В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

poetmarat
Ира - слитонах. По той же причине.

Француский самагонщик
2024-02-29 17:09:31

poetmarat
Шкуры - слитонах. За неуместностью.

Француский самагонщик
2024-02-23 13:27:28

Любопытный? >>




LSD (Lucy in the Sky with Diamonds)

2012-01-24 20:23:05

Автор: Элен
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: Француский самагонщик
Просмотров: 1207
Комментов: 39
Оценка Эксперта: 24°
Оценка читателей: 25°
В соавторстве с Повелителем Мух.



ГЛАВА 1.


Художник, художник, парень молодой
Нарисуй мне Люську с голою пи...


1.


Интересно, какое имя было у Золушки? Вот, хоть убейте, не помню. Звали же ее как-то, а? А давайте назовём её Люся?

Итак, Люся. Люся не знала, что она Золушка, потому что никто не читал ей книжек в раннем детстве, а когда она подросла, то времени на чтение почти не оставалось, -деревенское хозяйство, как вампир, высасывало все силы.

Как и Золушка, Люся была сиротой.

После смерти матери отец Люси стремительно женился и начал пить. Мачеха была ленивой, неопрятной и в пьянке не отставала от отца, правда, в редкие, светлые, промежутки она подряжалась подсобной рабочей на местной свиноферме и гнала по ночам самогон.

Жизнь в отчем доме проходила по одному и тому же сценарию.

Отец-тракторист выезжал из дома ранним утром и возвращался к вечеру.

Вот и сейчас, за воротами раздалось гнусавое бибиканье. Звуки разной длины неслись в пространство безумной морзянкой, пока Люся не открыла ворота.

Заляпанный навозом и въевшейся в солидол грязью, трактор, грохоча и вибрируя, въехал на середину двора и, трясясь, остановился. Мотор продолжал работать, когда Люся подошла и открыла дверцу. Из тесной вонючей кабины на нее мешком свалился отец. Хотя он и был худым маломеркой, Люся не смогла его удержать. Рухнув на загаженную землю двора, мешок на секунду очнулся и сказал: «Абылтьнауй! Ты ёбббылть пзда. Науй! Выебублть!». Глаза у мешка закатились и он затих.

Пыхтя и обливаясь потом, Люся кое-как доволокла отца до дома, втащила на крыльцо и открыла покосившуюся дверь. Из темных сеней, в нос взмокшей Люсе, шибанул затхлый воздух, насыщенный застарелым перегаром. Мачехе удалось донести свое дородное тело до сеней, но там силы ее покинули.

«Хорошая баба, пудов на восемь», - хвастался отец перед свадьбой. Почему-то именно это вспомнилось Люсе, когда она, пытаясь отдышаться, с шумом втягивая в себя вонючий воздух, смотрела на лужу, расплывшуюся под «хорошей бабой». Даже приподнять эту "женщину" у Люси не хватило бы сил, поэтому она и не пыталась, а просто поволокла через бесформенную тушу мачехи мешок-отца. И все бы было в порядке, но тут обутая в измазанный кирзач нога папаши проехалась по луже и, упершись в лоб возлюбленной, застряла. Люся потянула сильней, и нога с силой пробороздила по лицу мачехи.

-Бляяяяять, - ожило лежащее в луже тело. – Бляяяяять! Вы не понимаете, бляди! Вы не хуя не понимаете, ёбаные вы хуерыги! Мачеха подняла голову, мутные глаза ее беспорядочно блуждали и не могли сфокусироваться ни на чем, из носа висела сопля. – Они все умерли! - взвыла она и, залившись слезами, рухнула обратно в лужу.

Люся всхлипнула и выпустила из рук отца. Раздался грохот, брызги из мачехиной лужи полетели на стены, папаша сипло выдавил очередное «блтьнауй» и все стихло.

Поникнув, Люся вышла во двор и побрела к теплице. Как же ей хотелось вырваться отсюда, от этой черной земли, навоза, бесконечной уборки блевотины в избе и стирки зассаных порток.

Увидеть не свинарник и пыльные березовые перелески, а сверкающие города, теплые моря и приветливых радостных людей. Быть нужной, желанной, любимой…

Слезы нескончаемым потоком катились по щекам, присевшей над разрыхленной землей теплицы, Люси. Мыслей не было, даже о побеге она перестала думать. Да и куда бежать? В город на панель?

Люся автоматически высаживала рассаду, изредка шмыгая носом.


2.


Люся-муся-колбаса
на веревочке оса
а оса шевелится
Люся скоро женится!


Золушка, Золушка, где же твоя фея? Почему твои часы всегда бьют полночь?
Только вот вместо феи появился принц. А может это фея его прислала, кто знает?

От пахнущей навозом тепличной земли, Люсю отвлек, донесшийся с соседского двора, разговор. За забором заканчивался торг, приятный мужской голос чередовался со старушечьим дребезгом. Люся знала, что баба Нюра продает свой дом какому-то художнику из города, под дачу.

Чуть хрипловатый голос заворожил Люсю. Отряхнув руки, она взобралась на старую бочку и увидела симпатичного парня, лет тридцати с хвостиком.

-Баб Нюр, чё, всё? Уезжаете к доче своей? А тут кто будет теперь? Здрасьти, дяденька. Это вы теперь тут будете? – крикнула им Люся.

« Дяденька» повернулся и удивился, что такой глубокий, приятный, чисто женский грудной голос, принадлежит не зрелой женщине, а сбитой, загорелой, совсем молоденькой девчушке.

- Будем соседями, - художник расплылся в улыбке. - А Вы просто красавица! Надо же, нечаянный интерес, вот я угадал!

-Не мешай, Люська, иди, сади огород, больше-то некому садить-то, ох, горе-горькое-то, сиротинушка при живом отце... Иди, милая,- заскрипела баба Нюра и зачем-то перекрестилась.

Люся, спрыгнув с бочки, ещё раз поглядела на нового соседа через щель в заборе, и поняла, что этот "дяденька" ей почему-то очень нравится.

Сколько времени было у Золушки? Два часа до полуночи?

Все раскрутилось стремительно. Художник был старше и опыт имел богатый. Никто не мешал ему писать на чистом холсте , Люсе, и он уже через две недели учил ее премудростям любви: то на белоснежных, выстиранных и накрахмаленных Люськой простынях, то на сеновале (запах силоса и сопревшего сена особо возбуждал его, человека, выросшего в городе - это была экзотика).

А Люська, впервые почувствовав, что она кому-то нужна, интересна и вызывает чувства, мгновенно влюбилась в "дяденьку" до беспамятства и растворилась в нем.

Он же,- не любил ее вовсе. Было лестно, что именно ему принадлежит это молодое, ладное тело с упругими налитыми грудками и аппетитной попкой. Милые ямочки на румяных щёчках и особенно сексуальная ямочка на подбородке, приятно возбуждали, а целуя маленькую чёрную "мушку" над пухлой Люськиной верхней губой, он впадал в какой-то немыслимый экстаз.

Ему было удобно. Люся крутилась по хозяйству на два дома, и когда бы "дяденька" её не хотел, - отдавалась страстно. Этому она научилась быстро, а её деревенская закалка не давала уставать от любовных утех. Он никогда не получал отказа. «Где сгрёб, там и уёб» усмехнулся он про себя, пристраиваясь к ней сзади во время окучивания картофеля.

Обмануть ее было не трудно,- пара нужных слов, ласковых обнимашек и она уже верила, что он любит ее и не знала, что на самом деле он не любит никого, просто не дано ему этого.

Да и кто полюбит марионетку? Дергай ее за ниточки, манипулируй, тем более, что особых усилий для этого не требовалось. Художнику это ужасно льстило, раньше он был вторичен, - и в школе, и в институте, и в творчестве, а теперь ощутил себя Творцом, лепящим из глины все, что ему хотелось.

Лето заканчивалось, а с ним и дачный сезон. Художник затосковал по городу и принялся паковать вещи. Застав как-то Люсю в слезах, он принял решение. Люся не помешает ему и в городе. Приодеть, подучить манерам и можно даже выводить в свет.
Дело оставалось за малым. Получить благословение люськиных родственников.


3.


Щуплый лысый Люсин родитель спал, уронив голову на стол. Мачеха была на ферме, когда художник вошел в избу и со стуком поставил бутыль мутного пойла на липкую, ободранную столешницу. Папаша вздрогнул и выпрямился. Его била мелкая дрожь, он силился что-то сказать.

- Сусед ёпт ыыыыыыыы,- выдавил он и кивнул на бутыль. Художник взял стакан, выплеснул из него остатки жижи на пол и наполнил его мутным напитком. Папашина мозолистая ладонь тут же вцепилась в стакан, попыталась приподнять его и подтянуть ко рту, но тут начался такой тремор, что пришлось вернуть стакан на стол.

Папаша сделал еще одну неудачную попытку. Беспомощно оглядевшись, он нагнулся над столом и резко поднес стакан к губам. Получилось! Раздалось сдавленное бульканье, несколько раз дернулся кадык и стакан опустел.

Содрогнувшись, папаша сложился пополам и вцепился себе в живот. Несколько судорожных рвотных позывов были успешно подавлены. Он выпрямился и, ожив, молча смотрел на сидящего перед ним художника. Потом налил себе еще один стакан и поднял его, рука больше не дрожала.

- Минутку, - сказал художник. – У меня важное дело.
Папаша кивнул и потянул, было, стакан ко рту, но художник мягко удержал его руку.

- Ты чё, сусед? – недоуменно прохрипел папаша и икнул. – Охуел с горя?

- Наверное,- улыбнулся художник. – Я свататься пришел. Прошу, как говорится, руки Вашей дочери. Мы любим друг друга и решили, вот, пожениться.

Папаша с минуту тупо пялился художнику в переносицу, потом нагнулся к нему через стол и обдал таким выхлопом, что у художника на мгновение помутилось в глазах.

- С хуя ли загуляли?- выдохнул папаша и снова попытался поднести к губам стакан.

- Мы любим друг друга, очень любим, - повторил художник, удерживая папашину руку.

– Я Вам доказательство принес, - он поставил на стол еще одну бутылку.

- Это чё там? – поинтересовался папаша, - Водка что ли?

- Да, - ответил художник, - Хорошая водка, «Белое Золото».

- Хуёлото, - подобрел папаша и улыбнулся. – Давай, себе налей, женишок. Накатим за щасливую тыкскыть…

Художник свинтил пробку с бутылки, плеснул немножко в стакан, поболтал его и выплеснул на пол. Потом налил грамм пятьдесят.

- Совет нам, да любовь! – сказал он.

- Хует блять, - откликнулся папаша и влил в себя полный стакан. Поморгав, он выдал: «Аваще пздрвляю, науй, детишек блть науй…». Голова папаши со стуком упала на стол.

Дело было сделано. Так, практически за бутыль самогона, Люсю выкупили и вывезли из этого адского пекла.


4.


Переехав в город, зажили они душа в душу. Первое время.
Золотые руки Люси превратили авгиевы конюшни в пасхальное яичко.

Кроме удобств Люся принесла художнику ещё и удачу, его картины внезапно стали пользоваться успехом, появились большие деньги. Квартира сияла чистотой, еда была вкусной, половая жизнь регулярной. Да и сам он преобразился. Ухоженный, уверенный в себе, талантливый господин, хорошо смотрелся на презентациях и фуршетах.

Он стал разъезжать все чаще, а Люсю брать с собой все реже. До нее доходили слухи, что он не пропускает ни одной дефки, воплощая в жизнь свою любимую шутку. Эту шутку он употреблял часто, Люсе сперва было смешно, потом стало просто коробить от неё. «Кажну тварь на хуй пяль, Господь увидит – хорошую даст». Слухи доносились, что он таки пялит. Кажну тварь.

Люся чувствовала себя рыбой, которую прибой выбросил на берег и теперь она одиноко задыхается под палящим солнцем. Она не устраивала разборки и расследования, а мудро отошла в сторону.

К слову сказать, как и любая деревенская баба, приехавшая из глухой деревни в город, Люся быстро освоилась и вгрызлась в городскую жизнь зубами, крепко и основательно. Что, где, когда и почём - это люськина голова калькулировала как нечего делать. Со стороны никто никогда бы и не подумал, что не далее, как 10 лет назад, эта женщина чистила поросячьи стайки и полоскала бельё в проруби. Природный вкус и житейская наблюдательность и смекалка, да и художественная "натура" дяденьки", который её содержал - превратили её во вполне городскую ухоженную и интересную даму.

Но бывает же такое - Люська оказалась однолюбкой. И пожелай она - весь мужской мир был бы у её ног. Но она любила своего миленького, хорошего, ласкового "дяденьку". Она любила своего художника по-прежнему!!! И через десять лет была настолько наполнена им, что ни для кого другого места в её сердце просто не оставалось.

Ей так хотелось, чтобы все было как тогда, в деревне.

Она искала причину в себе и не находила. Из зеркала на нее смотрела пополневшая, но, тем не менее, прекрасно сложенная дама.

Все было при ней, мужики пускали слюни и пытались флиртовать, но ей были нужны не они. Ей был нужен единственный – ОН. Художник.

У единственного была еще одна любимая шутка, которую Люся слышала тысячу раз. «Если женщина в первый год замужества не прибавляет двадцать килограмм, - он делал паузу и ехидно глядел на Люсю, – веди ее к врачу, тебе больную подсунули! И каждый раз он ржал при этом.

Нельзя сказать, что Люсю безобразно разнесло, просто потерявший к ней интерес художник, искал, за что зацепиться и подтвердить свое равнодушие. А в остальном ему было удобно и на переживания этой деревещины было наплевать. Она его и так должна благодарить за то, что вывез ее в город и обеспечил по полной. Ноги мыть и воду пить должна. Маугли, блять!

Реальность вновь наполнилась для Люси безысходностью... Спасение от нее принесли... книги.

В большой четырехкомнатной квартире художника, для tabula rasa Люси, открылась бесконечная вселенная. Квартиры, в построенном для сталинской номенклатуры доме, назывались тогда крупногабаритными. От пола до высоких потолков тянулись стеллажи, заставленные книгами. Чего тут только не было!

Поначалу художник занимался люсиным развитием и подсовывал стоящую литературу. Люся втянулась и стала читать запоем. Она сбегала в другую реальность и, если бы смогла, то не возвратилась бы из неё никогда.


5.


Третьего июля 1998 года, к полудню, Люся переделала всю работу по дому. Она была жаворонком, да к тому же сказывалась оставшаяся деревенская привычка, поэтому поднималась Люся в пять-шесть утра. К двенадцати обед был готов, вылизанная квартира сияла чистотой. На работу идти не надо, художник наотрез отказал ей в этой возможности, да и специальности никакой не было.

- У тебя образование – три класса с братом на двоих, - говорил Люсе художник. – Куда ты пойдешь? В продавщицы, жопой торговать? И думать забудь!

О детях художник не хотел даже слышать.

С обеда и до вечера Люся читала.

Она принесла стремянку и забралась под потолок к самым верхним полкам и стала разглядывать книги в старинных переплетах. Ее внимание привлекла толстая, ярко-красная книга с золотым тиснением.

«Май-не-та-ге» - медленно, по слогам, прочитала Люся. Загадочное слово, отдающее чем-то темным, глубинным и средневековым, понравилось ей.

Быстро убрав стремянку в кладовку, она устроилась на диване, накрылась тёплым верблюжьим пледом и открыла книжку. Удивлению её не было предела - текст был рукописным, а не печатным. Это был дневник. На пожелтевших от времени страницах, изящным, каллиграфическим почерком начиналась история неизвестной ей женщины.

"Я, Мария Барабанова, в полном здравии и ясном уме, с Божьей помощью, начинаю своё жизнеописание"...

Художника звали Алексей Барабанов. Очевидно, этот дневник принадлежал его прапра...прабабушке.

Люсе стало интересно, и она быстро проглатывала страницу за страницей, пока не дошла ...до тридцать пятой. На 35-ой странице Люся завороженно прочитала, проговаривая слова вслух:

Продолжение следует.
хз. пока всё банально и тускло.
посмотрим дальше.

РевелиЯ

2012-01-24 20:30:24

я плакола

Повелитель Мух

2012-01-24 20:54:25

фс мы с оптимизьмом смотрим в будущее (с).

банально и тускло(с)

вспомнил старый анекдот.
переходит еврей границу, хочет сбежать в АдЪ и израильЪ. Идет по лесу и вдруг видит пограничника с Мухтаром вдали. Скидывает еврей штаны, садится и делает вид, что срёт.
Подбегает пограничник и орёт: "Встать! Ты что тут делаешь?"
-Сру, - отвечает еврей.
Наклонился пограничник, всмотрелся в то место, где сидел еврей и спрашивает:"А почему говно собачье?"
-А жизнь какая?-отвечает еврей.
во. это поживее.

Повелитель Мух

2012-01-24 20:58:37

Ну а чё, Люся, дай я упруся. Драма ебённыть!

Хрон

2012-01-24 21:27:44

Ставлю оценку: 18

Хрон

2012-01-24 21:28:21

где интрига? где вычитка, в конце концов:
что не вычитано, это да. а интрига - ну посмотрим, продолжение же следует.
канешна такой вялый почин не в пользу

Санитар Федя

2012-01-24 21:44:35

а помне вполне читабельно

Санитар Федя

2012-01-24 21:45:22

Ставлю оценку: 36

Санитар Федя

2012-01-24 21:48:03

интрига летом 98 года полюбасом должна быть связана с дефолтом.я угорел с товарищем в те дни.вложыли доллары в товар, а он с шести рублей вырос к обеду до 12 вроде

КилоТонька

2012-01-24 21:48:12

мне тоже понравилось. в стиле Элен. жду продолжения.

Санитар Федя

2012-01-24 22:00:38

Элен кстати не выкладывала еще свои фото в стиле ню, как требует того этикет ккресурса?

mayor1

2012-01-24 22:02:14

Обмануть ее было не трудно,- пара нужных слов, ласковых обнимашек и она уже верила, что он любит ее и не знала, что на самом деле он не любит никого, просто не дано ему этого.

Да и кто полюбит марионетку? Дергай ее за ниточки, манипулируй, тем более, что особых усилий для этого не требовалось. Художнику это ужасно льстило, раньше он был вторичен, - и в школе, и в институте, и в творчестве, а теперь ощутил себя Творцом, лепящим из глины все, что ему хотелось. (с)

Блядь, как заебал феминизм этот сраный в женских романах. Типа баба должна быть стервь а то нах никому не интересна. Главное у писательниц этих для писательства времени до хуя ибо нах никому не интересны.

Участие Повелителя я так понимаю в предоставлении урюпинских идиоматических выражений. Табулу раса ( кстати чей то?) у барыбины спиздили плагиатчики хреновы.
Пишите исче, следующую часть прочту.

mayor1

2012-01-24 22:02:28

Ставлю оценку: 20

Повелитель Мух

2012-01-24 22:28:59

чё за хуйня барыбина?

Санитар Федя

2012-01-24 22:29:01

маёр, ты не прав.феминизм тут не при чем.с деревенскими дамами дело обстоит именно так, они не озабочены тем,что у них нет хуя,они более естественны и чем забивать голову разной хуйней, как эмансипированные городские дурёхи, способны обожествлять своего мужчину, что не без хитровыебанности считаю главным признаком женщины. у меня была деревенская девушка. младше на тринацать лет. реально как в этом кревасе мыла ноги.приеду значит,накормит-напоит, кипяток из ведра в тазик нальет, я сижу как принц на табурете, она на коленях передо мной, дольет холодной воды, пальчиком проверит, чтоб мне не обварится, и только потом ноги ставишь в таз. вымоет значит, поцелует каждую, вытрет полотенцем, глядя на тебя с нежностью и сидя на том табурете внотуре чувствуешь себя..ну вообщем не как с городскими штучками гг

Повелитель Мух

2012-01-24 22:34:44

я с деревенскими дефками встречался только в процессе обучения. когда они выходили к доске, то теряли способность говорить по-русски, неправильно склоняли, спрягали и впадали в дикое косноязычие. это потому что нельзя было употреблять заветные слова "хуй" и "пизда". а без этого речь их разрушалась.

а вот теперь завидую санитару, надо было их ебать, а я...

Санитар Федя

2012-01-24 22:37:18

если бы я учительствовал, мой опыт без сомнения был бы стократно богаче гг

mayor1

2012-01-24 22:39:25

Санитар Федя
это ты не прав: я о чем говорю, что женские романы, ну и сериалы по ним как раз пропагандируют образ дамы схуем, и что именно таких и стоит любить.

Санитар Федя

2012-01-24 22:53:17

маёр, в данном случае такой пропаганды не было,а достаточно точно и убедительно автором был нарисован портрет деревенской девчушки

bezbazarov

2012-01-25 00:51:55

... слова "хуй" и "пизда" как необходимые лексические компоненты для адекватной жанровой стратификации разговорной речи...
надо бы эту темку развииииить....

quentin ws

2012-01-25 08:53:02

хех... Сериал намечаеца. Буду ждать продолжения. Понравилась поговорка: «Где сгрёб, там и уёб». Не понравилось обилие бестолковых запятых (здесь, например:"От пахнущей навозом тепличной земли, Люсю отвлек, донесшийся с соседского двора, разговор." Вообще, Ворд - плохой советчик,гггг)

Гнида

2012-01-25 09:49:52

Элен здесь значительно больше. чем ПМ.
Но мне кажется дальше будет более динамично.
Совместная творческая деятельность это интересно.
Жду продолжения.
запятых я тут немножко поправил, а потом заебался.
Барыбино - это такой автор.

Тощий

2012-01-25 11:03:37

Достопочтенные господа, прошу покорнейше меня извинить, но это не проза, это

КАКАШКА!

mayor1

2012-01-25 11:58:23

Санитар Федя


2012-01-24 23:53:17

достаточно точно и убедительно автором был нарисован портрет деревенской девчушки (с)
С легким намеком на то, что такое презираемое чмо просто обязано немедленно издохнуть.

Повелитель Мух

2012-01-25 12:20:20

дамы и херы! запятые - они как мандавошки, самозарождаются.
а ваще это наш первый опыт совместного напесания. такие дела.

mayor1 2012-01-25 12:58:23
О! в точку.

Дед Фекалы4

2012-01-25 12:41:49

Для начала скажу, что понравилось и жду продолжения.
Замечания. Табуированная лексика несколько неестественная. Не понравилось "галопом по Европам" развитие отношений гг и гг, в т. ч.с пропущенной сценой дефлорации и неизбежно-банальное совокупление на сеновале. Предполагаю, что авторы ни разу в сене не ибались, что бы знать как это неудобно.

Шева

2012-01-25 13:16:54

Весьма читабельно. Дальше.

Элен

2012-01-25 15:41:10

Всем спасибо! Да, с запятымии промашка. Ворд просит разбить предложения на коротенькие, а мы не хотим. Наугад практически кое-где ставили.

майор1 в своём рыпыртуаре...ггг...ну, не хочет по-хорошему...
Тощий - это от слова КК? Тогда, гут! Спасиба за комплимент.

Всем прочитавшим спасибо! Девочкам спасибо особенное!

Повелитель Мух, ну чё? Обмыть надо, почин-то?

Повелитель Мух

2012-01-25 18:50:41

не ибался на сене не разу. жызнь прожыта зря?

а запятые ФС нахуячил, диверсант блять!

Элен, надо немедля выпить. безобразие просто.

Элен

2012-01-25 19:11:47


Повелитель Мух 2012-01-25 19:50:41

"а запятые ФС нахуячил, диверсант блять!"

Да, я смотрю, у нас же с тобой на тридцать три запятые меньше было. У меня все запятые записаны.

ДедФекалы4 смешной такой. Какая разница - удобно-неудобно, главное, чтоб обоюдно приятно было. Во всём эстет, эххх...

mayor1

2012-01-25 19:40:20

Элен

хде втарая часть?

mayor1

2012-01-25 19:41:22

И че не по хорошему та?

AbriCosinus

2012-01-25 20:23:47

Пигмалион? Шоу?

Повелитель Мух

2012-01-26 01:14:15

шоубизнес бля!

anatman

2012-01-26 02:36:20

нормально.
такими темпами вскорости Элен прозайком станет.

Повелитель Мух

2012-01-28 13:16:25

анонс к продолжению, чтоб держать вас в тонусе


Щас на ресурсе: 398 (1 пользователей, 397 гостей) :
Француский самагонщики другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.