…

Большие летние звёзды ярко сияли на безоблачном ночном небе. Огромная, как жёлтый спелый сыр, луна, неторопливо продолжала свой вечный путь по небосклону.
Где-то там далеко, за неисчислимые миллиарды километров, создавались и рушились миры, зловещие чёрные дыры поглощали и извергали из себя целые вселенные, загадочные квазары мутным светом мерцали на экранах огромных радиотелескопов, а он лежал в летней траве и выл на луну.

Горький, тягостный вой офисного клоуна, пьяницы, и дебошира Валерия Соловьёва далеко разносился над рекой и, отразившись от противоположного берега, тоскливым эхом возвращался обратно.
Он выл до тех пор, пока на него не набрёл милицейский патруль и не забрал в отделение.
так и живем... бедный Соловьев

mayor1

2012-05-01 17:18:35

жизненно
итлюстрацио



кросивый вид
ну задняя часть вида, где трубы дымят, так себе
а передняя - да, включая реку
между прочим, концовка рассказа хороша
я бы тока про экраны радиотелескопов убрал, патамушта они не за миллиарды км

Мимикупендра

2012-05-01 20:58:07

бездобавокиконсервантов


2012-05-01 21:23:40

воистину красиво

где это?

разные районы - где дымят - это мещерские озера и далее - сормово..
справа - Канавино.. - старейший район НН..
на переднем плане - красные казармы и правый берег..

Мимикупендра

2012-05-01 21:01:25

бездобавокиконсервантов


2012-05-01 21:59:11

информативно
спс
Мимикупендра
нижний НовгородЪ..
бывший - горький..
место слияния Волги с Окой..
на фото - Волга..
вот это - с другого ракуса и в другое время..




Мимикупендра

2012-05-01 21:03:35

мост похож на Кузнецкий

Мимикупендра

2012-05-01 21:04:54

бездобавокиконсервантов


2012-05-01 22:03:28

во, тепрь вижу что Волга

ляпота!

вот так
правда может и наоборот...гггг
я всегда волгу с окой путаю

Мимикупендра

2012-05-01 21:15:58

бездобавокиконсервантов


2012-05-01 22:11:07

неважно

красиво и все тут
...и где-то там воет Соловьёв

Вадим Викторыч

2012-05-01 22:25:50

такой сочный карпоратифчик нарисовалсо

захар белоконь

2012-05-02 06:34:13

Бывает.

захар белоконь

2012-05-02 06:34:33

Ставлю оценку: 35

AbriCosinus

2012-05-02 06:48:16

Ставлю оценку: 39

quentin ws

2012-05-02 07:04:31

Нет, нельзя доверять ворду расстановку запятых и других знаков препинания в креосе. Даже особо не вчитываясь, в первой части рассказа наловил кучу блох:

Только что закончилась официальная часть мероприятия и порядком уставший от официальных речей народ, собрался от души сожрать и выпить всё то, что стояло на столах

Только прикидывается порядочной, показушничает – вот, мол, я какая – не то что вы - а на самом деле - та ещё цаца

Под жёстким контролем амбициозного руководства, офисные порядки являли собой яркий образец корпоративного этикета.

В целом достаточно скучная жизнь небольшой конторки, очень нуждалась в подобных происшествиях, хоть как-то разбавлявших показушную убогость ежедневного офисного быта.

Неофициально, руководство это понимало, а потому и терпело пьяные выходки Соловьёва

носил в кармане пиджака включенный диктофон и, после очередного застолья, давал послушать записи руководству.


Первую часть вообще бы выкинуть. Гавно ведь. А вот вторая хороша. Живая такая зарисовочка офисного бухалова.

quentin ws

2012-05-02 07:04:54

Ставлю оценку: 23

Лесгустой

2012-05-02 09:25:35

бездобавокиконсервантов 2012-05-01 22:11:07
Волга и Ока на фотках - с точностью до наоборот. Город делится надвое Окой. Она уже Волги. У Волги разлив больше километра. Ну и насчет Канавина ты загнул. Старейший район города - вовсе не бывший посёлок Канавино, а вот этот, который внутри Кремля:
ссылка
Он же, вид сверху:

Лесгустой

2012-05-02 09:29:53

Про дымящее "Мещерское озеро" (спальный район без единого завода), который с ракурса твоей фотки не увидишь при всем желании, я лучше вообще промолчу.

Шева

2012-05-04 16:16:58

Крео понравилось. Эх, жизнь-жестянка.

anatman

2012-05-04 16:46:01

вот же сука эта Анечка!
заебись.
в каждой конторе есть свой Соловьёв.

Алла Мирова

2012-05-18 21:35:40

Ставлю оценку: 2

Щас на ресурсе: 51 (0 пользователей, 51 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.