Но люди в селе считали, что он слишком гордый и морщится когда пъет брагу, поэтому он был им чужд и преследуем. Так он и оказался в лесу.

Король преисполнился жалости и раплакался. но кабан сказал, не печалься обо мне, правь по совести и благородно и скрылся в темной чаще.

С тех пор когда Король вершил праведный суд, как завещел его брат и выносил смертные приговоры он всегда сомневался, а прав ли он?

Рабонах. Ты далеко не оригинален. Выставлять в Рюмке текст, который слил эксперт на приеме - дело известное. Но чрезвычайно малопочетное. А так-то - конечно. Щаз тебе сообщат цену твоего романа. Тут не заржавеет.

глоза упёрлись в "знобно визжа и размахивая клыками"

Рабонах, имхо канешно же, но такие строчьки западло даже в Румошную заливать
немедленно и слиозно упрашивай КЭ снести нахуй этот трэд

лодыжки блять и остальное хозяйство гыгыгыыыыыыыы

ни в коем случае не сносить!!! вы чо???

мы же так и не узнали пока, продолжал ли кабан пиздить брюкву и молоко!
и вообще. ждем борзенкова.

а никто и не собираеццо сносить. пусть слиозно просит. а мы будем милостиво думать.

не, ну слиозно упрашивать то о сносе не возбраняеца

6. Не флуди, да не флудим будешь.
Хоть в комментах, хоть в Рюмочной – избегай пустого и жестокого флуда. Отжечь – милости просим. Обсудить что-нибудь, имеющее отношение к литературе, к КК, к делам ресурса – тоже.

Абрикосинус, я обсуждаю что-нибудь имеющее отношение к литературе. Мне по душе этот рассказ.

анатман, очем слезно умалять это охуительный рассказ я им горд).

Надувание жабы

Я много читал. И однажды прочитал, что можно надуть жабу через соломинку.

Это было кажется в книге «Тихий дон». Там белогвардейский подпоручик наблюдал за детьми, которые в луже в посреди села нашли жабу и надували ее через соломинку. А подпоручик в это время продумывал план пулеметной атаки.

Вожможно что именно это наблюдение за сельскими детьми, их наивностью и непосредственностью, пробудило в этом подпоручике все самое лучшее, что у него было в душе…

Ставлю оценку: 3

За второй рассказ ставлю себе оценку 35, аза первый 45.

обязательно на лоб себе ставь. чтоп далеко видно было.

Абрикосинус, решу что надо на лоб поставить тебя спрашивать не буду старый хрыщ!

O yesss.....

хуясе
Рабонах паходу пива попил

Ну, этот текст Рабонаха ищо ничотаг в сравнении со сценариями для эстонских школьников:

1). Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.

2). Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.

3). Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец.

ссылка

Но тут к Королю Ебантэсу 1 подбежал его шут, мудрый удмурт Отъебись, и сказал, чтобы Король дал стоп. Отъебись узнал в кабане его старшего брата, таинственно пропавшего год назад, сразу после обряда кастрации.

Тогда Король, знобно визжа для порядку, присмотрелся и тоже узнал брата. Он сел на пень, вывалил клыки и заорал: Перелай! Ты? Ты где, кабан отвязаный, пропал?

На что кабан ответил: да, Ебантэс, это я. Я решил тибе уступить права, так как ты мудрее, а сам ушел в народ. Бабы ж в селе считали, что я слишком гордый, так как ебу тока свиней и лошадей, а на них и внимания не обращаю. И тогда они меня подловили и вырвали яйца через жопу. Прикинь, сука, как это было больно! я на них очень за это обиделся и вот оказался в лесу. Типерь я им мстю.

Король преисполнился жалости и раплакался. Конечно, он всё знал, и даже сам тогда бабам дал зелёнку и кузнечные клещи, чтобы оне отхватили яйца Перелаю, чтобы он перестал ебать всякую скатину, чтобы скатина наконец стала давать приплод, ане заниматься всякой гадостью с этим грязным жывотным Перелаем...
Но кабан тихо промолвил: не печалься обо мне, Ебанись, правь по совести и благородно и скрылся в темной чаще.

Ну, и хуй с ним, - вздохнул Ебантэс облегчонно. И зевнул.
С тех пор когда Король вершил праведный суд, клещи были всегда при нём. На всякий случай.

евгений борзенков 2012-11-29 20:01:20

ну вот и Женю дождались. гггыыыыыыыыы
контрольный выстрел в голову

и выносил смертные приговоры он всегда сомневался, а прав ли он?(ц)

похоже на школьное сочинение

ну ты жжош, Рабонах, не в обиду

Воще-то говоря, если бы Крылов впервые басенки свои стал выкладывать сдесь, реакция была бы точно такая же.Кавер сибел бы на кавере.
Так что поменьше вздрызгу, гаспода.
Все течет в русле.
Просто одна хуйня спокойно принимается,другая порогами бъется.
ИМХО.

а по-мойму, душевная сказка, только ошибок есть. детям лучше не читать.

alekc 2012-11-30 01:27:07

сомневаюсь, что Крылов был способен оформить свои басни до того безграмотно
сделать столько ошибок в одном тексте - это тоже талант

хотя правда ваша, все мы неидельны

кроме меня, разумеется. гг

апельсинн 2012-11-30 05:35:56

душевная сказка? я бы сказала - стеб над жанром в принципе, ыыы

эх, если б грамотней, я б первая поставила вышак. за идею

A я думал я один хуйню пишу. Оказываеццо нет. Рабонах перевед! Ставлю атценку 45. Пиши исчо.

две 45-ки на лбу Рабонаха не хуже шапки Мономаха

ставлю оценку: 57

ггг

Рабонах, братан, я тоже скаску напесал давно, года два назад, которую не приняли. Щас найду.

Жили-были дед и баба.
И была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яичко, не простое-золотое.
Снесла и подумала: В прошлый раз снесла – дед избу поставил, трубу новую примастырил. Хуй ему теперь.
Взяла яичко под крылышко заныкала и съеблась.
Бежит себе по дорожке, попукивает от радости.
Смотрит, колобок у дороги сидит, сморкается - простыл.
Спрашивает : Колобок, колобок, давай меняться.
Я тебе яицко золотое, а ты мне половинку своей башни.
А то жрать хочется, просто пиздец.
Колобок ответил: Да пошла ты на хуй, ебаная куритца.
- Самому думать нечем. Мозгов и так с гулькин хуй, все меня наебывают.
Побежала курочка дальше.
Смотрит Буратино сидит у дерева и дрочит.
Осторожно подошла и спросила:
- Деревянный человечек, купи у меня золотое яйичко.
- Не мешай мне, птица, я думаю о Мальвине и немного о Пьеро.
И потом, у меня денег нет, почти.
(Зажилил, сука, пять золотых) (Авт.)
Попиздовала курочка Ряба дальше.
Видит - какой-то поцик в шляпе забор красит.
Пошла перед ним помедленнее. Спросила: - Молодой человек, вам не нужно золотое яйичко?
Том Сойер ни хуя не знал русского, он молча выдрал доску из забора и со всей силы переебал курицу по спине. Она и подохла, да. А яйичко-то и выпало.
Забрал Том золотое яйичко, а курочку Рябу в мешок засунул.
- На закуску сгодится. Мы с Геком давно собирались на плоту покататься. А яйичко это я Бетти дам, может пещерку свою, наконец, покажет.
Том довольно почесал все три яйичка.
Тут из травы выскочил Чук и спер яйичко. Потом положил его в плоскую металлическую коробочку, в которой он хранил серебряные бумажки от чая, конский волос для
китайского фокуса и еще всякие очень нужные вещи.

Плачет баба, плачет дед,
Рябу съели на обед,
Буратино дрочит,
Том Сойер русский язык учит.

Много цитат ©

А мне "кабан потерял свои боевые качества в связи с утратой зрения" понравилось. Серьозный такой отчет, обстоятельный.

Жестокая Голактика и её лаврушка не даёт покою завистникам толанта.
жги аффтар.

Не понимаю чего это такого нехорошего усмотрели иксперты, чтобы слить эту довольно смешную историю, бу...

Мне понравилось от всей души, потому иксперты тоже люди, которые ошибаются, а автор молодец.
Ставля оценку 40, да.

А-ха-ха! Как вспоминаю чего из текста, так и радостно на душе.
Брависсимо, ха!