В общем и целом тебе тут все рады. Но только веди себя более-менее прилично! Хочешь быть ПАДОНКАМ — да ради бога. Только не будь подонком.
Ну, и пидарасом не будь.
И соблюдай нижеизложенное. Как заповеди соблюдай.
КОДЕКС
Набрав в адресной строке браузера graduss.com, ты попал на литературный интернет-ресурс ГРАДУСС, расположенный на территории контркультуры. ДЕКЛАРАЦИЯ
Главная Регистрация Свеженалитое Лента комментов  Рюмочная  Клуб анонимных ФАК

Залогинься!

Логин:

Пароль:

Вздрогнем!

Третьим будешь?
Регистрируйся!

Слушай сюда!

Автор "Экспромта". Популяризировать это мы не будем.

Француский самагонщик
2017-11-18 18:51:12

ув. назар Ахренюкин, теперь под словосочетанием "Ума Турман" оказался (показался) некий текст. но будьте тщательнее при изготовлении текстов. с ув.

Француский самагонщик
2017-07-17 09:48:47

Любопытный? >>




Встреча с прекрасным (конкурс финал)

2012-04-18 22:36:13

Автор: зиндан
Рубрика: ЧТИВО (строчка)
Кем принято: AbriCosinus
Просмотров: 1405
Комментов: 61
Оценка Эксперта: 40°
Оценка читателей: 43°
Пока дошёл до четвёртого этажа – четыре раза вспотел от страха и заплакал. Но никто же вилами не гнал. На площадке напоследок нервно перекурил, стрельнул фильтр на нижний пролёт, достал из кармана мятую бумажку и перечитал: улица, дом… (самый бандитский район, да). Второй подъезд, четвёртый этаж, направо. Всё верно.
Дверь как дверь, вместе со стенами разрисована неприличными рисунками и покрыта надписями, из которых особенно выделялась: «Пиздюли здесь. Без обеда, без выходных, без ограничений».
Вздохнул, отыскал среди граффити кнопку, позвонил.
«Бля-бля-бля!» - раздалась весёлая мелодия. Я ждал. Уже собрался звонить ещё раз, и тут из-за двери раскатисто громыхнуло, словно больному бегемоту наступили на ногу в трамвае:
- Хто там?!!
- Яаааа…
- Пароль!!!
Я опешил и законно спросил:
- Нахуя?
- Правильно, - буркнуло за дверью, и опять взревело: - Логин!!!
- Чо за хуйня? – доверчиво уточнил я.
- Правильно, - забрякали цепи, застучали тяжёлые удары, будто от скалы отковывали Прометея. Потом дверь распахнулась.
Вот такой я её и увидел – в рискованной мини-юбке и сталинском френче, почему-то расписанном красными и фиолетовыми загогулинами. Она была выше меня ростом, красива, уверенна, загадочна и недоступна.
Смерила мою тушку взглядом и угрюмо поинтересовалась:
- Чо надо, бля?
- Ну, это… мне пацаны сказали… если к вам, то можно потом… ну типа там – премия… эта… пулицерская… или букерская… или вапще…
- Чо?!! – она округлила глаза, рухнула пацтул и стала кататься по полу, издавая ацкие звуки типа «бугога!» и «мва-хха-ха!» Потом отдышалась, поднялась и спросила:
- Натпесь на двери четал, мудила? Четай!
Я послушно выглянул и снова упёрся взглядом в «Пиздюли здесь».
- Рамсы бля не папутал? В плане – адресом не ашыпса?
На другой стороне лестничной клетки блестела изящная розовая дверь с изразцами и золотой табличкой «Букеровские, нобелевские и прочие премии – только у нас! Мы вас ждём с нетерпением!»
Я стал долго колебаться, примерно две секунды, потом развернулся и сказал:
- Не. Не ошибся. Тем более, вы мне уже понравились!
Она прищурилась и ответила:
- Ну смотри, браза. Никто тебя вилами не гнал. Заходи. Водку будешь? – и помахала початой литровкой.
- Водку… хотелось бы. Только у меня от неё это… типа дисфункция… иногда.
- Чо бля?!! – изумилась она.
- Ну, хуй хуёво встаёт… извините.
- Ишь ты, какой шустрый, - она посмотрела уже с любопытством. – Ладно, пошли на кухню. Если не мудаг – освоишься.
Вот так всё и началось. А дальше – это уже продолжение.
ххх
По дороге она представилась:
- Контркультура меня зовут. Можно попросту – Духовность.
- Счастлив. А я – Неофит. Можно попросту… Неофит.
Она заглянула в холодильник и почесала репу:
- Ых, бля. Давеча Голодная Кума заходила, так что придётся того, без закуси. Ты готов?
- А хуле. Сигареты есть, на литр хватит.
- Малацца. Хоть штото умееш.
И мы стали бухать и курить, я после стакана отважился прочитать ей философичный стих собственного сочинения, она опять валялась по полу и дрыгала ногами. Потом вытерла слёзы и сказала:
- Гавно. Но слыхали и хуже, такшто тренируйсо, уебан.
Так продолжилось наше знакомство. А дальше начались удивительные картины, которые никак не объяснить глюками или белкой, да и выпили-то чутка.
- Эсличо, не удивляйся разной хуйне. У меня душа широкая, и дом – как проходной двор.
Я не успел удивиться, а в коридоре уже затопали 179 татарских ханов. Они уселись на полу в турецкой позе «лотос», достали из-за пазух пиалы и стали потреблять конопляный мёд, заедая самодельными канапе из мяса убитых врагов. Порой они вскрикивали разные страшные слова типа «Хуй!» или «Неновиздь!», радостно смиялись и пили дальше. Потом вытерли рукавами рты, достали кривые сабли, вскочили и со страшным шумом убежали кого-то убивать.
- Вот примерно так, - сказала она. – Пошли в комнату, хуле тут сидеть, всё равно жрать нечего.
В комнате меня сразу потрясла изящная конструкцыя на этажерке, я даже протянул руку со словами:
- А етто чо за моделька?..
- Стоять!!! – вот тут уже был реальне крик, как бутто бегемоту в трамвае отдавили ногу а потом ищо и оштрафовали в качестве зайца. – Ты чо?! Моделька… Это реальне фигура типа Сфинкс, зарубежного произвоцтва, из чистого золота. Руками лучче не трогай, близко не подходи и желательно не присматривайся. Не одобряет.
- Хуясе… - я попятился и сел в кресло. – А тогда это – чо?
Неподалёку от заграничной фигуры на жерди сидел крупный попугай с редкостно наглым еблетом. Он вдруг раскачалса, подпрыгнул, заорал:
- Убей ридака – спаси бобра! – и начал срать, пытаясь достать гавном до золотого изваяния.
- Ему-то почему можно? – робко поинтересовалса я.
- Дык хуле взять. Йобнутый Птиц, чо поделаешь.
Я смирился, но начал резко завидовать, почему люди не летают.
Из прихожей послышался скрип и шкрябанье, в комнату вошёл лысый крепыш на лыжах, небрежно кивнул и направился к запретному изваянию. Подошёл и начал с ним негромко пездеть и даже порой похохатывать.
- А этот – тоже птиц? Или йобнутый?
- Не. У него просто - Лыжи. И вапще.
Я не стал уточнять, просто начал резко завидовать лыжникам. У меня-то лыж не было, одна сплошная дисфункция.
Потом раздался жёсткий стук сапог, и в дверях образовался немецкий офицер в форме штандартенфюрера, но со звездой Героя Советского Союза на кителе, табуреткой в руках и двумя боевыми таксами на поводке. Он прошествовал в центр комнаты, установил табуретку, взобрался на неё, а таксы обучено уселись по бокам.
- Стихи! – закричал фашист по-русски. – Приветственные стихи, - значительно глянул на меня, воздел руку в поэтическом жесте, который в данной ситуации смотрелся несколько двусмысленно, и стал излагать:
- Приди к Духовности скорее,
О мой печальный неофит!
ШелкА знамён над нами реют,
Огонь дорогу озарит! – и т.д.
Закончив, он сдержанно поклонился, спрыгнул на пол и строевым шагом покинул помещение. Таксы удивлённо посмотрели ему вслед, переглянулись, схватили табуретку и тоже убежали.
- Это… кто? – выдохнул я.
- Сам не видишь? Штирлиц, естественно. Работает под прикрытием. Щас, например, под прикрытием акросов.
Ну, хотя бы про акросы я тогда уже кое-что знал. Припомнил строчки, составил буквы. Получилось «Пошол нахуй». Эге, подумал я. Сурово…
Потом появился мужик с бородой. Вероятно, знаменитый, поскольку за ним тянулся длинный шлейф почитателей, норовящих подсунуть ему что попало, лишь бы получить заветный автограф. Один даже кошку подсунул.
Мужик занял место во главе комнаты, взял в руки белые листочки, пробормотал: «Блять, очки забыл…» - и начал читать стихи. Стихи тоже были знаменитые, поэтому он произносил только одно слово, типа «Заебало» или «Ксюша» - и слушатели радостно рыдали, хлопали в ладоши и орали: «это пиздец!», «жгёт напалмом!»
Завершив чтение, мужик закричал:
- Книги – зло! Книги – в огонь! – и тут же поджог свои рукописи. Собирался уже занавески поджечь, но восторженная толпа унесла его на руках в кабак к какому-то Петровичу.
Не успел я вытереть слёзы восторга, как пришёл новый незнакомец. Посмотрел мне в глаза и мрачно сказал:
- Я, бля.
- Я тоже, - логично ответил я.
- Чо бля тоже? Бля.
- Я тоже – я.
Незнакомец без замаха влепил мне щелбан в лоб, одним движением произвёл ловкий пендаль и добавил:
- Не выйобывайся. У меня нож в кармане.
На том и разошлись.
Когда из кухни вышел очередной персонаж, я на всякий случай инстинктивно вздрогнул. Этот опять был с бородой, но более тихий и задумчивый. Он приблизился, вздохнул, вытащил из кармана штанов полный стакан прозрачной жидкости, от которой по комнате разнёсся отчётливый запах кукурузного виски. «Ну… - произнёс бородатый. – Кажысь, уварилась…» - и неторопливо освоил стакан. Улыбнулся, прикрыл глаза, прислушиваясь к путешествию огня по организму. Потом достал из другого кармана другой стакан, тоже с аппетитом приговорил, похлопал меня по плечу и сказал доверительно:
- Молодой человек! Выпили – так и ведите себя… - и с достоинством удалился.
ххх
Потом я насмотрелся всякого, поскольку приходил к ней часто, каждый день, порой даже вместо работы и семьи. Обо всём, однако, не расскажешь, а кое о чём – и не надо.
Например, я не всегда себя «вёл». Иногда заходил пьяный в дрова, начинал дебоширить, ругать хозяйских друзей и подружек, и вапще – выйобывацца. Тогда она меня прогоняла методом вышвыриванья за шкирку вниз по лестнице. Наутро я раскаивался, приходил с цветами, долбился в дверь, звонил, но мне вместо радостного «бля-бля-бля» отвечало угрюмое «пашол нахуй».
Через неделю она прощала, и я снова окунался в мир веселья, радости и Духовности. Так случалось не раз, поскольку она была сурова, но отходчива.
Однако наконец наступил тот день, когда всё изменилось. Когда я услышал:
- Понимаешь, ты больше не приходи. Так надо.
- Почему?! – закричал я тысячу раз.
- Просто – не нужно. Может, я и сама не знаю, почему.
ххх
Конечно, я сразу не сдался. Я всё равно приходил, торчал под окнами, переодевался и проникал путём обмана. Она усмехалась, быстро распознавала мои хитрости и снова выставляла за дверь, в тоску и одиночество.
Шло время, и однажды нашёлся другой приют, где тоже было весело и причудливо. Может, даже ещё веселей и ещё причудливей. А потом я ушёл в глубокий многолетний запой, в котором нахожусь и поныне.

Иногда меня всё-таки пробивает на ностальгию. А ещё реже – иду к знакомому дому и заглядываю в окно на четвёртом этаже. Ведь я с тех пор немножко подрос, а не только поумнел. Смотрю в окно и радуюсь, потому что у неё, похоже, всё в порядке.
Впрочем, у меня тоже.

AbriCosinus

2012-04-18 22:41:58

Вот он, родненький! Финальный ты наш!!!

А. Б. Бурый

2012-04-18 22:43:10

Я разучился считать, или их семь?

Мимикупендра

2012-04-18 22:44:25

музэй восковых фигур (как живые все - блять!)

AbriCosinus

2012-04-18 22:44:40

Мда.

Айка

2012-04-18 22:44:43

Ставлю оценку: 47

Мимикупендра

2012-04-18 22:45:35

одно хреново - понятно не фсем

AbriCosinus

2012-04-18 22:46:35

А. Б. Бурый 2012-04-18 23:43:10
ссылка

Писать могут также все желающие, но вне конкурса и под собственными (основными) никами. Неофициальный такскть зачет.

ссылка
Француский самагонщик 2012-04-18 23:28:36

всё настолько прозрачно...
и аффтар намекает-намекает, и я тоже...
оспаде, да Абри это!
*вот, теперь буква условий соблюдена*


Бурый, их семь, но от СмеТангенса (АбриКосинуса) ВНЕ конкурса. а 7-1=6

AbriCosinus

2012-04-18 22:47:48

Мимикупендра 2012-04-18 23:45:35

Чо хренового-то? Как показывает опыт, это не единичный случай.

А. Б. Бурый

2012-04-18 22:52:20

ы-ы-ы, так вот я кого, оказывается, занудой обозвал!..

Кешастик

2012-04-18 22:53:07

Ставлю оценку: 50

Мимикупендра

2012-04-18 22:53:11

AbriCosinus 2012-04-18 23:47:48
нуу ф принцыпе то оно канешно да

А. Б. Бурый

2012-04-18 22:56:10

завтра оценивать можно ышо?

AbriCosinus

2012-04-18 22:57:51

А. Б. Бурый 2012-04-18 23:52:20

хехе...

А. Б. Бурый

2012-04-18 23:01:33

чё-то не нравится мне это "хе-хе"

AbriCosinus

2012-04-18 23:01:55

А. Б. Бурый 2012-04-18 23:56:10
Можно и завтра. Но. Если щаз оценишь, а завтра - еще раз, то могут обозвать долбоёбом. Вот так....

AbriCosinus

2012-04-18 23:02:30

А. Б. Бурый 2012-04-19 00:01:33
А чо?

Медвежуть

2012-04-18 23:25:54

Ставлю оценку: 49

Медвежуть

2012-04-18 23:27:55

*помахал рукой аффтару с балкона четвёртого этажа

Вадим Викторыч

2012-04-19 00:02:06

Ставлю оценку: 40

Мимикупендра

2012-04-19 00:03:27

Ставлю оценку: 40

апельсинн

2012-04-19 04:12:06

Ставлю оценку: 48

апельсинн

2012-04-19 04:13:56

жопой чую, опять ОН (с маленькой бугвы) выиграет.

quentin ws

2012-04-19 05:48:01

весч немного дидактическая получилась, но зато очень познавательная. Её бы сложить куда-нить в хранилище, в коллекционное там, в первач или ищо куда. Или прямо в Кодексе давать на неё сцылку. Ибо для неофида это полезно. А всем остальным неплохо посмотреть на себя со стороны.

quentin ws

2012-04-19 05:48:24

Ставлю оценку: 42

mayor1

2012-04-19 06:15:29

Для начала позвольте заложить: Из шести конкурсных текстов три не отвечают теме ибо написаны от третьего лица.

mayor1

2012-04-19 06:17:17

Ставлю оценку: 50

захар белоконь

2012-04-19 06:41:30

Ставлю оценку: 40

захар белоконь

2012-04-19 06:45:01

Вот и фаворит гонки (в прямом и переносном смысле)!

mayor1

2012-04-19 06:45:26

Если бы из второй части выкинуть местечковость ( причем не этого местечка ) былоб совсем заебись.

Дед Фекалы4

2012-04-19 08:12:47

Авторская попытка, упрощая езык, остаться неузнанным, не удалась, но креатиф потерял сочность. Палюбасу, вполне юморно, в меру конъюнктурно, умеренно местечково, достаточно провокативно. Не финальный триумф, имхо.

Дед Фекалы4

2012-04-19 08:13:02

Ставлю оценку: 40

Пир, османi!

2012-04-19 09:02:26

Ставлю оценку: 57

moro2500

2012-04-19 09:06:55

требую рояльти за идею построения структуры повествования, заведомо выигрышную в умелых руках, которой я уже воспользоваться не мог, ибо...
я так и знал!!!

Kiki

2012-04-19 10:13:07

Ставлю оценку: 40

Kiki

2012-04-19 10:13:35

Сурово…

KNUT

2012-04-19 11:29:43

зиндан...
влепидь штоле единицу, хлыщу этому..
для профилактики, таксскать..

докторЪ Ливсин

2012-04-19 14:02:34

узнаваемо в смысле автора и местечково в смысле текста..
но -смешно..

докторЪ Ливсин

2012-04-19 14:03:39

у меня был клон тама - ШЫЗ`О ФРЕНИК..

AbriCosinus

2012-04-19 17:07:55

Ставлю оценку: 40

Шева

2012-04-19 18:03:54

Хорошо.

Seshan

2012-04-19 21:52:52

багиров какой то, чозахуй

Seshan

2012-04-19 21:53:07

Ставлю оценку: 9

КилоТонька

2012-04-19 22:00:12

Ставлю оценку: 50

А. Б. Бурый

2012-04-19 22:29:22

если про деда Матвея написал не Моро, то это точно Моро. Ну и наоборот, соответственно.

А. Б. Бурый

2012-04-19 22:29:35

Ставлю оценку: 30

докторЪ Ливсин

2012-04-20 15:15:36

Ставлю оценку: 40

krolik - udav

2012-04-20 16:19:21

зиндан, смени ногу -узнаёшься, но ваще -хитрохуевъебенно, как гритца "из за вас, блядей и нам хуй морде вашей".
Желаю тебе застрелить соперника. А ему - тебя. Младецъ!

krolik - udav

2012-04-20 16:19:44

Ставлю оценку: 50

зиндан

2012-04-20 23:12:09

В данном опусе было самое трудно что? Баланс канеш. Сюжет был замыслен кажысь на 3-м месяце пребывания на ЛП, тоись примерно в марте 2008. Ну, без финала, канеш, я ж тогда не знал чем кончицца. С Медвежутем етто апсуждалось не раз, такшто он опознал лехко. Надеюсь никто не станет песдеть што я подковёрно нопесал: Медвежуть, паставь мне пажалуста бальшую оценку! Нихуя. Если я кому то гаварю што участвую в конкурсе - это тока тем кто вапще в сетературу не фтыкает.
Кстате АГад. Первое палево было гораздо раньше чем ты там предъявлял. Если подходить пиздецки строго, то Мжуть спалил на раз. Канеш далеко не все в теме чо такое "коммунальный айпишнек", но наверно ктото помнит. ФС - палюбасу, ему же приходилось знать, што баня меня - паралельно баницца и Мжуть, гггг! А сначала и вовсе меня щщетали ево клоном, технически это справедливо. Если бы он откаментил все креосы - тогда было бы незаметнее.
Кароче, роскас я проговорил в башне раз пять. Ужасно не хотелось садицца ево натыцывать, всё изза комиксов. Хотелось упомянуть практически всех (а я помню очень, очень многих), но - формат... баланс... Всё же вечером 17го набил первые абзацы, до Орлуши. Устал как пёс, заснул. Дальше добивал перед выкладкой. Комиксов надо было зделать не меньше 5 (для отражения разнообразия и калейдоскопа), но очень кратко и нечеловечески ёмко (врод чота удалось, не?) И не больше 10, иначе потеряецца сюжет.
Потом! Бля, сообразил! Если мне прям необходимо напесать про памятных деятелей, которых узнал у начала времён - это грамотнее делать в апокрифическом формате, ну типа как про Максима и Фёдора. Попустило. Роскас добил. Эпизод с Орлушей урезал раза в 3 (ну а как пра нево росказывать в 2 словах?!) Убрал отличный готовый гэг про Щкт, весь рыдал, а хуле делать. Не затронул ни МС, ни Саддама (хотя в первом варианте он присуцтвовал), ни Чорного Кота, ни Лаврайтера, ни Сержанта, ни Мараторея (бля... какой типаж...) и мн.др. И всё ради баланса. Иногда я просто неновижу литературу с ейными условностями.
Кста. Если б не Конкурс, то перед текстом было бы предуведомление типа:
"В тексте имеют место быть фразы и выражения, на которые Афтар не имеет никаких афтарских прав. Сноски типа "(ц)" убраны, дабы не отвлекать внимание четателей. Некоторые словосочетания вошли в обиход как народные, а в случае остальных - любой правообладатель может когда попало заявить полномочия, и Афтар мгновенно подтвердит".

зиндан

2012-04-21 09:29:40

Вдруг из правой стены вышел беззаботный человек. За ним тянулись нежные женские руки и сиськи, но стена перед ними захлопнулась. Человек, мелодично насвистывая песню "Ландыши, ландыши" на три голоса, снял штаны, присел и легко насрал точную копию гробницы Тадж-Махал в масштабе. Оглянулся, критичски покачал головой, передвинулся на метр - и насрал копию московского кремля вместе с красной площадью и мавзолеем, на котором топтались гавняные фигурки, махая гавняными ручками. Человек улыбнулся, кивнул, поддёрнул штаны и ушол в левую стену.
- Это кто? - спросил я пачемуто шопотом.
- Не бери в моск и даже не завидуй. Это Бесплатно Ходячий. Тебе до его высеров срать и срать.
ааааааааа
жалко, что убрал!

зиндан

2012-04-21 09:48:49

Мне показалось што тема гавна будет не очень в контексте, многие не врубяцца, ибо уже бля баяцца тэрмина "высер". А вот ищо картинка.
Вдруг по комнате, звонко вижжя и спотыкаясь, пробежала группа дитишек лет 5-6. За ними гнался нервный маньяк с выпученными глазами и чорным ножом. Он притормозил около меня и запыхавшысь спросил: - А ты дитишка приготовилса к лютой смерти?.. Да и хуй с тобой, - и погналса дальше с криками: - Щас всех нарежу ломтями! уххх, бляди членистоногие!

зиндан

2012-04-21 09:52:52

И канеш про Мараторея, типа:
Вдруг паевилса мрачный желчный старикашка, намертво схватил меня за пуговицу и сказал: *бля, дальше надо вдохновение, штоп чутка передать тот пиздецкий стайл строчек на 6"
Я оторопел и на свою беду переспросил: Чочо? *дальше строчек 7 про залупу совецкой авеацыи и т.д."

bezbazarov

2012-04-21 09:54:17

а мне кажецца, што это тема не говна, а принцыпиально новый взгляд на устройство Космической Вселенной.

зиндан

2012-04-21 10:07:53

Нащщёт што Щкт умеет строить новые вселенные - хуй паспориш.
Про Зефа не смогу скрыть (хотя рискую канеш).
"Потом в комнату зашёл вапще загадочный гуманоид, весь обросшый рыжей бородой и патлами, и с армейским гавномётом типа ГМ83У на плече. Он мне заговорщически продмигнул, вытащил изза пазухи два ржавых провода и сказал:
- Вот смотри. Фтыкаеш оба провода в розетку - тока штоп не замкнуло, блять! - потом один зажымаеш зубами, а другой засовываеш себе в жопу. Ну и держы, пока жопа не отвалицца. Потом берёш садовые ножницы типа "секатор", - он протянул мне образец, - и отстригаеш пальцы. Сначала на ногах, потом на руках, потом сам знаешь. Это всё для твоей пользы, штоп из тебя вырос харошый чилавек, а не сраный графоман! Утюг глотать будешь? Гыгы, будеш, а куда ты денешса."

захар белоконь

2012-04-21 10:09:51

Что за праздник! ггг
сцукааааааааааааааааааааа

Алу каг жывой... зиндан, отчасти копипастил?

зиндан

2012-04-21 11:29:35

Не, в реале Зеф гораздо изобретательней, у него были десятки оригинальных рецептов (и щас наверно есть новые). Я просто пунктиром обрисовал методику и доброту Зефа.
Алу, йа щетайу, достойный продолжатель дела йопега.
вот один из шыдеврафф последнего:

миня ниибёт ниразу, хде ты там блядь, патамушто токово говна па планете бродет яибу, и атслежывать троекторийу каждово суть бисталковое и ибанутое занятия сродни нопесанию книжке гастрабайтыр
я дажэ ниибу где эта твая новая зиландейа, сто працэнтаф в кокой-нить жёппе и ебенях, хде ходют разные негры с кенгураме
единственае астаёццо пасачюфствовать зверюжкам па фамилейи утканос, патамушта при таком говёном саседцтве у них ат шока адназначьна праизайдёт падение папуляцыйи и йайцэноснасте, начьнет выпадать пушёк на жывотеках и в ризультате древнее зверюжко вымред наххуй
па бальшому тибе нада была эмегрировадь в онторктиду, к пенгвинам. вот им ты можэшь ибать мозк да пасененея, патамушта им фсё пахую, ане жывут в суровых условейах атрицательных тимпиротур

Ром

2012-04-21 15:56:40

Ставлю оценку: 51

Щас на ресурсе: 22 (0 пользователей, 22 гостей) :
и другие...>>

Современная литература, культура и контркультура, проза, поэзия, критика, видео, аудио.
Все права защищены, при перепечатке и цитировании ссылки на graduss.com обязательны.
Мнение авторов материалов может не совпадать с мнением администрации. А может и совпадать.
Тебе 18-то стукнуло, юное создание? Нет? Иди, иди отсюда, читай "Мурзилку"... Да? Извините. Заходите.